tja weil das teil hier nur ca 14000 zeichen nimmt musst ich splitten *gg*

Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik
gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer
blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies
mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und
Mini-HE werden zu 'den bunten Glückspillen'.
Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war
garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt
und immer artig gesagt: 'Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns
töten, Counterstrike macht uns zu Mördern'. Diese Black-Mensa Typen haben ganze
Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte
durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird
schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der
ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir
wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil!
Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf
Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich
heraus, steht für 'Computer-Mörder'. Das heißt alle 'Zocker' die das
'Grüner-Kreis' Gesetz missachten. Das 'Grüner-Kreis' Gesetz schreibt vor, dass
alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen
(dazu zählt mittlerweile 'Siedler', 'Moorhuhn' und 'Boulder Dash', jedoch nicht:
'Werner...Saufen ist geil II' und 'Rauch´ dich Schlank!' ab sofort einen grünen
Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht,
dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen.
Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste
verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im
Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu
cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob
auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier
denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem
Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf
Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die
besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung
gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass
diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber
höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr
verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein
und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen
Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
'Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?' fragt er mich.
'Das war doch mal meine Lieblingsband' fügt er hinzu.
'Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen'
'Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe,
muss ich kotzen oder falle um.'
'Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. Hör´ zu. Ich finde keine deutsche CS
Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!'
'Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen.'
'Warst du zoggen, Gerd?'
'Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen
200er Ping bin ich mir zu schade'
Durch´s Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht :'CS-Guard'
'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...'
Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem
Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg
muss. Schade, dass nicht 'Cheating-Death' draufsteht. Irgendwie müssen die meine
Suchanfrage bei Google abgefangen haben.
Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit
Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er
losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber
gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude,
besonders das 'Warsteiner-Schild' am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast
hätte ich das 'r' vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd
angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem 'Fire in the Hole' wobei WTJ-Gerd
passenderweise furzt. 'Ich rieche eine Flatulenz der Macht...' meint er. 'Einmal
Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
'Hör´ zu' sage ich 'was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht, alle
Sites verboten!'
'Meinst du das waren die Cheaterhossies?'
'Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?'
'Der Jedi Typ...'
'Vergiss´ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht.'
'Ich hab´dem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?'
'Ja...an den erinnere ich mich'
Den Typ mit dem Salz nannten wir 'Typ-mit-dem-Salz'. Er hatte die Angewohnheit,
bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren.
Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt
immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische
Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst
einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und
Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
'Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei dem
ist´s offiziell.'
'Ich muss meine Clanmates anrufen' sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias 'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14' ca. 12
Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:
'Hallo, hier ist O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14,.....ja ich war in
Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die
Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem
Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist
O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14.....Aufgelegt.'
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
'Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln von
neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke
haben.Die wollen mit mir nix zu tun haben.'
'Das habe ich mir fast gedacht'
'Los, ruf´ deinen Clan an!'
'Das geht nicht.'
'Wieso geht das nicht?'
'Weil es nun mal nicht geht'
'Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir...ruf
an.' WTJ-Gerd wird energisch.
'............' sage ich.
'Was?'
'............' sage ich.
'LAUTER, BITTE!'
'ICH HABE KEINEN CLAN!'
'Was?' WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter.
Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt,
eher besser.
'Du bist also Clanlos?'
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
'Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut.'
'Lass mich raten: als 'Player' ?'
'Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player''
'Was spielt das für eine Rolle?' platze ich heraus 'Ist doch egal ob ich Clanlos
bin oder nicht!'
'Was sollen wir tun?'
'Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die
Cheaterhossies mit uns gemacht haben.'
'Du siehst fertig aus' sagte WTJ-Gerd 'Ich hab´ ´ne Mini-HE mitgehen lassen.
Willste?'
'Gib´ her'
'Verdammt.' WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen 'Ich will endlich wieder Bro-Sis
hören, ohne das mir schlecht wird.'
'Das,' sage ich 'ist ersteinmal Sekundär.'

