Angepinnt Hier die Witze rein . . .

The Legendary G-Man · 17. Oktober 2007, 16:49

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und
Confi, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne
aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich
nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja,
natürlich." Der Deutsche macht eine Riesenblase mit dem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Gipfeli
verarbeitet und in der Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend
zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade
zum Brot?" Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während
der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir
nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in der Schweiz verkauft."
Reichlich genervt reichts dem Schweizer und er sagt: "Habt Ihr auch Sex in
Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja natürlich haben wir Sex."
Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit
den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der
Deutsche. Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der
Schweiz werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet,
geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Pai_Mei · 26. Oktober 2007, 01:52

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung
ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

**************************************************

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

Pai_Mei · 6. November 2007, 14:21

Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt: "7 x 7 = 49".

Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen,dass das Baby mitdiesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 x 2 = 4".

Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren. Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde. Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:

"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"

quarz · 24. November 2007, 14:04

Kommentar neuester Vorgänge in der Allianz-Arena :lache:

Beim bevorstehenden Heimspiel gegen den VfL Wolfsburg erwartet die Gäste unter Ex-Bayerntrainer Felix Magath ein Tollhaus.

So will etwa ein Dutzend Fans noch vor der Pause den gefürchteten Bayern-Schlachtruf "München vor, schieß ein Tor!" erschallen lassen und eventuell mit ein oder zwei nach Echoart ausklingenden Wiederholungen arbeiten.

Vollends zum Kochen gebracht werden soll die Allianz Arena dann durch einen auf einer Schalmei vorgetragenen C-Dur-Dreiklang.

Und für die Schlussphase des Spiels haben die Fans speziell für Uli Hoeneß eine weitere Überraschung vorbereitet: Erstmalig wollen sie ihre Mannschaft mit einer La Ola (einarmig, ohne Aufstehen) feiern.

Pai_Mei · 1. Dezember 2007, 03:07

"Kommst du mit ins Kino", fragt Tina ihre Freundin. Antwortet diese: "Nein danke, 1. ist der
Film ab 16 und zweitens hab ich keinen der auf mein Baby aufpasst"!

----------------------------------------------

Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."
"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"
"Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers ..."

Pai_Mei · 5. Dezember 2007, 18:31

die lehrerin fragt die schüler: "auf dem zaun sitzen 2 vögel. wenn man zweimal schießt, wieviele vögel fallen tot zu boden?"

der kleine kurt zeigt auf und sagt: "einer, frau lehrerin." sie stellt ihm nochmals die frage. abermals gibt er dieselbe antwort.

sie fragt ihn: "wie kommst du auf einen?" er antwortete: "wenn man auf den einen vogel schießt, fliegt der andere davon."

dann fragt er die lehrerin: "darf ich ihnen auch eine frage stellen?" nach einem kurzen "ja, warum nicht?" fragte er sie:

"in einem eissalon sitzen drei frauen bei je einem eisbecher. die erste schleckt das eis, die zweite beißt das eis und die dritte

saugt das eis. welche von den frauen ist verheiratet?" nach kurzer überlegung antwortete sie: "die dritte frau." da antwortete

der kleine: "die frau mit dem ehering. ich wollte nur mal wissen, was in ihrem kopf so vorgeht."

The Legendary G-Man · 12. Dezember 2007, 12:23

So merkst du, dass du (bald) im Jahr 2008 lebst, weil .....

1) du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt

5) du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon meldest

7) du auf deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zubekommen

du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings meist für 3 verschiedene Firmen

10) alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umkehrst, um es zu holen

12) du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor du Kaffee trinkst

13) du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) du diesen Text liest und grinst

15) schlimmer noch, dass du bereits weisst, an wen du diese Mail weiterleitest

16) du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) du die Liste jetzt zurückgehst, um nachzuschauen, ob die 9 wirklich fehlt

... und jetzt lachst ...

