Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas.
Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall,
Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein privat
Konzert
bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt. "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und
beide Beine bei einem Unfall,
Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille
an
den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure.
Vor einigen Jahren reitete ein Mann high von Kokain und Alkohol frontal
in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam.
Alles was noch übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des
Cowboys.
Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

hm ich weiss jetzt nichtmehr wie der witz geht...aber ich versuchs einfach ma

das puff hat ein neues programm zum abnehmen
also kommt ein 150 kg schwerer mann ins puff und sagt :"ich möchte gerne 10 kg abnehmen!"

da sagt die puffmutter: "nagut...1 stock zweite türe links"

als der fette typ ins zimmer geht steht ne schöne blondine da und sagt : "kriegst du mich fickst du mich"

und schon hatte er 10 kg abgenommen

am nächsten tag kommt e wieder und will diesesmal 20 kg abnehmen!
die puffmutter sagt : "nagut 1 stock 3 türe links"

als er im zimmer angekommen is steht ne dunkelhäutige frau da und sagt : "kriegst du mich fickst du mich"

und schon hatte er 20 kg abgenommen

am nächsten tag kommt er wieder ins puff und sagt :"heute möchte ich 30 kg abnehmen!"
puffmutter :"wollen sie das wirklich?"
nichtmehr-ganz-so-fetter-typ :"ja das will ich"
puffmutter:"nagut 2 stock erste türe rechts"

als der mann die türe aufmacht steht ein nigga da und sagt : "krieg ich dich fick ich dich"


oda so ähnlich

hm und noch einer :

ein alter mann steigt ins taxi
als sie losgefahren sind fragt der alte : "für was ist den der stern da vorne?"

der taxifahrer antwortet : "damit kann man passanten anpeilen damit man sie besser überfahren kann"

der alte mann sieht nen passanten da vorne gehen

also tut er taxifahrer so als ob er sie anpeilen tut und überfahren will

aber er fährt ganz knapp an ihm vorbei

auf einmal macht es ein "batsch-brutsch-boom-baam"

und er opa sagt : "hui nochmal glück gehabt ,..fast hättest du sie verfehlt...aber zum glück hab ich die türe noch schnell aufgemacht!

Ein Bauer kaufte sich einen Mercedes C180 D von der Daimler Chrysler AG
Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung.

Kurze Zeit Später kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler Chrysler AG
von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

Rechnung:

1 Kuh –
Standardausführung Grundpreis 2400,- €

1 Kuh –
zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 150,- €

Rindlederbezug Aufpreis 100,- €

Milchbehälter für
Sommer & Winterbetrieb Aufpreis 50,- €

4 Zapfhähne á 12,50,- Aufpreis 50,- €

2 Stoßstangen, verhornt á 35,- Aufpreis 70,- €

Fliegenwedel, halbautomatisch Aufpreis 30,- €

Düngevorrichtung (BIO) Aufpreis 60,- €

Allwetterhufe Aufpreis 100,- €

Zweikreisbremssystem
(Vorder & Hinterläufe) Aufpreis 400,- €

Mehrstimmige Signaleinrichtung Aufpreis 270,- €

Verschließbare Halogenaugen Aufpreis 150,- €

Vielstoff Futterverwerter Aufpreis 1.500,- €
________
Totalkuh in gewünschter Ausführung 5330,- € *

* Preis ohne Überführung

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so.
Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt:
"Jetzt hocken Sie sich mal in diese Ecke des Raumes."
Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..."
Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen
Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

Ein kleiner Chinese hatte Durst und betrat eine Bar: "Ein Biel, bitte!"
Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!"
Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?"
"Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"
"Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
"NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig' dir wie das geht..."
Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Tag, ich hätte gerne ein
BIER, bitte..."
"Negel kliegen hiel nix!"

Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die
Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und
der Samen für's ganze Jahr ist weg."

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass Alder.
Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och mano, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft
an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an
die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt

und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir
auch mal was ab Alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den
Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der
anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das
Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

kommt eine frau beim arzt ...

Gehen zwei Doofe auf der Strasse, sagt der eine: "Lass mich auch mal in die Mitte."