et warn einma n perfekta mann un ne perfekte frau.
se ham sich ma bejechnet un da ihre beziehung so perfekt jewesn iss, hamse jeheiratet. de hochzeit war perfekt un ihr lebn zusammn war klaraweise och perfekt.

an nem vaschneitn stürmüschn weihnachtsabnd sinse ne kurvnraische straße langjefahrn alse uff eenma jemand jesehn ham der ne panne hatte. et war dea weihnachtsmann mit nem riesichn sack vola jeschenke. da se die janzn kinna nich enttäuschn wolltn, hamse den weihnachtsmann un sein sack volla jeschenke ins auto jeladn un sin vateiln jefahrn. leida jottes vaschlechtatn sich die ohnehin schon miesn straßnbedingungn noch mer un uff eima hattnse nen unfall.
nua eina hatt datt janze übalebt. WER?


et war die perfekte frau, denn sie iss die einziche die wirchlich existiat. wie mer alle wissn jibbet den weihnachtsmann nich un den perfektn mann erst recht nich.

FÜR FRAUN ENDET DEA ARTIKEL JEZ MÄNNA BÜDDÄ WEITALESN!

wennet keen perfekta mann un keen weihnachtsmann existiert muss die perfekte frau am steuer jesessn ham. datt iss die erklärung für den unfall.

ACHJa. wennu ne frau bist un diss hia liest beweist et noch eens: fraun tun nie das wasse jesacht kriechn.

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort vor der Haustür angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig erregt. Mit einem Anflug
von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Hauswand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien
blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber
um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage
nehmen!"

Hallo!

Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und
Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht
weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer
Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP
zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.
Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all
die Leutchen da draußen, die nichts Besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen
und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem
dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält.

Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.



















scroll weiter nach unten



















wünsch Dir was



















scroll weiter nach unten






















Nein, das nicht. Scroll weiter nach unten




















Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein.
Scroll weiter nach unten





















scroll weiter nach unten



















scroll weiter nach unten
















Wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute
schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!


KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Markauf das "Kleine hungernde, arm-,
bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen
Spendenkonto" überwiesen wird.
Automatisch!
Uneigennützig! Ach ja, und vergiß nicht, wir haben absolut keine Mittel und
Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-Unterstützung,
und das hier alles ist ein großer Hirn****.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47
Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897..
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1



Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2



Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3



War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind,
schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine
Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden
ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls
eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke...

P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück
(Juchuh)!!!

Ein Spaziergänger gerät in eine Beerdigungsprozession. Dem geschmückten Leichenwagen folgt ein zweiter. Dahinter geht ein einzelner Mann, ganz in Schwarz, mit einem Pitbullterrier an der Leine. Zehn Meter dahinter folgt eine Kolonne von rund 200 Männern in einer langen Schlange. Der Spaziergänger kann seine Neugier nicht zügeln und spricht den Trauernden mit dem Hund an: „Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust. Und mir ist klar, dass das kein geeigneter Moment ist, aber ich habe noch nie so eine eigenartige Beerdigungsprozession gesehen.“ „Nun“, erklärt der Trauernde, „der erste Leichenwagen ist für meine Frau. Sie wurde von unserem Hund angegriffen.“ „Und für wen ist der zweite Wagen?“ „Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen.“
Nach kurzem Schweigen fragt der eine: „Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?“ „Stellen Sie sich hinten an.“

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Neulich auf dem Klo

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich
eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im
Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche
halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile
rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte
es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens
meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und
stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der
Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht
mir ständig dazwischen..."

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Ein kleiner Chinese hatte Durst und betrat eine Bar: "Ein Biel, bitte!"
Der farbige Wirt betrachtet den Gast und sagt: "Das heisst ein BIER, bitte!"
Der Chinese sagt: "Na gut, ein BIEL, bitte... ?"
"Neenee, EIN BIER, BITTE!!!"
"Hmpf, EIN BIEL, BITTE!"
"NEIN, pass' ma' auf. Du stellst dich hinter den Tresen und ich zeig' dir wie das geht..."
Der Farbige geht heraus, betritt die Kneipe wieder und sagt: "Tag, ich hätte gerne ein
BIER, bitte..."
"Negel kliegen hiel nix!"