Na los, schick's schon weiter... : -) es stimmt ja oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden,

dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät ...

The Legendary G-Man · 12. Dezember 2007, 12:24

Der Labortest

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.

Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!!"

quarz · 13. Dezember 2007, 22:07

Puh und das mit dem Jahr 2008 soll lustig sein? Mir ist eher nach Weinen zumute.
Ah wobei eigentlich nicht

The Legendary G-Man · 14. Dezember 2007, 12:47

quarz schrieb:

Puh und das mit dem Jahr 2008 soll lustig sein? Mir ist eher nach Weinen zumute.
Ah wobei eigentlich nicht

irgendwie beängstigend ge?! ;-D

The Legendary G-Man · 18. Dezember 2007, 12:42

DER Klassiker schlechthin ;-D

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln mussen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war fünf Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hatten keine Zeit, weil sie Hockey spielen mussen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im Marz wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist. Es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln, und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht fur den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte machte mich verrückt!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000$ Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

atarihuana · 19. Dezember 2007, 14:18

Taoismus: Scheiße passiert.
Konfuzianismus: Konfuzius sagt, dass Scheiße passiert.
Buddhismus: Wenn Scheiße passiert, dann ist es nicht wirklich Scheiße.
Zen Buddhismus: Welches ist der Klang der Scheiße, die passiert?
Hinduismus: Diese Scheiße ist in einem früheren Leben passiert.
Islam: Wenn Scheiße passiert, ist es Allahs Wille.
Katholizismus: Wenn Scheiße passiert, dann verdienst du es.
Presbyterianer: Diese Scheiße passierte zwangsläufig.
Judentum: Warum passiert die Scheiße immer uns?
Kalvinismus: Scheiße passiert, weil du nicht arbeitest.
Quäker: Lasst uns über diese Scheiße nicht streiten.
Utopie: Diese Scheiße stinkt überhaupt nicht.
Darwinismus: Diese Scheiße war einmal Essen.
Kommerz: Verpacken und verkaufen wir diese Scheiße.
Kapitalismus: Das ist meine Scheiße.
Kommunismus: Lasst uns diese Scheiße miteinander teilen.
Feminismus: Männer sind Scheiße.
Chauvinismus: Möglicherweise sind wir Scheiße, aber ihr könnt nicht ohne uns leben.
Impressionismus: Aus einiger Entfernung sieht diese Scheiße wie ein Garten aus.
Götzendienst: Diese Scheiße wird vergoldet.
Stoizismus: Diese Scheiße kümmert mich nicht.
Hedonismus: Nichts kommt einem guten Scheiße-Happening gleich.
Mormonentum: Gott hat uns diese Scheiße gesendet.
Rasta: Lasst uns diese Scheiße rauchen.
Agnostiker: Vielleicht passiert Scheiße und dann vielleicht wieder auch nicht.
Atheismus: Welche Scheiße?
Nihilismus: Keine Scheiße.
New Age: Diese Scheiße hat eine Aura.
Optimismus: Scheiße passiert immer den anderen.
Pessimismus: Scheiße passiert immer mir.
Florianiprinzip: Diese Scheiße soll den anderen passieren,mir nicht.
Masochismus: Diese Scheiße soll mir passieren.
Sozialismus: Jeder soll genug Scheiße haben.

Herr Kollege · 19. Dezember 2007, 21:32

Nikolaus-Gedichte

Gedicht der Frau:

Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.

Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.

Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,

mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,

Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.

Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.

Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

----------------------------------------------------

Gedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt!

Ghostrider · 23. Dezember 2007, 10:32

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und
macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der
Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?

2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?

