Angepinnt Hier die Witze rein . . .

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der
Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur
mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht
kaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der
Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer
blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und
da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne
mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den
Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

Zimmerverteilung

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.
"Ich weiß nicht, was ich machen soll!" sagt der Teufel.
"Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig.
Da du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht waren wie du.
Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst.
Und Du darfst entscheiden wen!"

"Das klingt gut", denkt sich George und der Teufel öffnet den ersten Raum.

Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen.
Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür.
Er sieht in einem Raum voller Felsen Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter.
Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen!" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür.
Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden.
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann.

George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt:
"OK Monica, Du kannst gehen..."

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."

Warum haben Blondinen keine Schamhaare?
Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Der gonz muss es ja wissen

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch
kann mir einige Gewürze aufsagen".
Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum
usw. Nur Fritzchen sagt nichts.
Das sagt die Lehrerin: "Fritzchen kennst Du denn kein Gewürz?"
Fritzchen sagt: "Nein".
"Gut" sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen. Was tut
der Papa jeden Morgen auf die Eier"
Fritzchen überlegt und sagt: "NIVEA CREME"

fährt ein mantafahrer auf ner landstraße und auf einmal geht son typ ohne zu guggn über die straße der mantafahrer macht ne vollbremsung steigt aus und ruft"ey du depp guck das nächste mal auf die straße"der typ sieht ein bärenfell auf der motorhaube des mantafahrers und sagt"boah ey boah ey wo hastn das geile bärenfell her?"der mantafahrer fähr an rand steigt aus und sagt"tjo des is ganz einfach gehst in jägergeschäft holst dir ein netz suchst dir ne bärenhöle breitest das netz aus und rufst hu hu!!!!!dann kommt der bär das netz schnappt zu und du lässt ihn einfach verhungern.danach ziehst ihm einfach das fell über die ohren."sagt der typ wieder"boah ey boah ey das muss ich gleich ma ausprobieren"

ca.nen jahr später fährt der mantafahrer wieder über die landstraße und fährt son typ völlig eingegibst und ohne zu guggn über die straße der mantafahrer muss wieder voll in die eisen gehn und steigt wieder aus und fragt den ob er keine augen hätte der typ im rollstuhl dreht sich um und sagt"ey dich kenn ich doch vor ca nem jahr haben wir uns mal hier getroffen und ich hab dich auf dein bärenfell angesprochen"sagt der mantafahrer "jo stimmt wasn mit dir passiert?"der typ antwortet"jo ey ich hab alles so gemacht wie du gesagt hast hab mir ein netz gekauft,ne höle gesucht,das netz ausgebreitet und hu hu!!!!!! gerufen.......und auf einmal kam dieser dämliche scheiß zug.

Die sind so bloed, dass man schon wieder drueber lachen muss.

Ein Apfel faellt vom Baum.

Is datt meins?
Nein, Wiesbaden.

Der Wodka brennt in der Kehle.
Is aber gar kein Brandy.

Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"
Fahrgast: "Ich muss sparen."

liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beisst in den harten Stahl.
Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."

Is datt scharf?
Nee, Rind.

Warum steht ein Pils im Wald?
Weil die Tannen zapfen.

Was ist gross, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frisst Steine?
Der grosse, blaue Steinfresser.

Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".

Pferderennen:
Wenn der Metzger kommt.

"Tippt ihre Sekretaerin gut?"
"Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"

Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?"
"Nein, hoeflich!"

"Papa, da sammelt einer fuer das neue Schwimmbad."
"Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser."

"Herr Ober, zahlen!"
"Wie bitte ?"
"Zahlen"
" ...elf....dreissig ......dreitausend...sieben ...."

"Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"
" Na hoffentlich finden Sie die wieder."

"Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht grossgezogen. Er ist ganz von
allein gewachsen."

Was ist das Gegenteil von Fruehlingserwachen?
Abends rechts einschlafen.

Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?
Krebs?

Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Suedpol graebt und einen Stein hinein
wirft, wie weit faellt der?
Nur 10 Meter, denn da sitzt der grosse, blaue Steinfresser.

Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.
Einen Pizza-Hut.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstrasse?
Einen Second-Hand-Shop.