Gehen zwei Frauen durch den Tunnel, auf einmal hat die andere auch 5 Mark

Nachts ist es kälter als draußen. *buahaha brüller*

Am Abend ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen. *doppelbrüller*

Sie befinden sich in einem Raum mit 5 Fenstern, alle mit Blick nach Norden, sowie 3 Türen. Eine der Türen führt in die Freiheit, eine in die ewige Verdammnis und die dritte ins Klotür. Im Raum befinden sich auch 5
Lampen und 8 Lichtschalter. Neben Ihnen sind im Raum ein Anwalt, eine blonde Frau und ein Elektriker. Eine dieser Personen sagt immer die Wahrheit, eine lügt immer und die dritte sagt abwechselnd die Wahrheit,
eine Lüge oder eine Postleitzahl. Eine dieser Personen erschießt ihr Gegenüber sofort, wenn dieses "Ja", "Nein", "Schwarz" oder "Weiß" sagt.
Zwei der Personen sind mit Trommelrevolvern bewaffnet, bei denen von 6 Kammern in einem Fall 3 und im anderen Fall 2 Kammern geladen sind. Die
Türklinken sind stromleitend und mindestens mit 3, höchstens mit 6 der Lichtschalter verbunden. Nun die Frage: Wie haben Sie es geschafft, bis hierhin weiterzulesen, obwohl das Ganze doch kompletter Schwachsinn ist?

In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
Gewinnspiel gemacht,
wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann.
Das Spiel heisst "Partner-Spiel".

Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an und fragt die Person, ob
sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.

Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persoenliche
Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein koennen und er fragt
jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur
Identifikation).
Wenn beide Partner unabhaengig voneinander die gleichen Antworten
geben, dann sind sie die Gewinner.

Dieser spezielle Tag (12-9-98) wurde interessant:

Moderator:
"Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel" ?"

Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."

Moderator:
"Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."

Kandidat:
"Brian."

Moderator:
"Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"

Brian:
"Ja."

Moderator:
"Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"

Brian: (nervoes lachend)
"Ja, ich bin verheiratet."

Moderator:
"Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
bitte, Brian !"

Brian:
"Sara."

Moderator:
"Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen...."

Moderator:
"Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"

Brian: (lachend)
"Ja, ist sie !"

Moderator:
"Dann ist alles okay.
1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"

Brian:
"Sie wird mich umbringen ..."

Moderator:
"BRIAN! Locker bleiben, Mann."

Brian:
"Ungefahr um 8 Uhr heute morgen !"

Moderator: "Atta boy ! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter
Schwede!" oder "Mensch Junge!")"

Brian: (schuchtern lachend)
"Tja,...."

Moderator:
"Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"

Brian:
"Ungefaehr 10 Minuten"

Moderator:
"Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"

Niemand haette sowas gesagt, waere da nicht eine Reise als
Einsatz......

Brian:
"Ja, das waere wirklich nett !"

Moderator:
"Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"

Brian: (heftig lachend)
"Ich ??"

Moderator:
"JA, Brian. Wo war es?"

Brian:
"Nicht, dass es so grossartig war, aber es war... es ist nur so, dass
ihre Mutter grad fuer ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der
Zeit gerade geduscht."

Moderator:
"Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt ?"

Brian:
"Auf dem Kuechentisch !"

Moderator:
"Nicht war, oder ? Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den
letzten 100 Malen gemacht habe.
Wie dem auch sei, (zu den Zuhoerern) ich werde Brian nun in der Leitung
behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an.
Hoert es euch weiter an !"

(Werbeunterbrechung)

Moderator: (zu den Zuhoerern)
"Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"

(Tastenton *ringing*)

Angestellte:
"Kinko's."

Moderator:
"Hey, ist dort irgendwo Sara?"

Angestellte:
"Das bin ich!"

Moderator:
"Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden
mit Brian gesprochen !"

Sara: (lachend)
"Ein paar Stunden?"

Moderator:
"Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian
wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr
verliert..........
Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel"

Sara:
"Nein !"

Moderator:
"Gut."

Brian: (lacht)

Sara: (lacht)
"Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"

Brian: (lachend)
"Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok ?"

