darf man auch blondinenwitze posten??

Sooooooo...damit ihr die nächsten Zeit noch was zu lachen habt und schön brav an mich denkt

Ein Spaziergänger gerät in eine Beerdigungsprozession. Dem geschmückten Leichenwagen folgt ein zweiter. Dahinter geht ein einzelner Mann, ganz in Schwarz, mit einem Pitbullterrier an der Leine. Zehn Meter dahinter folgt eine Kolonne von rund 200 Männern in einer langen Schlange. Der Spaziergänger kann seine Neugier nicht zügeln und spricht den Trauernden mit dem Hund an: „Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust. Und mir ist klar, dass das kein geeigneter Moment ist, aber ich habe noch nie so eine eigenartige Beerdigungsprozession gesehen.“ „Nun“, erklärt der Trauernde, „der erste Leichenwagen ist für meine Frau. Sie wurde von unserem Hund angegriffen.“ „Und für wen ist der zweite Wagen?“ „Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen.“
Nach kurzem Schweigen fragt der eine: „Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?“ „Stellen Sie sich hinten an.“

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Kürzlich in der Sauna
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'
Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 45.000 DM'
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'
“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

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Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging
sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als
sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er,
während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste
Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es
war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach:
"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!
"

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Ein Türkisches Ehepaar verbringt eine Woche in einem noblen Thermenhotel, bei der Bezahlung der Rechnung ergibt sich folgender Dialog:
Rezeptionist: Gut, Doppelbettzimmer... 6 Übernächtigungen...macht EUR 450,-
Türke: O.K.
Rezeptionist: Sauna... EUR 49,-
Türke: Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Solarium... EUR 57,-
Türke: Was is Solarion?? Habe nix benützt!!
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Rezeptionist: Sprudelbecken und Tennisplätze... EUR 180,-
Türke: Nix gespielt Tennis und nix gesprudelt!!Warum zahlen??
Rezeptionist: Hätten Sie aber können!!
Türke: Gut, Du mir geben EUR 500,- weil Du gebumst Fatima!!
Rezeptionist: Was, ich habe Ihre Frau nicht angerührt!!!!
Türke: Hättest aber können!!
Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.
Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte:
"Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen...
dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden...
Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?"
Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus.
Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington.
Schröder denkt sich: "Der hatte es doch damals auch nicht leicht, vielleicht kann der mir einen Tip geben".
Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet:
"Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe."
Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder:
"Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson: "Reduzier´ die Regierung und die Verwaltung
auf die Hälfte, und senk´ dafür die Steuern, so wie ich es getan habe."
Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schüssel fragt auch ihn:
"John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..
Prüfungsfrage im Fach Chemie
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärmeaufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab,wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig,daß eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.
Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem
Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der inzukommenden Seelen ansteigen muß.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:" Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

in anbetracht das der thread expandiert , ist es trotzdem erlaubt zu sagen das die beiden Witze mit der Sauna und dem Spaziergänger schon mal gepostet wurden und wir hier nur neue witze lesen wollen


also google.de anschmeissen und posten hey jungs spammt doch mal witze bei 3°

dann mal neue hoffentlich

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher"." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

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Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen, "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll den das, natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine!"

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Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt
neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat.
Darin stand folgendes:
"Lieber Raymond
Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die
zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich
viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von
uns in Ordnung.Sorry.
Bitte schick mir mein Photo zurück, dass ich dir gegeben habe.
Gruss Wendy"
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und
sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein, von ihren
Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten...
Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Photos von den hübschen
Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy
Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche
dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

looooool

der is einfach nur genial der letzte witz

naja...

was is der unterschied zwischen einem normalem pferd und einem polizeipferd?????????????????????????????

das polizeipferd hat das arschloch aufm rücken!!!!!!!




manuuu

Gibt es den Weihnachtsmann?

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. ABER es
gibt 300.000 Spezies von lebenden Organismen, die noch klassifiziert
werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich Insekten und
Bakterien handelt, schließt dies nicht mit letzter Sicherheit
fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen at.

