Angepinnt Hier die Witze rein . . .

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor : Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden: 1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken. 2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC. 3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12. 4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so. 5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'. 6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder er fixte ihn nicht zu Tode. 7. Wir benennen Judas nicht mit 'xxxxnsohn' und der Papst ist nicht El Padrino'. 8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun. 9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen. 10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar! 11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen. 12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht. 13. Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen 14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat. 15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe. 16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein! 17. die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen. 18. der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:"Mehr Nägel - ich rutsche !!" 19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule xxxx , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich. 20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt Herzlichst Ihr Bischof

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. "Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Gott: "Adam, wo hast Du Eva
gelassen?"
Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am
Fluss und wäscht ihre Vagina!"
Gott: "Wie oft soll ichs euch noch
sagen: Ich bekomm den Geruch aus
den Fischen nimmer raus.

Wie versuchte eine Blondiene einen Vogel zu töten? Sie wirft in vom Balkon!

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle. Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr: "Alles klar! Gute Weiterfahrt". Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Frank steht da mit einer Mords-Erektion. Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest

AEG
Alles Elektronisches Gerümpel

AEG
Alles Erste Güte

AEG
Alles ein Gammel

AEG
AltEisenGesellschaft

AEG
Ankommen Einschlafen Gehaltbeziehen

AEG
Ankommen, Einschlafen, Gehen

AEG
Ans Elend gebunden

AEG
Auf einmal geht's?

AEG
Auspacken - Einschalten - Gabutt

AEG
Auspacken, Einpacken, Gutschrift

AEG
Auspacken, Einschalten, Garantiefall

AEG
Auspacken, Einschalten, Geht nich...

Adidas
Alle deutschen Idioten denken an Sex

Alitalia
Always late in takeoff and late in arrival

Audi
automobiler Unsinn deutscher Ingenieure

AUDI
Alle Unfälle Durch Ihn

BASF
Bänder aus Scheiße fertigen

BASF
Bit (oder auch 'Bild') abweisende Schmirgel Folie

BMW
Bei Mercedes weggeschmissen

BMW
Bayrischer Mistwagen

BMW
Bestrafe mich, Wigald

BMW
Bring mich Werkstatt

BMW
besser man wandert

BMW
Busen müssen wackeln

BRD
Bananen Republik Deutschland

BRD
Beamte ruinieren Deutschland

DDR
Der Dumme Rest

DDR
Deutsch Dackel Rennbahn

DDR
Dumm Doof Rettungslos

EDEKA
Ein deutscher Esel kauft alles

EMACS
Eight Megabytes And Constantly Swapping

EMACS
Escape Meta Alt Control Shift

FIAT
Fahr immer am Tage (Nachts sind die Werkstätten zu)

FIAT
Fahrer im Auftrag (des) Todes

FIAT
Fehler in allen Teilen

FIAT
Feuer in allen Töpfen

FIAT
Fix it again, Toni!

FIAT
Für Italiener ausreichende Technik

Ford
Fahren ohne richtiges Denken

Ford
Fuer Ossis (oder auch 'Opa') reicht das

GmbH
Gesellschaft mit bösem Hintergedanken

Honda
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

HONDA
Habe Onaniert Nach Dem Ampelstart

IBM
Ich bezahle mehr

IBM
Idiots built me

IBM
Immer besser manuell

IKEA
Idioten kaufen einfach alles

ISDN
I Still Don't Know

ISDN
Ist sowas denn noetig?

Kawasaki
Kaum auszudenken, was an Scheiß alles käuflich ist

Lufthansa
Let us f*** the hostess, as no stewardess's available!

MAN
Murks aus Nürnberg

MAZDA
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

MAZDA
Müll auf zwei drehenden Achsen

MAZDA
Müll aus zehn deutschen Autos

MAZDA
Mein Auto Zieht Dein Auto

MS-DOS
Most Simple - Deny Of Service

NTSC
Never the same colour

OLDSMOBILE
Old Lady driving slowly making others behind incredibly late everyday

OPEL
Ohne Power endlos lahm

OPEL
Ohne Power, ewig Letzter

OPEL
Ohne Probleme ewig Letzter

OPEL
Ohne Peilung Einfach Losheizen

PETA
People Eating Tasty Animals

PIA
Please inform Allah! (Pakistan International Airlines)

AI
Already informed. (Air India)

PCMCIA
People Can't Memorize Computer Industries Acronyms

PONTIAC
Poor old negroes think it's a Cadillac

Puma
Probier unbedingt mal Adidas!