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Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der
Schwarm aller Jungs in der Klasse.

Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will
ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und
Fritzchen ruft:
"Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe
ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch nächstes Schuljahr!"

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Die Busenpracht
Beliebt ist in der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,
der die Frauen herrlich ziert, die Männer immer neu verführt.
Den Reizen, denen sie erliegen, sobald sie sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich ob diese groß ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur beim gestalten der Figur.
Hier läßt sie tolle Formen wippen,
dort sieht man nichts als Haut und Rippen!
Weil ´ s unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt.
Von 1 bis 12 ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht!

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen, die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, der Mann der so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen, an Brüsten Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorn und was ist und was hinten.
Mit Größe 3 wird ‘ s schon erträglich, da hat man was, da wird ‘ s beweglich!
Wenn ein Bikini das umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften kann Dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne, wie ein Insekt im Netz der Spinne!
Welch eine Frau weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann der nie im Leben, durfte eine Größe 6 bewegen, der war vom Schicksal arg betrogen, um den
ging ´ s Glück im großem Bogen!
Ein schöner Busen Größe 7, gibt Anstoß zu besodren Trieben, jagt Männer in die kühnsten Träume, wie
Affen in die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pacht, bei einem Busen Größe 8, wer solchen Weibes Gunst errungen , dem ist der
große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt auch für ´ s Bett, für den der Kummer hat ist ‘ s nett.
Hier kann man sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen!
Bei Größe 10 da wird ‘ s beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich ´ne Frau mit solchem Busen über einen Mann zum Schmusen!
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen, so schön bei Größe 6 gewesen, lustvoll, spielend, voller Feuer, hier wird´s
zum echten Abenteuer!
Ist das letzte Häkchen endlich auf, nimmt das Schicksal seinen Lauf:
Aus dem vollen prallen Mieder, stürzt es wie Lawinen nieder, umhüllt des Mannes Haut und Glieder, in Nu
deckt Nase, Haut und Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichem Erstickungstod!
Doch keiner ist bislang verdorben und unter solcher Last verstorben.
Jedem ist ´s noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von Hüllen, läßt sich´ ne ganze Bettstatt füllen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein., zu behindern die befreiten Riesen, nicht
über ´n Bettrand wegzufliegen.
Bei Größe 12 wird ´s kolossal, ultra -super-maximal!!
Doch hört ihr Campingfreunde her, ist dieses Ding auch superschwer, spart man im Urlaub sehr viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!
Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch, ihr Frauen, ihr wißt worauf die Männer schauen.
Zeigt eure Reize - wann ihr könnt, die Männer sind dann schnell versöhnt, denn ein schöner Frauenbusen ist
angetan, an ihm zu schmusen.
Zum Schluß, ihr Frauen gebet acht, bedenkt, wem ihr sie zeigt, die volle Pracht!!

Best of Verpackungsinfos:

Auf einem Fön von Sears: "nicht während des Schlafens benutzen!" [Mist das ist die einzige Gelegenheit mir die Haare zu machen.]

Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend." [Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe.]

Auf einem Stück seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale Seife benutzen" [Und wie geht das...?]

Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen." [Aber das ist "nur" ein Vorschlag]

Auf Tiramisu von Tescos (Auf dier Rückseite Aufgedruckt): "Nicht Umdrehen!" [Hoppla, schon zu Spät]

Auf einem Bread Pudding von Marks & Spencer: "Das Produckt ist nach dem Kochen heiß!" [Ist nicht wahr??!! Echt?!]

Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten]

Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen" [nichts anderes haben wir gehofft]

Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig]

Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]

Fragen des Lebens:

Warum ist nie besetzt wenn man eine falsche Nummer wählt?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum Glauben einem die Leute sofort wenn man sagt dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt dass die Bank frisch gestrichen ist müssen sie draufpatschen.

Leben verheiratete länger oder kommt es ihnen nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es dann an der Pfanne?

Warum ist Abkürzung ein so langes Wort?

Warum steht auf Sauerrahm Bechern ein Verfallsdatum?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht: Hier Öffnen"., Was schreibt das Protokoll vor wenn dort stehen würde: "Woanders Öffnen"?

Vorhersagen:

Computer der Zukunft werden nicht mehr als 1,5 Tonnen wiegen.

Popular Mechanics 1949

Es gibt keinen Grund warum irgend jemand einen Computer in seinem Haus wollen würde.

Ken Olsen 1977

Flugzeuge sind interessante Spielzeuge, aber von keinem militärischen wert.

Marschall Ferdinand Foch

Wer zur Hölle will Schauspieler reden hören?

Warner Brothers über Tonfilm, 1927

Ich denke dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer gibt.

Thomas Watson, Vorsitzender von IBM, 1943

Das Telefon hat zu viele ernsthaft zu bedenkende Mängel für ein Kommunikationsmittel. Das Gerät ist von Natur aus von keinem Wert für uns.

Western Union Interne Kurzinformation, 1876

Warum Schokolade besser ist als SEX


1. Du kannst Schokolade KAUFEN.

2. "Wenn du mich liebst, dann schluckst du das" hat mit Schokolade seine wahre Bedeutung

3. Schokolade befriedigt auch, wenn sie schon weich geworden ist.

4. Es ist sicher beim fahren Schokolade zu geniesen.

5. Du kannst Schokolade so lange behalten, wie du willst.

6. Du kannst Schokolade vor den Augen deiner Mutter essen.

7. Wenn du die Nüsse zu fest beißt, dann stört das die Schokolade nicht.

8. Zwei Menschen vom gleichen Geschlecht können zusammen Schokolade essen, ohne beschimpft zu werden.

9. Das Wort "Verpflichtung" verschreckt keine Schokolade.

10. Du kannst auf deinem Arbeitsplatz Schokolade haben, ohne das deine Kollegen sich aufregen.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne zusammengeschlagen zu werden.

12. Du bekommst keine Haare in deinen Mund bei Schokolade.

13. Bei Schokolade gibt es keinen grund etwas vorzutäuschen.

14. Schokolade macht nicht Schwanger.

15. Du kannst den ganzen Monat über Schokolade essen.

16. Gute Schokolade ist leicht zu finden.

17. Du kannst so viele Sorten von Schokolade haben, wie du schaffst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade isst, hältst du nicht deine Nachbarn wach.

20. Bei Schokolade spielt die Größe keine rolle: sie ist immer gut.

21. Du kannst DEN Hasen immer mit Schokolade bestechen, aber nie mit ... vergiss den Gedanken

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins

Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend.
Nö, wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User,
der mich bei meinem Vergnügen stört ... Tilililililili.... Ja, richtig gehört!
Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ...
Ich gehe nach dem 9. Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich sehr beschäftigt bin.

"Hallo! EDV. Was liegt an?" "Na endlich. Ich dachte schon, Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden.
Das schreit geradezu nach Userzüchtigung! "Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir
in die Muschel geflötet. "Schimkat aus der Buchhaltung." Aha! Nun schnell reagieren ...
"Ihr Useraccount bitte!" Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme,
Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!
"sschimk12. Ich habe ein Problem." "Soso. Und was denn genau?"
"Ich komme nicht ins System rein! Tun Sie was, aber schnell!" Der Arme! Er kommt nicht rein.
Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt. "Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"
-Klick- Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht
und mal die Mails gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über
den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef.
Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht
an den Chef zerstreuen sich sofort. Das Telefon: Tililililililili.... "Hallo! EDV. Was ..."
"Schimkat, was ist jetzt?" Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH! "Oh Herr Schimkat.
Schon erledigt! Sie können wieder ran!" -Klick- Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient!
Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase
leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu meinem Duke zurück. Hähä!
Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen und dann ...