2.Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18 ) auf der Welt. ABER
da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und
Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwa 15% der
Gesamtzahl - 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro).
Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt
das 91,8 Millionen Häuser.
Wir nehmen an, daß in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3.Der Weihnachtsmann hat einen 31-Stunden-Weihnachtstag, bedingt
durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen
reist (was logisch erscheint). Damit ergeben sich 822,6 Besuche pro
Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen
Haushalt
mit braven Kindern 1/1000 Sekunde Zeit für seine Arbeit: Parken, aus
dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken
füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen,
alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den
Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen.
Angenommen, daß jeder dieser 91,8 Millionen
Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich,
wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage
akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von
Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120,8 Millionen km,
nicht mitgerechnet die Unterbrechungen für das, was jeder von
uns mindestens einmal in 31 Stunden tun muß, plus Essen usw. Das
bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro
Sekunde fliegt, also der 3.000-fachen Schallgeschwindigkeit. Zum
Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf
der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43,8 km
pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro
STUNDE.

4.Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten
Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein
mittelgroßes
Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000
Tonnen geladen, nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der
übereinstimmend
als übergewichtig beschrieben wird.
Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst
bei der Annahme, daß ein "fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das
ZEHNFACHE normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den
Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiere. Man braucht
216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst
noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum
Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Qüen
Elizabeth.

5.410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt
einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere
aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die
Erdatmosphäre eintritt. Das vorderste Paar Rentiere muß dadurch
16,6 TRILLIONEN Joule Energie absorbieren. Pro Sekunde. Jedes.
Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen
aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand
preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt.
Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel
Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddeßen einer
Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung
ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung
nach lächerlich wenig sein muß) würde an das Ende seines
Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20,6 Millionen Newton.

Damit kommen wir zu dem Schluß: WENN der Weihnachtsmann irgendwann
einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

Burps! Satt!

Habe mir den Thread diesmal genau angeguckt und hoffe das war noch net da...wenn ja egal

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch
CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu,
ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
"Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?"
"Ja. Ich möchte schiessen!"
"Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit
Schusswaffen?"
"Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!" Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas
benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch
nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
"Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?"
"Och.. mit allen möglichen." sage ich,
"am liebsten aber MP5 und Colt"
"MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?"
"Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies"
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem
werd´ ich zeigen, was Skill heisst!
"So hier sind wir." Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es "Raum") auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!)
parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern
dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
"Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären" sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht
sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
"Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei.
Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier."
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO! "Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei" sage ich leicht triumphierend.
Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
"Wo ist der Anschluss?"
"Welcher Anschluss?"
"Für das Headset?"
"Für was?"
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
"Für das hier!"
"Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?"
"Ich hab´s gern laut"
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
"Ok. Ich fange jetzt an."
"Bitte schön!"
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt.
Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus
gekickt werde, begleitet von "Cheater" Schreien von diesem dicken
Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich
es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA!
Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
"Was machen Sie da?"...ah schon wieder dieser Depp...
"Wonach sieht es denn aus?"
"Warum stehen sie auf dem Tisch?"
"Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?"
"Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?"
"Sehr witzig das geht wohl nicht weil..."
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite derHände
ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte
Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint
ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Händ auszusehen haben.
Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und
irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist
ein kleines, rotes Licht. Da unterbricht der Admin meine kleine
Erkundungstour über meine Handfläche.
"Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?"
"Doch doch alles in Ordnung"
"Steigen Sie erstmal hier runter!"
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das
"Duck" länger als der "Jump". Ich lande auf der Fresse.
"Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen."
"Ich...äh..."
"Haben Sie sich weh´ getan?"
"Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer."
"Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält."
Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene
Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand
wieder herunter, ziele und...
"Auf was soll ich denn zielen?"
"Wie wäre es mit der Zielscheibe?"
"Was? Das Pappding?"
"Ja! Das Pappding."
"Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?"
"Gegner?"
"Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf."
"Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden.
Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz."
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das
der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung
hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen
ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die
Pappschachtel,
rofl) abdrück und "Klick". Nochmal "Klick, klick, klick!"
"Die Pistole ist leer"
"Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin reingepackt!"
"Höre Sie dieses Geräusch nicht?"
"Welches Geräusch?"
"Dieses Hier!"
Ich ziele auf den Admin,
"Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich..."
und drücke ab: "klick, klick, klick"
"Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe"
"Haben Sie es denn jetzt gehört"
"Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe denn durchgeladen?"
"Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?"
"Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit."
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich,
aber: "Wo issn hier Space?"
"Was?" "Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?"
"Was wollen Sie?"
"Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich denn Nachladen ohne Space?"
"Ach geben Sie her..." Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand,
zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich
wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
"So. Ziel anvisieren und abdrücken" sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre
in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*?
Egal: ROFL!) abgedrückt und:
"BÄÄÄÄNNNNGGGG"
"Aua, Scheisse ist das laut" ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
"Sagen Sie mal.." motze ich den dicken Admin an "seit ihr alle
schwerhörig?"
"Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten"
"Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?"
"Die Was?"
"Ihr habt volume 10000 oder was?"
"Was haben wir?"
"Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?" Der Mann schaut mich
an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird
besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein "Billigheadset"
aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab
"Bamm,Bamm,Bamm,Bamm". Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die
Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir
hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere,
noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine
diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer)
wieder
fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich
ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält.
Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das
ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf
Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre
ich
nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus
der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die
Knie abgestützt vor den gefraggten "german Retail" Pappkameraden (ohne
Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um.
Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor
die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch,
aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit
schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann
bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin
ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein
Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und
nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also
CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel
stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP
runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten
und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null.
Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch
einen "unbindall" Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden.
Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal cs_klappsmühle. Die Jacke
haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht,
mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