Sara:
"Oh Brian ...."

Moderator:
"Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt
das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach
Orlando, Florida auf unsere Kosten.Das beinhaltet auch Tickets fur
Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic
(Basketball).Hast Du es verstanden, Sara?

Brian:
"SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara,
*Halloooooo*? Ist jemand zu Hause ?!?!"

Sara: (heftig lachend)
"JA, ja !"

Brian: (lacht)

Moderator:
"Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"

Sara:
"Oh Gott, Brian...heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging !"

Moderator:
"Um welche Uhrzeit?"

Sara:
"Ungefaehr 8 Uhr, denke ich !"

(Sound effect) DING DING DING

Moderator:
"Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"

Sara:
"Vielleicht 12 - 15 Minuten !"

Moderator:
"Hhmmmmm ..."

Stimme im Hintergrund des Studios:
"Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit
nicht zu verletzen !"

Moderator:
"Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"

Sara:
"OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder?!?!"

Brian:
"Erzaehl es ihm, Liebling !"

Moderator:
"Was drueckt Dich denn so sehr, Sara?"

Sara:
"Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "

Moderator:
"SIE HAT ES GESEHEN?!?!"

Sara:
"BRIAN?!?!"

Brian:
"NEIN, nein ich denke nicht... "

Moderator:
"Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein
Durcheinander. Deine Antwort?"

Sara:
"Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast
!"

Brian:
"Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida !"

Moderator:
"Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir
besorgt?"

Sara:
"In den Arsch !"

(lange Pause)
Moderator: "Wir sind gleich zurueck !"

(Werbeunterbrechung)
Moderator:
"Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live
Radiosendung und solche Dinge passieren.
Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida
reisen."

Eine Türke kommt zum Arbeitsamt: "Ich hätte gerne Arbeit!!!"
Der Mann vom Arbeitsamt: "Klar kein Problem, ich habe einen tollen Job für Sie: Wenig Arbeit, 5000€ Netto im Monat und einen Firmenwagen..."
Türke: "Willst du mich verarschen???"
Mann vom Arbeitsamt: "Wieso, du hast doch damit angefangen!!!"

Original by Jesus Christus:

Noch'n Nagel, ich rutsche!

Treffen sich zwei Haie:
Sagt der eine: "Ich hab letztens einen Türken verschluckt. Ich hab noch nach drei Tagen nach Knoblauch gestunken!"
Sagt der andere: "Ich habe letztens ne Blondine verschluckt. Die war so hohl, daß ich fünf Tage nicht tauchen konnte!"

Ne Schwarzhaarige, ne Brünette und ne Blondine beim Quiz. Fragt der Quizmaster die Schwarzhaarige : Wieviel d`s sind in Bonanza?
Antwort wie aus der Pistole geschossen: "Keine." Richtig: 100 Punkte.
Fragt er die Brünette: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach kurzem überlegen :"Keins." Richtig: 100 Punkte. Fragt er die Blondine: Wieviel d`s sind in Bonanza?
Nach langem, nach sehr sehr langem überlegen : 22. Der Quizmaster verdutzt: Wieso 22?
Antwort : damdadadamdadadamdadadam Bonanzaaah damdadadamdadadamdadadamdamdam.

Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die WindowsXP-Beta installiert habe, stürzt Office XP laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."

sitzt daniel mit seiner mudda zuhause und plötzlich klingelts an der tür: Der liebhaber der mudda!!
daniel rennt ins schlafzimmer der mudda...in den kleiderschrank...da auf einmal klingelts nochmal...der vater...! plötzlich geht die schranktür auf und der liebhaber verstekt sich neben daniel...: daniel: "ch hab en fußball triko...50 €" liebhaber: ok, kauf ich...

am nächsten tag dasselbe: daniel: ich hab ein fußball..100€ liebhaber: ok, kauf ich...

sonntag in der kirche:
daniel geht aus juksund tollerei in die beichtkammer...
er beichtet ein wenig...am schluss fragt daniel den priester: ich hab ein paar stollenschuehe zu verkaufen...200€...priester: OH, NEIN, NET SCHON WIEDER!!