Tilililililili.... Haß! Wut! "Hallo! EDV!" "Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."
"Und?" Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!
"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!" Kein Wunder! Bei dem IQ! "Oha, da muß ich dringend
mal reinschauen! Seit wann denn?!" "Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg."
Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben! "Was haben Sie denn gemacht?" Ich kenne die Antwort:
Ja, eingentlich nix. "Ja, eigentlich nix." Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt!
Telepathische Eingabe! WOW! "Ihren Accout bitte!" "schulzek9 und das Passwort ist heidi"
Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken!
Erstmal die Mails. Hoho,wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau
in einem ganz anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein.
Nun die Dateien gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie! "
So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order
festgebunden. Sie können wieder reinhauen!" Ob Sie es gemerkt hat? Hehe. "Ja, danke schön. Aufwiederhören!"
Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.
Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht.
Also nochmal den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!

Tililililili... Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?" "SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune! "Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren
Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik." So was hilft immer! "Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag
werden einige User nicht arbeiten können!" "Wir arbeiten mit Hochdruck dran!" Hochdruck ..., das erinnert
mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte.Ob er Ihn
überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie "unverschämt" und "Arschloch" gehört
zu haben und dann -Klick- Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.
Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt.
Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch
angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt stauen
sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip.
Umleitung ist wech.

Tililililililili... Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten
"Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen. "Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?"
(Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi. "Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt.
Ich wollte eigentlich die EDV." "Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"
"Äh, nein. Verzeihung nochmals." "Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die
P-Akte gibts auch!" "Wer spricht da eigentlich?" -Klick- Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der
Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht besonders
stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft. Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist
nahezu optimal dafür! Klar, man kann die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am R
echner arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht
eben der Schelm in mir aus. Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet. ALLE USER SOFORT ABMELDEN!
Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder
ist mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei
Quake. Gucken, laden, zielen und zack!

Tilililililili..... "Hallo. EDV! Was gibts?" Mit fester Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit.
"Johannes Michel. Guten Tag. Ich wollte nur mal fragen, ob ..." "Jetzt nicht! Sie sehen doch ich bin beschäftigt
mit der Datensicherung!" Ein wenig barsch und drillich. Aber wirkungsvoll. "Aber ich wollte doch nur fragen,
ob ich ..." "Nein! Jetzt nicht! Habe einen besonderen Auftrag von Meyer-Grau!" Das saß! "Oh, na dann rufe ich
später nochmal an! Tschüß!" Schon ganz gut, aber noch nicht unterwürfig genug. Beim nächsten mal sollte ich als
Meyer-Grau noch vehementer auf die großen Leistungen der EDV hinweisen! "Ja, und tschüß!" -Klick- Gucke gerade
mal nach, wer noch alles im System rumhängt! Oh, Petra Schürer. Die Sekretärin vom 2. Chef! Irre die Frau!
Hm, killen? No. Da rufe ich mal vorher an. Tip-tip-tip "Sekretariat Dr. Brunner. Mein Name ist Petra Schürer!
Guten Tag." Hmm! Wie Sie das sagt! "Guten Tag. Systemadministration Datenverarbeitung. Ich muß Sie bitten
umgehend das System zu verlassen!" "Oh, warum denn?" Bekommst Du keine Mails, Lady? "Wir müssen eine inkrementelle
Sondersicherung der mittleren Datenbanken fahren!" "Oh, natürlich. Ich bin sofort raus!" "Ja, danke Ihnen!"
-Klick- Gucke weiter und stelle meine "Rauswerf-Liste" zusammen. Die Augen zu Schlitzen verengt mit dem Instinkt
eines jagenden Raubtieres kille ich User für User. Ein toller Spaß! Dem einen zerreißts seine mühsam aufgebauten
Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird der Text vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt.
Ein toller Spaß ...