Wir schreiben das Jahr 0030.......
Maria weiss keinen Rat mehr. Jesus ist mit 30 Jahren immer noch Jungfrau. Darum bittet sie Maria Magdalena, das leichte Mädchen des Dorfes, ihren Sohn doch zum Mann zu machen. Das Treffen findet in einer Herberge statt.. Nach nur wenigen Minuten sieht Maria das Mädchen, sich die Seele aus dem Leib schreiend, aus dem Zimmer flüchten.
Erstaunt eilte Maria zu Jesus und wollte wissen was denn passiert sei. Und Jesus erklärte: "Sie hat die Hand auf mein Knie gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihr Knie gelegt, sie hat die Hand auf meinen Oberschenkel gelegt, dann hab ich meine Hand auf ihre Oberschenkel gelegt, sie hat die Hand
zwischen meine Beine gelegt, dann hab ich meine Hand zwischen ihre Beine gelegt.
Dann hab ich festgestellt dass sie amputiert ist.
Und dann habe ich sie geheilt!

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Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt:
"Haben sie Zucker ?"
Der Apotheker sagt verwundert "Ja.", geht nach hinten, holt ein Tütchen Zucker und gibt es dem Mann. Daraufhin der Mann:
"Haben sie auch einen Löffel ?"
Daraufhin der nun sichtlich verwunderte Apotheker "Ja, bestimmt.", wühlt unter der Theke, holt einen Löffel hervor und gibt diesen dem Mann.
Nun schüttete der Mann den Löffel voller Zucker, holte eine Ampulle aus der Tasche und träufelte einige Tropfen auf den Löffel.
"Hier, testen sie mal.", sagte der Mann zum Apotheker.
Nun völlig irritiert nahm der Apotheker den Löffel, probierte das Gemisch und sagte "Und nun ?!?" - Daraufhin der Mann "Das weiss ich auch nicht so genau - mein Arzt hat gesagt, ich sollte in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen."....

urlaubsfoto aus thailand, wa?

Original von Killerteddy
Burps! Satt!

*lol* die ischa suess

Its not a bug, its a feature!

Was haben Frauen und Wolken gemeinsam ?

NAA ?

NAAA ??

Wenn sie sich morgens verziehen könnte es ein schöner Tag werden !!!

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Ein Motorradfahrer saust mit 160 km/h über eine Landstrasse. Plötzlich - oh Schreck! - befindet er sich Nase an Schnabel mit einem kleinen Spatz. Der Motorradfahrer tut alles, um dem Spatz auszuweichen und so die Kollision zu vermeiden.
Aber da ist nichts mehr zu machen. Der Spatz knallt bäuchlings vor das Helmvisier und der Motorradfahrer sieht hilflos mit an, wie der Spatz hinter ihm bewusstlos zu Boden trudelt und mit ausgebreiteten Flügeln liegen bleibt.

Von schlechtem Gewissen geplagt hält er an, hebt den bewusstlosen Spatz auf und nimmt ihn mit nach Hause. Dort angekommen sucht er im Keller den alten Vogelkäfig, polstert ihn liebevoll mit einem Handtuch aus, legt den Spatz hinein und stellt ihm noch ein Schälchen Wasser und ein Stück Brot in den Käfig.