SAP
Sanduhr-Anzeige-Programm

SEAT
Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen

SEAT
Sicher eine Art Traktor

SEAT
Spanisches Elend als Transportmittel

Sabena
Such A Bloody Experience, Never Again!

Siemens
Sicher ist eins: man erhaelt nur Schrott

Siemens
So ist es meistens eigentlich nicht sinnvoll

Skoda
Sicher kein ordentliches deutsches Auto

Soldat
soll ohne langes Denken alles tun

Toyota
The only you ought to avoid

VAG
Verein arbeitscheuer Gesellen

VW Golf
Voellig wertloses Geraet ohne logische Funktion

Windows
Well, It Never Does Operate With Speed

Windows
When I Need Data Output Without Speed

Windows
While Idle, Needs DX or WorkStation

Windows
While Idle, Never Does Operate Well, Sigh

Windows
Wholly Inadequate Needless Damned Outrageous Waste of Space

Windows
Wholly Inbred Needless Data On the Welfare System

Windows
Will Install Needless Data On Whole System

Yamaha
Your awful motorbikes are here again!

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

@Pai




Was ist ne Gummipuppe mit weißen Augen ?




Voll !!

Die Erschaffung der Erde

Am Anfang war der Computer.
Und Gott tippte:
C:\ Es werde Licht!

Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C:\ Gott

Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\ allwissend

Üngültiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C:\ allmaechtig

Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:01:00
C:\ Es werde Licht!

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C:\ Create licht

Befehl ausgeführt

C:\ Run himmel und erde

Und Gott schuf Tag und Nacht. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Sonntag, dem 1. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:01:00
C:\ Es werde Himmel zwischen Wasser und Licht

Befehl oder Dateiname nicht gefunden

C:\ Create firmament

Befehl ausgeführt

C:\ Run firmament

Und Gott teilte das Wasser. Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Montag, dem 2. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:01:00
C:\ Es sammle sich das Wasser unter dem Himmel an besondere Orte, daß man das Trockene sehe

Zuviele Parameter

C:\ Create trockenes_land

Befehl ausgeführt

C:\ Run firmament

Und Gott nannte das Trockene Erde und die Sammlung der Wasser nannte er Meer.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Dienstag, dem 3. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:01:00

C:\ Es werden Lichter an der Feste des Himmels, die da scheiden Tag und Nacht und geben Zeichen, Zeiten, Tage und Jahre und seien Lichter an der Feste des Himmels, daß sie scheinen auf die Erde

Unspezifizierter Dateityp

C:\ Create sonne_mond_sterne

Befehl ausgeführt

C:\ Run sonne_mond_sterne

Und Gott schied Tag und Nacht voneinander. Die Sonne, daß Sie über den Tag wache und der Mond über die Nacht, dazu auch die Sterne.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Mittwoch, dem 4. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:01:00

C:\ Create fisch

Befehl ausgeführt

C:\ Create voegel

Befehl ausgeführt

C:\ Run fisch, voegel

Und Gott schuf große Walfische und alles Getier, das da lebt, ein jedes nach seiner Art, und alle gefiederten Vögel, einen jeden nach seiner Art.
Und Gott sah, daß der Befehl ohne Fehlermeldung ausgeführt worden war.
Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Donnerstag, dem 5. März, 00:02:00
Und Gott begann seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 00:01:00

C:\ Create Vieh

Befehl ausgeführt

C:\ Create Gewürm

Befehl ausgeführt

C:\ Nun lasset uns Menschen machen, nach meinem Bilde

Unspezifizierter Dateityp

C:\ Create mann

Befehl ausgeführt

C:\ Seid fruchtbar und mehret euch und füllet die Erde und machet sie euch untertan.

Zu viele Parameter

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 6

C:\ Insert atem

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 5

C:\ Move mann to Garten Eden
Befehl oder Dateiname "Garten Eden" nicht gefunden.
(A)brechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C:\ Create Garten_Eden

Zu viele Parameter

C:\ Create Garten.edn

Befehl ausgeführt

C:\ Move mann to Garden.edn

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 4

C:\ Copy frau from mann

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Befehlsfolge abgebrochen. Fehler: 2

C:\ Create leidenschaft

Befehl ausgeführt

C:\ Run multiplication

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ Create freier_wille

Befehl ausgeführt

C:\ Run freier_wille

Und Gott sah Mann und Frau fruchtbar und sich vermehrend im Garten.edn
Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ del leidenschaft

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde

C:\ del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C:\ hilfe

leidenschaft kann nicht gelöscht werden, sobald freier_wille angelegt wurde. freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden.
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe.

