Stehn zwei alte Fraun bis zur Hüfte im Wasser und Angeln, sagt die eine zur Anderen: "Mist, mir ist grad ein Fisch durch die LAPPEN gegangen!"

Frau *schreiend*: HILFE HILFE VERGEWALTIGUNG
Mann *generft*: Fresse man, ich brauch keine Hilfe.

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien
Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn:
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein scheiss Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig
verstanden!"
Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser
Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto
eröffnen!"
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht
in diesem Ton mit mir reden!"
Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will
nur ein stinkendes scheiss Konto eröffnen!"
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipstrager tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten
im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen
im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes
blödes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten..."

2 Lokführer unterhalten sich, sagt der eine:
"Du, gestern ist mir was tolles passiert: Ich fahr so durch die Nacht und
auf einmal sehe ich eine nackte Frau auf den Schienen liegen ... Ich hab den
Zug angehalten, bin ausgestiegen und hab eine irre Nummer mit ihr geschoben."
Fragt der andere: "Und, hat sie dir auch einen geblasen?"
Erwidert der eine: "Ne, leider nicht, ich hab den Kopf von der Tussi nicht
gefunden ..."

Ein Türke kommt in die Apotheke, und will Kondome kaufen. Sein Problem ist
jedoch, dass er kein Wort deutsch spricht. Tja, der Türke nicht dumm, und
reichlich verliebt in seine Freundin, lächelt die Apothekerin an, macht seinen
Schlitz auf und legt seinen Schniepel auf die Theke. Daneben legt er ein
Fünf-Mark-Stück.
Die Apothekerin erkennt was der Türke möchte und gibt ihm ein Päckchen
Kondome. Der Türke ist überglücklich, und verlässt die Apotheke. Sowas spricht
sich natürlich rum. Tags darauf, stehen zwei Türken in der selben Apotheke, und
legen ihren Dödel auf die Theke, daneben jeweils fünf Mark. Die Apothekerin
schnallt das sofort, gibt den Jungs zwei Päckchen Gummis. Die beiden Türken
verschwinden überglücklich aus der Apotheke.
Nun ja, ein Tag später kommen drei Türken in die Apotheke, nur heute bedient
ein Apotheker. Gleiche Prozedur: Die Türken legen ihren Dödel auf die Theke,
daneben jeweils ein Fünf-Mark-Stück. Der Apotheker schaut zwar zuerst etwas
verdutzt drein, plant dann aber die Sachlage. Er macht seine Hose auf, legt
seinen Dödel ebenfalls auf die Theke und nen Fünfer daneben. Er mustert kurz
die Theke, und streicht dann alle fünf Mark Stücke ein:
"Tja Jungs, die Runde geht klar an mich..."

Herr Meier fällt vom Gerüst. Unten angekommen ist er tot. Der Meister kannte
ihn schon seit 15 Jahren, der Geselle auch schon sehr lange. Keiner traut
sich, der Gattin die traurige Nachricht zu überbringen. Kurzerhand wird der
Azubi rekrutiert. "Du gehst jetzt zur Frau Meier und sagst ihr, dass ihr Mann
tot ist. Und bring es ihr bitte schonend bei." Nach einer Stunde kommt der
Azubi wieder zurück, mit einem Kasten Bier auf der Schulter. Der Meister fragt:"
Woher hast du den Kasten Bier? Die Antwort:" Von der Meierischen. Auf die
Frage "Wieso das?" Berichtet der Stift:" Also ich bin zur Frau Meier gegangen
und habe sie gefragt: Sind sie die Witwe Meier? Sie sagte Nein. Darauf ich:
Wetten wir um einen Kasten Bier?"

Kommt die Frau zum Arzt und sagt: "Ich will ein Kind....versuche es seit nem halben Jahr mit meinem Mann, aber es klappt net, egal in welcher stellung...!!!"

sagt der Artz: "Ich kenn das......schlucken Sie vor dem Sex 3 Gewehr Kugeln.....und dann der Sex und es klappt!!!!"

Die Frau macht es, hat sex mit dem Mann und was passiert??????????????????????????????????????

Sie wird Schwanger......

9 Monate später.... sie bekommt zwillinge....einen Jungen und nen Mädel!!!!!!!!!!!!!

14 Jahre Später (Pupertät)

Die Tochter kommt und sagt.....: " Mama, Mama, Mama, mir ist beim pinkeln ne kugeln raus gekommen....!!!"

Mama: "Das ist normal.......!!!!"

kommt der Sohn und sagt: "Mama, Mama, Mama, mir ist.......

Mama: ja ich weiss......Dir ist beim pinkeln ne kugel raus gekommen....

Sohn: Nein Nein Nein..... ich habe beim wixen unsere Katze erschossen!!!!

echt stark

Was ist ein Türke auf einem Müllwagen?

-Prinz Karneval

War ist ein Türke auf dem Elektrischen Stuhl?

- Funkemarie

Was ist Blau und schwimmt im Rhein?

-Türke im Müllsack

Und was ist das?

-Verschwendung. Passen 2 rein

(bin kein Rassist!!!!)

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und
Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und
ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine
Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und
bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm

jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf

keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann
nimmt
die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.
Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin

auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen
dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein
und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert
der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine
Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die
hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des
Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie
scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit

Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen
jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der

Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er
glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es

merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit
dieser Frau...
Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem
Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er
ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und
sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein
Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest:
Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat
es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich.
Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem
Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel
klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur
am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er
kann den Felsbrocken Nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt
er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das
Schlimmste
zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im
freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand
mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest:
Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

WUHAHA!
aua

sauba

In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär. Der hat sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber
cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen,süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gabs richtig dick aufs Maul.

Jedesmal.

Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot. "Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an!"

Der große,dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind." Es tut einen riesigen Schlag und alle Bären sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen: " Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es tut einen Schlag un er hat einen
Motorradhelm.

Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe: "Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlag, alle weiblich.

Der Hase:" Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr." Es tut einen Schlag und er hat ein Motorrad.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach: "Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt sind weiblich.

"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?" fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist.", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.

kenn ich schon

*zupf*

laufen 2 nutten durch mainz sagt die eine mainz isn drecksloch

darauf die andere meins auch

"Meins" wie's singt und lacht.

Türkisches Glücksrad:

"Ich kaufe ein Ü!"

*ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding* *ding*...................