Am nächsten Morgen wacht der kleine Spatz auf, sieht die Gitterstäbe, das Wasser und das Brot. Entsetzt schlägt er die Flügel über dem Kopf zusammen: "Oh scheiße! Ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

Biertrinken in Saudi Arabien

Ein Münchener, ein Schalker und ein Dortmunder sitzen in Saudi – Arabien (absolutes Alkoholverbot) in einem Hotel und leeren ein in`s Land geschmuggeltes Faß Bier. Plötzlich fliegt die Türe auf und die Polizei steht im Rahmen und nimmt sie alle mit zum Scheich
Urteil: Todesstrafe !!
Sie legen Berufung ein.
Urteil: Lebenslänglich !!
Da aber Nationalfeiertag in Saudi – Arabien ist werden sie vom Scheich begnadigt, sollen aber jeder 20 Peitschenhiebe bekommen. Der Scheich verkündet das Urteil, sagt aber, dass jeder noch einen Wunsch frei habe.
Sagt der Münchener:
„Binde mir ein Kissen auf den Rücken!“
Nach 10 Peitschenhiebe geht das Kissen kaputt !!!

Als nächstes ist der Dortmunder dran. Der überlegt kurz, denkt, dass zwei Kissen besser wären und wünscht sich 2 Kissen auf den Rücken.
Nach 15 Peitschenhieben sind aber wieder beide Kissen kaputt.

Jetzt ist der Schalker dran. Als der Scheich hört, das er aus Schalke kommt, hat er Mitleid. Er sagt: „Du bist ein armer Kerl. Die hohe Arbeitslosigkeit z.Zt. und dann wird auch noch das Bier knapp. Du hast also zwei Wünsche frei !!!“
Ohne zu überlegen sagt der Schalker: „Ich will 40 Peitschenhiebe !“
Der Scheich guckt ganz erstaunt und fragt: „Und was ist dein zweiter Wunsch ?“
Antwortet der Schalker : „Binde mir den Dortmunder hinten drauf !!!!“

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Viele Frauen lachen, wenn sie zum ersten Mal sehen, dass ich knielange Unterhosen trage. Ihnen vergeht allerdings das Lachen, wenn sie den Grund dafür sehen!
Harald Schmidt

Nach einer Studie benötigen Männer durchschnittlich zwei Minuten für Sex, aber sieben Minuten, um anschliessend einzuschlafen - sehr gefährlich, denn gerade dann sind die meisten auf dem Heimweg.
Jay Leno

Sex auf öffentlichen Parkplätzen ist in Italien legal - eine völlig neue Bedeutung des Begriffs "Park and ride".
Harald Schmidt

Einige Leute fragen nach dem Geheimnis unserer immer noch glücklichen Ehe. Wir nehmen uns zweimal in der Woche Zeit, gut essen zu gehen, tanzen, Zärtlichkeiten. Sie dienstags, ich freitags.
Henry Youngman

Es gibt jetzt 39 Jahre die Antibabypille oder wie es in der Fensehbranche heißt: den Alimenteblocker.
Harald Schmidt

Ich habe in meinen beiden früheren Ehen Pech gehabt. Die erste Frau verließ mich, die zweite tat es nicht.
Woody Allen

Ist Sex eine schmutzige Sache? Ja, aber nur, wenn man`s richtig macht.
Woody Allen

Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Harald Schmidt

Sex ohne Liebe: schrecklich! Wie Weihnachten ohne Ostereier.
Robert Sternberger

Viele Frauen geben beim Sex keinen Laut von sich, weil sie gelernt haben: Mit vollem Mund spricht man nicht.
Harald Schmidt

Weißt Du was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich? Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
George Burns

Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, musst Du ausgehen!
Al Bundy

Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben ... ich muss mit meiner schlafen.
Al Bundy

Als sie so leicht benommen da lag, ganz nahe bei mir, sagte eine Stimme in mir: Dick, Du wärst nicht der erste Arzt, der Sex mit einer Patientin hat. Aber eine zweite Stimme in mir rief dann: Dick! Du bist Tierarzt!
Dick Wilson

Was mich beim Brustwarzenpiercing am meisten stört - beim Putzen gibt es immer Kratzer auf dem Parkett.

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein
Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus
Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen
würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie
selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger
hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für
andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für
Zusatzkomponenten dafür aus...