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?
Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschuetten.

"Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze ueberfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24."

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."
"Na Gott sei dank kein Krebs."

Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?
Damit der andere auch mal fahren darf.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt voellig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Noe, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Was ist gruen und galoppiert durch den Wald?
Ein Rudel Gurken.
Und was war der Witz daran?
Gurken sind keine Rudeltiere.

Kommt ein Mann in die Baeckerei und verlangt 99 Broetchen.
Sagt der Baecker: "Nehmen Sie doch 100".
Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?

In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.
Den hat man aber nicht offnen koennen, war ein Zuhaelter drin.

Stehen ist verboten!
Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.

Zwei Maenner stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.
Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"
Angeklagte: "Verkauft!"
Richter: "Und mit dem Geld?"
Angeklagte: "Versoffen!"

Was ist besser? Menstruation oder Revolution?
Egal, hauptsache es fliesst Blut!

Frau: "In der Kueche passieren die meisten Unfaelle!"
Mann: "Ja, und ich muss sie immer essen!"

Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstueck verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!
Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"

Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer faehrt mit dem Karl.

Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.

Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.

Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Fuehrerschein hat,
will die Polizei sofort den Ausweis sehen.

Warum verschwinden immer mehr Menchen die in einer Mine arbeiten?
Der grosse blaue Steinbeisser hat seine Essgewohnheiten geaendert.

Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.

Pruegeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.

Die Wahlheimat ist der Ozean.

"Herr Ober, ich will dinieren."
Ober: "Die Nieren sind aus!"

Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is? die 33."

Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?
Unterschenkelklopfer?
Teppichklopfer.

"Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden."

Ein Jaeger voller stolz wandert durchn wald und trifft bei einer Lichtung auf ein Baeren der 'Jaeger legt an schiesst ....... und BOOOOOOOOMMM ein grosser Knall als der rauch sich verzieht steht der baer hinter ihm und klopft ihm auf die schulter "so mein Freund ":sagt der Baer "zwei dinge, kannste dir aussuchen entweder fress ich dich auf oder du kommst mit mir in meine hoehle :)"Der jaeger voellig frustriert kommt aus der hoehle und denkt sich das kann ich nich auf mir sitzen lassen geht in die naeste Stadt und kaufft sich dort ne dicke pumpgun,danach geht er wieder in den wald selbe Lichtung ....sieht er sein Peiniger wieder Legt an schiesst und Booooommm als der rauch sich wieder verzogen hat .......TIPt der Baer dem jaeger wieder von hinten auf die schulter und sagt : "du kennst die zwei Moeglichkeiten" ! Der Jaeger als er aus der hoehle wieder rauskommt total am toben :"den Baer hohl ich mir !"faert wieder in die stadt hohlt sich diemal ne Panzerbuechse geht wieder in den Wald and die selbe Lichtung und sieht auch den Baeren wieder ........ LEGt an ...schiesst ........bommmmmmm und als sich der rauch verzogen hat haut es dem Jaeger wieder von hinten auf die schulter und der baer sagt"sag mal Du kommst auch nich nur zum jagen in wald"

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

HI!HI!HI! HAHA!

*lol*

geht ein mann um die ecke tritt aufn keks

Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich
bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine
Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser
Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.Wir alle haben nur eins im Sinn,
nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner
Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du
verstanden mein Sohn?"
Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, daß er erst eine Nacht
darüber schlafen möchte.In der Nacht wird der kleine Junge wach,weil
der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.Da
er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer.Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest,
daß er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, daß der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik
ist? "Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus mißbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird
vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik !"

jetzt weiss ich nicht ob ich lachen oder weinen soll

Essen 2 Kannibale einen Clown.
Sagt der eine, mmh, der schmeckt aber komisch!

Zu aller erst....dies sind keine Sprüche der Selbsterfahrung die meisten zumindestens net

30 Dinge,die Man Beim Sex Nicht Sagen Sollte
1. Vieleicht sollten wir noch das Licht ausmachen

2. Weckst Du mich, wenn Du fertig bist?

3. Schnauf nicht so

4. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt

5. Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?