Tililililili..... "Hallo! EDV. Was gibts?" "Ja, guten Tag. Schulz hier." "Was ist denn los?" Ich kanns mir
schon denken ...: Ja, ich komme nicht ins System rein. "Ja, ich komme nicht ins System rein!"
Glupsch! SIE HAT die Mail bekommen und gelesen! Bestimmt!
Ist eben auf dem besten Weg den ersten Dan im DAU zu machen. "Wir haben ne Störung!
Versuchen Sie es in einer Stunde nochmal!" -Klick- Weitere Erklärungen wären reine Zeitverschwendung.
Kaum aufgelegt ... Tililililili..... Hochsaison. User-Massen-Panik! Und nur ein Telefonanschluß zur EDV!
Hehe. Ein kurzer Blick zur massiven Stahltür beruhigt mich. Wenn die zu ist ist es dicht! "Hallo! EDV!"
Die Stimme vor Anstrengung verzerrt. Kurz und knapp angebunden. Es muß ja schließlich nach Stress aussehen!
"Mein Text! Mein Text ist WEG! Einfach so! Oh Gott! Mein Text! So tun Sie doch was!" winselt es mir entgegen!
Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Nun muß man mit der Ruhe eines Professors der Chirugie an die Sache rangehen.
Behutsam und extrem gewissenhaft! "Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"
"Krzmarek. Hans-Jaochim Krzmarek. Meine Daten!" Oh no! Dieser Name. Und dann noch Hans-Joachim. Na ja!
"Wie ist denn Ihr Account?" "Mein Account, äh. Mein Account ist, äh." Irgendwie scheint er an partieller
Gehirnlähmung zu leiden. Tjaja, es war schon ein herber Schock mit seinen Daten. "Mein Account ist krzmar76."
"Wie?" "krzmar76." "Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..." "Meine Daten sind weg!
3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!" Mache mir langsam Sorgen um Ihn. "Jaja. Ihren Account bitte!" "krzmar76."
"Buchstabieren Sie das bitte mal." "k r z m a r 7 6" "Danke. Werde nun mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!"
Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren.
Er hat schöne Musik und ich ein wenig Ruhe! Geschwind zum Quake-Schirm und los! Hähä. Da erwachen die niederen
Instinkte in mir! Krawumm! Meuchel, meuchel! Ooops. Wie die Zeit vergeht beim Quaken! Schon 13 Minuten rum.
Kurz mal H-J aus der Schleife gefischt ... "Hören Sie?" "Ja. Ja. JA!" "Ich konnte noch nichts finden,
aber ich bin dran!" Und wieder wech gedrückt! Das war noch nichtmal gelogen! Ich bin wirklich dran jetzt!
Denn ich habe ihn! Den RAKENTENWERFER! Hähä! Es ist unglaublich wie das spritzt! Der Level lief prima!
Einfach zack-wumm und erledigt! Werde nun H-J mal wieder besuchen. "Hören Sie?" "Ja!"

"Es sieht so aus als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg der präventiven Dasi-Header
überschnitten hat. Zu alle dem kommt noch hinzu, das sich das Nixtu.VLM mit dem rekursiven rm beißt!"
Dabei setze ich meine traurigste Miene auf und bleibe ernst! Immerhin teile ich Ihm gerade den Tod seiner Daten mit!
"Und das bedeutet?" "Rechnen Sie mit dem Schlimmsten!" "Oh....Oh nein! NEIIIIIIIN!" "Doch, mein guter!
Ich konnte nichts mehr tun!" Das geht einem schon nahe! -Klick-

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es nicht kaputt machen!

Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.

Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.

Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus

Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.

Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.

Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.

Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.

Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.

Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!

Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.

Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß
ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur 'nichts'.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt 'ich liebe Dich auch'. Als wir nach Hause kamenfühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
Gedanken
weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht
mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat FC Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Ich arbeite als EDV-Support in einer großen Firma.