C:\ Create baum_der_erkenntnis

Achtung: Kein Zeitlimit eingegeben. Fehler: 1

C:\ Create gut, böse

Befehl ausgeführt

C:\ Activate böse

Und Gott sah, daß er Schamgefühl geschaffen hatte.
Achtung: Dateisystemfehler in Sektor E95, mann und frau sind nicht mehr in garten.edn. Fehler: 1

C:\ Scan Garten.edn for mann, frau
Suche fehlgeschlagen.
(A)bbrechen, (W)iederholen, (I)gnorieren ?

C:\ Delete schamgefuehl
schamgefuehl kann nicht gelöscht werden, sobald boese gestartet wurde.

C:\ del freier_wille

freier_wille ist eine systemdatei und kann nicht gelöscht werden
(A)bbrechen, (E)rsetzen von freier_wille, (H)ilfe

C:\ Stop

Ungültiger Befehl

C:\ Strg_Break
C:\ Strg_Break
C:\ Strg_Break

ACHTUNG ALLE BENUTZER: DER COMPUTER WIRD ZU DEN WÖCHENTLICHEN WARTUNGSARBEITEN IN 5 MINUTEN HERUNTERGEFAHREN.

BITTE PROGRAMM BEENDEN UND AUSLOGGEN

C:\ Create NEUE_WELT

Sie haben den zugewiesenen Plattenplatz überschritten.
Auf Datenträger C: ist kein weiterer Speicherplatz mehr verfügbar. Bitte löschen Sie nicht benötigte Dateien.

C:\ del erde

del erde: Durch diesen Befehl wird erde gelöscht.
Sind Sie sicher ? (j/n)

C:\ j

COMPUTER HERUNTERGEFAHREN.
ANLAGE WIEDER VERFÜGBAR AM SONNTAG, 8. MÄRZ, 6:00

BITTE SCHALTEN SIE DEN RECHNER AB.

Und Gott beendete seine Arbeitssitzung am Freitag, dem 6. März, 23:59:00
Am Samstag, dem 7. März ruhte Gott.
Am Sonntag, dem 8. März schuf Gott Linux.

Und er sah, daß es GUT war.

50 Merkmale für zuviel CounterStrike


1. Man verlässt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.
2.Man betritt seine Wohnung nicht bevor man eine Flashbang durch
die Tür geschmissen hat.
3.Bei jedem "klicken" das man hört, springt man in Deckung.....da
könnte ja ein Sniper sein.
4.Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht
wird sofort wüst als CAMPER beschimpft.
5.In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von
Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen
Wände laufen.
6.Nach dem aufwachen, versuchst Du zwanghaft Waffen zu kaufen.
7.Man stirbt etwa 20mal am Tag
8.Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.
9.Wenn Du morgens das Haus verlässt, startest Du mit den
Worten "GO GO GO".
10.Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy
Spotted" raus.
11.Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit nem Messer durch
die Gegend.
12.Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick
mal einen!", wenns schon voll ist.
13.Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man
automatisch "fire in the hole!"
14.Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest !
15.Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts
springst !
16.Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Schule gehst !
17.Wenn du ständig versuchst überall irgendwelche Geiseln zu
befreien die keine sind !
18.Wenn du bei Aldi vergeblich hinter den Regalen vergeblich das
MG-Geschütz suchst !
19.Wenn du beim "Roten Kreuz" Bomben legst !
20.Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller
leerst und eine neue ein legst
21.Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff Stick
Togheter, team und dann GOGOGO!
22.Bevor man um die Ecke geht schreit man Storm the Front!
23.Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und
nicht in Actionquake!
24.Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht...
25.Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert zu laufen und
man meint dass man den Tag auch mit 40 Health
überlebt.
26.Man steht im Supermarkt sieht einen Einkaufswagen und sucht
verzweifelt nach dem Schalter um ins Weapon buy Menu
zu kommen.
27.Man schießt durch jede Tür bevor man durchgeht.
28.Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und
sich wundert, dass Scherben liegen bleiben.
29.Man sich wundert dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch
da liegen.
28.Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und
schneller pipenden Wecker gerissen wird, und dann aus
dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber
keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank
5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann...
oder ganz schnell wegläuft!