6. Habe ich eigendlich die Pille genommen?

7. Wenn Du das Rauchen aufgeben würdest, hättest Du auch mehr Ausdauer

8. Hoffentlich siehst Du noch genauso aus, wenn ich wieder nüchtern bin

9. Du bist fast so gut wie mein Ex

10. Mein Ex konnte aber viel länger

11. Vieleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen

12. Ich besorg´s mir jetzt besser doch selbst

13. Was gibt es zum Frühstück?

14. Es währe schön, wenn Du Dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest

15. Denk Dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett

16. Wie war nochmal Dein Name?

17. Mach jetzt Kaffee. Oder kannst Du das etwa auch nicht?

18. Nein mein Schatz, ich habe Dich immer noch genau so lieb wie früher.

Ich mache nur so langsame Bewegungen,damit keine Asche von meiner

Zigarette ins Bett fällt

19. Was man mit ein wenig Selbstbeherschung nicht alles aushalten kann

20. Wo ist eigentlich die Fernbedienung für den Fernseher

21. Selbsbefriedigung mit einem Zahnstocher füllt mich mehr aus

22. Hast Du schon von der neuen Wunderpille Viagra gehört

23. Bitte nimm mein Lachen nicht persöhnlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus

24. Was denn? Und dafür hast Du mich Wach gemacht?

25. Oh Gott. Ich habe ganz vergessen,Gurken und Bananen zu kaufen, haben wir

eigentlich noch Kerzen im Haus?

26. Meine Freundinnen hatten recht-Du bist eine Niete im Bett

27. Auch wenn Du häßlich bist - Du faszinierst mich

28. Oh, ich muß mich beeilen, gleich ist Fußball

29. Sag mir Bescheid, wenn sich irgend etwas rührt

30. Wie? War das alles?

Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nach Ehefrau 1.0
vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, dass letztere Applikation extrem viel
Memory verbraucht und nur sehr wenige System Ressourcen uebrig laesst. Nun fand
er ueberdies noch heraus, dass diese Applikation zusaetzliche "Child"-Prozesse
aufruft was natuerlich noch mehr der schon raren System-Ressourcen beanspruchen
wird. Keines dieser Phaenomene wurde in der Produktbeschreibung oder der
Anwenderdokumentation erwaehnt, wenn er auch bereits von anderen Anwendern
darauf hingewiesen wurde dass dies aufgrund der Natur dieser Applikation zu
erwarten waere. Nicht nur dass sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt wo es
saemtliche Systemaktivitaeten ueberwachen kann, musste er weiterhin feststellen,
dass einige Applikationen wie Skatnacht 10.3, Besaeufnis 2.5 und KneipenNacht
7.0 ueberhaupt nicht mehr laufen. Das System stuerzt einfach ab, wenn er diese
Anwendungen starten will (obschon sie frueher problemlos liefen).

Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen, unerwuenschte Plug-Ins
wie Schwiegermutter 55.8 oder Schwager Beta Release auszuschalten. Darueber
hinaus scheint die System-performance jeden Tag mehr und mehr zu schwinden.
Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0 gerne sehen wuerde
waeren:

1. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,

2. Minimize Button

3. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermoeglicht, Ehefrau 2.0 jederzeit
ohne Verlust von Cache oder anderer System-Ressourcen zu deinstallieren

sowie

4. eine Option, den Netzwerk-Treiber im , Multitasking Modus zu starten um
somit mehr aus der Hardware herauszuholen.

Ich persoenlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zu vermeiden
und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ich manche Probleme:

Zunaechst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach ueber Freundin 1.0 drueber
installieren. Zuerst muss naemlich Freundin 1.0 sauber deinstalliert werden. Andere
Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mir bewusst sein sollte.
Offenbar verursachen beide Versionen von Freundin Konflikte beim gemeinsamen
Verwenden der I/O Ports. Man muesste eigentlich meinen ein so dummer Fehler
sollte mittlerweile behoben sein. Doch es kommt noch schlimmer: Der Uninstall
von Freundin 1.0 laeuft nicht sonderlich zuverlaessig. Er laesst immer wieder
unerwuenschte Rueckstaende der Applikation im System.