Einige hier stehen mit Computern leider auf Kriegsfuß. Die stärkste Story
war, als wir zu einem Kollegen gerufen wurden, der meinte, daß er
nichts auf Diskette speichern könnte.
Ich ging also zu ihm, steckte eine Diskette ins Laufwerk und speicherte
eine Testdatei. Absolut problemlos, alles funktionierte.
Er: 'Ach so, in *diesen* Schlitz muß man die Diskette stecken !'
Ich verstand nicht ganz und fragte ihn, wo er denn die Disketten immer
reinsteckte. Wortlos zeigte er auf einen Spalt ZWISCHEN CD-Rom &
Diskettenlaufwerk (die unsauber eingebaut waren).
Als ich den Computer aufschraubte fand ich im Inneren 12 Disketten!!!

+++ Platzverschwendung
Nachdem ich für EDV-Support in unserer Firma zuständig bin, laufen
auch sämtliche Bestellungen der Mitarbeiter bei mir ein. Eine
unserer Sekretärinnen bekam einen CD-Brenner, um Backups der
wichtigsten Daten machen zu können.
Im ersten Monat bestellte sie eine Spindel mit 100 CD-Rohlingen. 'Soll sein,
hat sie wenigstens lange genug Vorrat', dachte ich noch bei mir. Im Monat
darauf kam die nächste Bestellung für 100 Rohlinge!! Ich denk mir noch 'na
gut, ham sie halt sämtliche Programme & Daten mal gesichert, was wohl schon
lang überfällig war'. Als das Monat darauf WIEDER eine Bestellung über 100
Rohlinge einlangte, fragte ich mal nach, was sie denn eigentlich mit so
vielen CDs mache..
Es stellte sich heraus, daß sie für JEDE EINZELNE Datei EINE GANZE CD
verbrauchte!!!!
Ihr hättet den CD-Schrank sehen sollen!! 200 CDs mit Titeln wie Brief an
Ministerium.doc !!!! Und das Gesicht von Ihr, als ich den Inhalt ihrer 200
CDs auf eine EINZIGE
CD brannte, werd ich wohl meinen Lebtag nicht vergessen ....

+++ Wackelkontakt
Geschichte aus meiner Zeit bei einer Reparaturabteilung: Kunde bringt
Monitor
vorbei, meint er hätte einen Wackelkontakt. Wenn er fest auf die Seite
schlagen würde, funktioniere er wieder. Wir testen das Teil durch, nichts zu
finden. Kunde besteht darauf, dass der Monitor immer wieder ausfällt.
Um sicher zu gehen, daß es nicht vielleicht an einem schlecht
angeschlossenen Kabel liegt, bauen wir ihn selber im Büro des Kunden auf und
schließen ihn an seinen PC an. Hochgefahren, alles startet, Monitor
funktioniert.
Während wir kurz mit dem Kunden reden, schaltet sich der Bildschirmschoner
ein.
'Sehen Sie ! schon wieder !' meint der Kunde triumphierend und haut so fest
gegen den Monitor, dass der ganze Tisch (und die Maus) wackeln ..

+++ Ordnungsliebe
Das schlimmste, was einem computermäßig passieren kann, ist, daß man seine
Eltern einschulen muß! So geschehen bei mir.
Ich verbrachte also einen sonnigen Sonntag nachmittag damit, meinem Vater
die Grundbegriffe moderner Technik einzutrichtern ('ja, der Power-Knopf ist
zum
Einschalten da').
Spät abends dachte ich, ich hätte ihn soweit, daß er normale Sachen wie
Programm starten, Dateien kopieren, umbennenen und so was intus hätte.
Am nächsten Tag kam natürlich der Hilferuf 'NICHTS GEHT MEHR!'. Ich eile
nach der Arbeit
ins Elternhaus und sehe mir das Teil mal an.
Tatsächlich, bootet nicht, findet kein Betriebssystem usw. Nachdem ich
irgendwie über Startdisketten einen Blick auf die Festplatte werfen konnte,
wurde mir einiges klar. Mein Vater hatte aus Gründen der Übersichtlichkeit
Verzeichnisse mit den Namen A - Z angelegt
und ALLE Dateien entsprechend ihrem Anfangsbuchstaben verschoben!!!!!
autoexec.bat fand sich also in Ordner A , config.sys in C, usw....
(für Leute die sich nicht so gut auskennen: Wenn diese und noch andere dateien
vwerschoben werden kann der rechner nicht mehr booten (hochfahren))