Die Regierung hatte ein Gesetz erlassen, wonach alle Ehepaare nach fünfjähriger Ehe ein Kind
haben müssen. Im Nichterfüllungsfalle dieser Pflicht erscheint ein Mann von der Regierung, der
beauftragt ist, das Notwendige zu unternehmen, was eine Frau zur Mutter macht.

Ehemann:

“Also, Liebling, ich gehe jetzt zum Dienst. Ich vermute, der Mann von der Regierung wird gleich
kommen.”
(Er läßt den Kopf hängen und geht)

Ehefrau:

Sie macht sich hübsch

Es schellt, es ist nicht der Herr von der Regierung, sondern ein Fotograf, der sich in der
Hausnummer geirrt hat und wegen Baby-Aufnahmen vorsprechen möchte.

Er:

Guten Morgen, entschuldigen Sie bitte, Sie werden sicher wissen, weshalb...

Sie:

Doch, doch, Sie brauchen gar nichts zu erklären, Herr...

Er:

Jahn ist mein Name, gnädige Frau, ich bin Spezialist in...

Sie:

Ja, ja, ich weiß schon, bitte nehmen Sie Platz.

Er:

Ihr Gatte ist doch einverstanden?

Sie:

Ja, wir beide glauben, daß es unter den gegebenen Umständen wohl die beste Lösung ist.

Er:

Nun, wenn es so ist, können wir direkt beginnen.

Sie:

Ich bin in dieser Art dies zu tun, nicht vertraut. Womit fangen wir an?

Er:

Dies überlassen Sie mir, gnädige Frau, ich schlage vor: ein- oder zweimal auf der Couch, zweimal
auf dem Stuhl, zweimal in der Badewann und vielleicht ein paarmal auf dem Fußboden.

Sie:

Badewanne und Fußboden? Ach, du lieber Gott!

Er:

Nicht einmal der Beste von uns kann garantieren, daß es jedesmal etwas wird, gnädige Frau.
Aber bei sechs Versuchen klappt es bestimmt. Gerade in der Zwangslosigkeit liegt ja der Reiz.
Darf ich Ihnen einige Muster meiner Arbeit vorlegen? (Er öffnet ein Album mit Aufnahmen und
zeigt ihr einige).
Sehen Sie, dieses Baby, ist es nicht eine Schönheit geworden? Ich brauchte vier Stunden dafür.

Sie:

Ja, tatsächlich, es ist sehr hübsch, aber ist das nicht ein bißchen lange, vier Stunden?

Er:

Schauen Sie sich das hier einmal an, es wurde auf dem Dach eines Omnibusses gemacht.

Sie:

Ich habe noch nie gehört, daß man derartiges auf dem Dach eines Omnibusses macht!

Er:

Es ist wirklich nicht schwer, wenn man weiß, wie es geht. Wenn ein Mann meines Berufes die
Sache versteht, wird ihm die Arbeit ein Genuß. Hier ist noch eine andere, welche ich am
hellichten Tage im Park gemacht habe.

Sie:

Im Stadtpark ist es doch ziemlich belebt?

Er:

Hiermit hatte es seine besondere Bewandtnis. Die Frau war Schauspielerin und wollte ein wenig
bekannt werden. Sie können versichert sein, sie ist es geworden.
Das Schwierigste, was ich je in meiner Karriere vollbracht habe, ist hier, bitte. (Er zeigt ein Bild
von Zwillingen)

Sie:

Zwillinge?

Er:

Die Schönsten, die Sie sehen! Ich schuf sie an einem Nachmittag im Stadtpark, während es
schneite.

Sie:

Du lieber Gott!

Er:

Ja, meine Gnädigste, von zwei Uhr Nachmittags bis fünf Uhr. Ich habe unter den schwierigsten
Umständen gearbeitet. Und die vielen Zuschauer, bis zu fünf Reihen hintereinander haben die
Menschen gestanden, sich gedrängt und gestoßen, nur um einen Blick zu erhaschen.

Sie:

Bis zu fünf Reihen hintereinander? Soviel Zuschauer? Mein Gott!

Er:

Eigentlich wollte ich ja noch ein oder zwei mehr machen. Aber die Eichhörnchen fingen an, an
meinem Apparat zu knabbern.
Könnte ich jetzt beginnen? Kann ich meinen Ständer herausholen

Sie fällt in Ohnmacht !