29.Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.
30.Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.
31.Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man
sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen
uns nachher noch...".
32.Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten
kann.
33.sobald man Leute in schnee-tarn hose sieht möchte man doppel
rechts click machen und abdrücken!! (ob ihr es glaubt
oder nicht Leute, das ist mir vorgestern wirklich passiert!!!!!
IRRE WAS?)
34.Man erschreckt sich zu Tode wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem,
Gullideckel gekrochen kommt.
35.Sobald etwas knallt dreht man sich um und guckt wer der Kumpels
tot umfällt!
36.Man macht beim pissen nicht die Klo-Brille hoch, da man
denkt: "Alles über 9mm schießt durch!!!"
37.Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man dachte,
dass sie automatisch aufgehen.
38.Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten
Zeit hat.
39.Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man
spectator ist.
40.Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da
man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo
hocken.
41.Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich
dass man selbst in Cs und nicht in Q3 ist.
42.Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni die Professoren
durch die Models nackter Frauen zu ersetzen nicht
angenommen wurde.
43.Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf schreibt, bind
schnippenlinks pistol, oder Name Arnold S. man weder ne
Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch
man tatsächlich Arni heißt.
44.Man seine Lehrer anbrüllt dass die nicht immer campen sollen,
sondern auch mal rauskommen sollen.
45.Man versucht vergeblich die deutsche Version des
Englischlehrers zu kriegen oder zumindest den Befehl für die
Lautstärke!
46.In der Schule hält man seinem Bank-Nachbarn ne Desert-Eagle an
den Kopp und hofft das Friendly-Fire aus ist...
47.Man sieht einen halbtoten Penner auf der Strasse liegen, guckt
ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die
Lebenspunkte Anzeige
48.Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl weil man am morgen
vergessen hat Armor+Helmet zu kaufen
49.Man kommt sich beim Fußball - Vereinsspiel komisch vor einfach
nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiß
Map auf .
50.Man wird Linkshänder

*no comment*

looooooooooool

übel, übel


FRAUEN.....
lassen sich überall piercen und
Tattoos einritzen,
das Gesicht liften,
Falten straffen,
sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden,
das Fett absaugen,
die Oberschenkel straffen,
die Eierstöcke abschnüren,
die Tränensäcke reduzieren,
Silikonimplantate überall hin einsetzen,
sie entfernen sich Haare mit
Pinzette oder heissem Wachs und dann lassen sie sich...

...NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS JA
WEH TUN KÖNNTE

endlich zeigt mal jemand den nubs wos langgeht.



ziemliche sackgasse das bohramt sbahn fahren auch alle 10 minuten

und nochmal titanic


"
Die Europäische Union hat die brutale Gewalt gegen Oppositionelle im Iran scharf verurteilt. Daß es der iranischen Regierung nicht gelinge, Proteste mittels sanfter und gut versteckter Staatsgewalt kleinzuhalten, daß sie statt dessen mit (im Internet gut dokumentierbarer) roher Gewalt reagiere, deute auf den niedrigen Grad der zivilisatorischen Entwicklung im Iran hin, teilte ein EU-Sprecher mit. Es sei regelrecht rückständig, politische Konflikte nicht durch Scheingefechte in vorgeblich kritischen Medien abzufedern und die restliche Renitenz der Bevölkerung mit Konsumanreizen zu ersticken. "Die Mullahs müssen einfach eingestehen, daß ihre Methoden ineffektiv sind", so der Sprecher, "und daß man von der westlichen Zivilisation einiges lernen kann." Vor allem könne sich der Iran ein Vorbild daran nehmen, wie man eine Wahl überflüssig und uninteressant werden lasse - so wie etwa kürzlich die der EU." klick

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht mehr weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist einfach zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, welches ich dir gegeben habe.
Gruss, Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer du bist. Bitte such dir dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

gnihihhihi

atarihuana schrieb:

gnihihhihi

->
haha
endlich -.-

Ein Österreicher, ein Amerikaner, ein Chinese und ein Türke sitzen im Zug. Der Chinese geht zum Fenster, holt einen Sack Reis aus der Tasche und wirft ihn aus dem Fenster, dabei sagt er: "Davon haben wir so viel."
Daraufhin geht der Amerikaner zum Fenster, schmeisst Dollarscheine hinaus und sagt: "Davon haben wir sooo viele!"
Darauf rutscht der Türke näher an den Österreicher heran und flüstert ihm ins Ohr: "Komm jetzt bloss nicht auf falsche Gedanken!"