+++ Tragen sie mich ins Internet ein
Einige Monate habe ich bei einer Internetagentur in einer etwas kleineren
Stadt gearbeitet.
Eines Tages läutete das Telefon, meine Kollegin (K) nimmt den Anruf
entgegen, ich hab das Gespräch über Lautsprecher mitgehört:
K : 'Guten Tag. Internet Agentur XY, wie kann ich Ihnen helfen ?'
Anrufer(A): 'Guten Tag, ich bin von der Firma bla. Wir würden uns gerne ins
Internet eintragen lassen.'
Kollegin ist leicht verwirrt. K : 'Ah, ja, wie genau. Wollen Sie, dass wir
Ihnen eine Homepage erstellen ? Oder haben Sie schon eine Homepage, die wir
für Sie in den Suchmaschinen eintragen sollen ?'
A : 'Ähm, was sind denn Suchmaschinen ?'
K : 'Nun, das sind Internetseiten, wo man Begriffe eingibt und passende
Internetseiten als Ergebnis bekommt.'
A : 'Ah ja. Das ist es, was wir wollen.'
K : 'Machen wir gerne. Da bräuchte ich die Adresse Ihrer Homepage.'
A : 'Was ist eine Homepage ?'
K (leicht genervt) : 'Ihr Internetauftritt. Die Webseite, die Sie in die
Suchmaschinen eingetragen haben wollen.'
A : 'So was haben wir nicht.'
Kurze Pause. K umfaßt ihre Kaffeetasse etwas fester. K : 'Dann sollen wir
doch eine für Sie erstellen ?'
A: 'Nein, wir wollen nur gefunden werden.'

Knacks. Der Bleistift von K wurde gerade in der Mitte zerbrochen.
K : 'Wie können wir Ihre Homepage in Suchmaschinen eintragen, wenn Sie keine
haben und keine wollen?'
A : 'Wir haben ja Telefon & Fax !'
K : 'Wir sollen ihr Telefon & Fax in Suchmaschinen eintragen ?'
A : 'Ja, damit die Leute uns finden.'
Längere Pause.
K : 'Haben Sie Erfahrung mit dem Internet ?'
A : 'Nein. Aber wir wollten zusätzlich zur Eintragung auch gleich die neuste
Ausgabe vom Internet bestellen !'
Die Reaktion der Kollegin, die darauf folgte, ist normalerweise eher in der
psychiatrischen Fachliteratur zu finden. Es stellte sich nämlich heraus,
dass der Kunde das Internet für so etwas wie die Gelben Seiten hielt, in
denen man ja drin sein müsse. Also sah er im Telefonbuch unter Internet nach
(wir waren die einzig eingetragene Internet-Agentur in der
Stadt), um auch dabei zu sein.

+++ Punkt 13:40 Uhr
Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr
Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und
14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin
macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist
tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.
Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den
Server zu setzen und auf 13.40 zu warten.
Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker
vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine

Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...


also das iss mei favorit isch liech jezze noch aufm bodn voa lachn

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann
die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)


Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre


Es gibt kein 'bestes Alter' zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um
heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)


WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)


WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs
haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)


Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch
sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre


WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde
ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! :-))


WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)


Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!
und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

sorry dassich den thread hia zumüll abba datt teil iss so jut datt müssta jelesn ham.

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

'Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei
einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche
Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der
Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das
war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter

Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

MUAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!!!

Ich hab Bauchmuskelkater vom Lachen! Jungs, macht weiter so! Selten so viele Tränen gelacht.