tja beim stierkampf hat es instant - karma. nur kurz ind die mikro, umrühren, und fertig ist das karma

ps.


spiegel.de/img/0,1020,1358341,00.jpg

Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde
verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert
aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: "Oh weh! So kann ich mich
nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen
Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen
Kaffee." Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich
auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier
verfallen sofort wieder auf den kalten Boden: "Wirt! Ich brauche ne
ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!" Einige Zeit später hat er die
ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser:"Also jetzt
müsste es gehen" Sagte er und fiel auf den Boden. "Tja, da hilft alles
nix. Dann muss ich halt heim kriechen!"
Am
nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und
sagt: "Bob, gestern mußt du ja wieder ganz schon besoffen gewesen
sein!" Bob erwidert:"Hä? Woher willst´n das wissen?"
"Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerunfen. Du hast den Rollstuhl vergessen!"

I think the life cycle is all backwards. You should start out dead and
get it out of the way. Then, you wake up in an old age home feeling
better every day. You get kicked out for being too healthy; go collect
your pension, then when you start work, you get a gold watch on your
first day. You work 40 years until you're young enough to enjoy your
retirement. You drink alcohol, you party, you're generally promiscuous

and you get ready for High School. You go to primary school, you
become a kid , you play, you have no responsibilities, you become a
baby, and

then...

You spend your last 9 months floating peacefully in luxury, in
spa-like conditions; central heating, room service on tap, larger
quarters every day, and then, you finish off as an orgasm.



aktuelle ct schlagseite auch sehr lustig:

Er: Schatz, mit der neuen Brille siehst du tatal beschissen aus

Sie: Aber Liebling, ich habe doch gar keine neue Brille

Er: Aber ich habe eine neue Brille bekommen!

Alltag im italienischen Parlament:
(Den Link hab ich von nem Freund, der in Italien wohnt. Der MUSS das wissen )

Bernd befürchtet, dass seine Frau schwerhörig ist. Aber wie kann er das

feststellen? Er bekommt den Rat, sich seiner Frau von hinten zu nähern und

sie jeweils von einem anderen Abstand aus anzusprechen. Als er nach Hause

kam, kochte seine Frau gerade das Abendessen. Er trat von hinten bis auf

sechs Schritte an sie heran und fragte "Was gibt's denn heute zu Essen,

Schatz?" Keine Reaktion ...

Also trat er bis auf drei Schritte an seine Frau heran und fragte wieder:

"Was gibt's denn heute zu Essen, Schatz?" Wieder, keine Reaktion...

So trat er ganz nah an seine Frau heran, bis er direkt hinter ihr stand und

fragte erneut: "Na, was gibt's denn heute zu Essen, ..Schatz?" Da dreht sich

seine Frau um und antwortet: "Bernd, jetzt zum dritten Mal: Bratkartoffeln

mit Spielgelei!"

zum thema italien

heise.de/tp/blogs/8/119450


H1LzVN8nqg0

will you marry me? no! ROFL

puh, Glück gehabt: wir sind die Guten

vor uns haben die russen doch immer noch am meisten angst

2 männer sitzen in der kneipe am thresen.
plötzlich sagt der eine: DU, ich muss mir nen therapeuten suchen.
warum das denn?
naja. es ist mir etwas peinlich. abe rich hab da so einen sprachfehler.letztens wollte ich mir ein ticket kaufen, steh an der kasse und alles was mir rausrutscht ist.... ich will ein kicket taufen.

sagt der andere nach nem tiefen schluck aus dem Glas: das kenn ich. Ich wollte zu meiner frau letztens am Frühstückstisch sagen: Schatz, gibst du mir mal bitte das salz rüber. und alles was mir über die lippen kam war: du fette Kuh hast mir mein ganzes leben versaut.

Der Himmel ist voll!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig aus Platzgründen nur
noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes
gestorben sind! ...



Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt:

"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"



Der Verstorbene:

"Ich bin unter außergewöhnlichen Umständen verstorben und das lief so ab:

Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie
ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab.

Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder
auf ... die Sau.

Ich zurück in die Küche, greife mir den Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt und war auf der Stelle tot."



"O.K.", sagt Petrus, "...ist genehmigt, komm rein."



Kurz darauf klopft es wieder...

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!



"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "So wie ich gestorben bin, das ist wirklich außergewöhnlich." und er fängt an zu erzählen:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere
über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in
wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
'Meine Güte', dachte ich… 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.'

Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank…"



"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."



Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!



"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten:

"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

.

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"

"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und
bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung
ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail
abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter
bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:



AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.



Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.



PS: Verdammt heiß hier unten!

Schnee – oder 30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug führt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.


25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der!*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry Anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 30.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

das sind doch viel zu viele gedanken für einem mann/monat

Zwei Kumpel machen ne Kneipentour. Nach den ersten 5 stellen sie jedoch fest, dass ihnen das nötige Kleingeld fehlt.Sagt der eine: PAss auf, ich hab noch 3€, lass uns zur Tanke gehen und ne Rindswurst kaufen. Auf dem Weg dahin erklär ich Dir alles. Die 2 Marschieren los und auf dem weg erklärt der eine dem andren alles. Gut, die 2 haben also jetzt die Rindswurst und gehen in die nächste Kneipe. Jeder bestellt ein großes Bier und trinken es bis zur hälfte leer. Dann macht der eine seine hose auf, steckt die Wurst raus und der zweite kniet sich vor ihn und nimmt die Wurst in den Mund. Als der Wirt das sieht, beschimpft er die beiden wüst und schmießt sie hochkannt aus der Kneipe. das ganze wiederholt sich dann in 13 Kneipen. Irgendwann meint der iene dann, du, solangsam sollten wir schluß machen mir ist schon ganz schlecht, sagt der andre: Was soll ich denn da sagen, ich hab seit der 6. kneipe die wurst verloren!!!!

Unterhalten sich zwei Frauen.

Sagt die Eine:
Von Prada-Schuhen bekomme ich Blasen.

Sagt die Andere:
Komisch bei mit ist es genau umgekehrt.