Eine anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen in
unregelmaessigen Abstaenden ein Hinweis-Fenster erscheinen, das mit einer
laestigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.

FEHLER WARNUNG!

Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen, Geliebte 1.1 zu
installieren bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist, wird Ehefrau 1.0 alle MSMoney
Dateien loeschen, bevor sie sich selbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1
nicht mehr installieren lassen wegen fehlender System-Ressourcen.

WORK-AROUND

Um den oben erwaehnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1 auf einem
anderen System und stellen sicher, niemals einen Datentransfer - wie zum Beispiel
LapLink 6.0 - laufen zu lassen. Seien Sie sich auch bewusst, dass gewisse Shareware
Applikationen einen Virus enthalten koennten, der Ehefrau 1.0 infiziert.

Eine andere Moeglichkeit waere, Geliebte 1.0 ueber das UseNet unter anonymem Namen laufen zu lassen. Hueten Sie sich aber auch hier von Viren, die Sie
versehentlich ueber das UseNet herunterladen koennten.

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau,
die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie
ansprechen könnte und bestelle schliesslich eine der besten Flaschen Champagner, die
das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: Verehrter Herr,
wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein
Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer
Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: Sehr geehrte Dame, in meiner
Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all
meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf
Bali eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber Niiiieeeemaaaaallllss im Leben, auch nicht für die schönste Frau der
Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen.....

..geben Sie die Flasche einfach zurück!

hier mal die fortsetzung der cs-story.

Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt. Wie auch! Meine Pistole hat der
Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen (es
sind keine richtigen Hossies; es sind Cheater mit Hossie Skin). Dagegenspringen
hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier ist
eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin.
Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl
selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht
auf und ein Cheaterhossie kommt herein:
'Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?'
'Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?'
'Ihre Männer?'
'Meine Einheit!'
'Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger.'
Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und
Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber
trotzdem lief alles sehr flüssig.
'Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik' denke ich mir.
Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht,
in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem 'N'
zur Tarnung können mich diese Noobs nicht auf´s Kreuz legen. Ich brauche eine
Colt und meine Einheit, dann wird der Cheaterladen niedergerusht. In dem Raum
waren noch andere Hossies, also 'richtige' Hossies, so wie ich. Ich werde zu
einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener, er
rückt näher an mich.
'Wo haben sie dich erwischt?' fragt er
'Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben
mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt.'
'Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen'
'Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?'
er rück näher an mich heran
'Hör´ zu' flüstert er
'Ich bin ein Jedi...'
Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die
Cheaterhossies sind clever. Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen
Verrückten mimt.
'Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit
der Taschenlampe?' Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über
Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können.
Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin.
Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine
bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie 'Mini-HE'
und 'Micro-C4'.
Aber: ich habe jemanden gefunden:
'Wie heisst du?' fragte ich ihn..
'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14'
'Wie spricht man das aus?'
'Gerd!'
Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit
rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T!
Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa
nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite
ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich
sein.
In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier
herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind
aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche
über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige
Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine
Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem
Spiel unterscheiden, das 'Counterstrike' heißt.
'Und was ist die Realität?' fragte ich.
'Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?' brüllte ich heraus 'Ihr
Fraggeilen Vollidioten!'
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das
alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich
eine Console finden, ich würde 'kill' eintippen.
Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie
schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute
Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft
bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im
Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und
setzt mir einen Helm auf. Einen Helm?
Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen
geplagt..haha.
'Gib´ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!'
'Keine Angst, es wird nicht wehtun'
'Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werd´ ich...'
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich
herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda.
'Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer
an meinen Augen?'
'Keine Angst, das ist eine neue Therapie'
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in
der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein
Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der
ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der
Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT,
die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun
gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze
erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten
auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will
sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu
übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute
hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest
schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit
kleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T
gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht.
Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
'Macht die Therapie Fortschritte?'
'Wie man´s nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man
unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst
irgendeinen Sinn haben.'
'Interessant'
'Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön
an´s T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche
Einrichtungen gibt'
'Das müssen wir wohl überarbeiten...'
'Er sagt noch, dass...'
'Ja?'
'...dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun,
er mag sie auch nicht.'