3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und
bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der
kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"

Und 2. Wo ist Bob?"

quarz · 25. Dezember 2007, 11:09

Was flattert mir denn da heute morgen in mein Thunderbird rein? Bin ich doch tatsächlich Gewinner von einer Million :lache:

VOM SCHREIBTISCH
DIE LEITUNG INTERNATIONALEN BEFOERDERUNGEN
YAHOO INTERNATIONAL LOTTERY INC,
EUROPAEISCHE GEBIET GEBÄUDE,
13/14 LESLY DAWINSON AVENUE,
DRESTON SQUARE,
SW13 TD57,LONDON,
ENGLAND.

====================================

REF NR.:EGS/475061736
*********************************
STAPEL NR.:7056490900/255
*********************************
DATUM: 24.12.2007
*********************************
BETRAG:€1,000,000.00
*********************************
GEBIET: EUROPA
*********************************
PROGRAMM: YAHOO LOTTERY INC.

====================================

YAHOO END VON JAHR LOTTO GEWINNER

BETR.: ENDGÜLTIGE NOTIFIKATION

GLÜCKWÜNSCHE!

Yahoo International Lottery Inc hiermit teilt Ihnen die Ergebnisse Yahoo Ende
von Jahr / Weihnachts Mega promo E-Mail-Adresse Lotterie internationalem
Programm mit.

Die endgültige Programme wurden auf dem Am Samstag 22. Dezember 2007 in
München,Deutschland gehalten.Ihre E-Mailadress ist als ein Gewinner für den
Geldpreis vom €1,000,000.00 (EIN MILLION EUROS) gewählt worden.Dies Ergebnis
ist jetzt zu Ihnen heute Am Montag 24 Dezember 2007 freigegeben und Ihre
E-Mail-Adresse, die in der Einer Kategorie befestigt wird,hat €1,000,000.00
(EIN MILLION EUROS) gewonnen .

Alle E-Mail-Adressen wurden automatisch durch ein
Computerstimmzettelsystem ausgewählt, in den Ihre Email-Adresse als
einer der DREI glücklichen Gewinner ausgewählt wurde.

Alle E-mail Adressen wurde von den Europa Einwohner und Internet
Benutzer Databanken aus das ganze Europa ausgewählt.

Ihre Glückszahl lautet:-2476654 .und Bonusballzahl .8

Sie werden geraten, Ihre siegreichen Informationen vertraulich {SEHR
GEHEIM} zu behalten, bis Ihre Ansprüche und Ihr Geld bearbeitet worden
sind, das zu Ihnen überweisen werden wird.

Dies ist Teil von unseremSicherheitsprotokoll,um Doppelbeanspruchen und
ungerechtfertigten Missbrauch von diesem Programm durch Schwindel zu
vermeiden.

Sie müssen Ihr Gewinn nicht später als Am 10 Januar 2008 beansprucht
werden. Nach diesem Datum, wird alle unbeanspruchten Fonds zu unserem
Zentralebüro (als nicht beansprucht) zurückgekehrt werden .

Bitte merken Sie, um unnötige Verspätungen und Komplikationen zu
vermeiden,erinnern Sie sich immer an Ihre REF NR.:EGS/475061736 in
allen von Ihren Korrespondenz mit uns zu zitieren.

Wir drängen Sie daher,die Bundes Republik Deutschland Bezahlungszentrum
zu kontaktieren:

============================================

Yahoo!

YAHOO INTERNATIONAL LOTTERY
BUNDESREPUBLIK DEUTSCHLAND ZAHLUNGSZENTRUM
ANSPRECHSPERSON: FRAU DR MICHAELA SCHUBERT
PINKERTWEG 7,
D-22113,HAMBURG.
DEUTSCHLAND
E-mail: bezahlung.zentrum007@yahoo.de

============================================

Für die Verarbeitung und Bestätigung von Ihrem Gewinn ,füllen Sie
sofort die unten Form und reichen Sie es zu Ihrer Anspruchagentin,bei
der Bundesrepublik Deutschland Zahlungszentrum durch E-mail ein:

=======================================================

Yahoo!

{ENDE VON JAHR YAHOO LOTTO GEWINNER ANMELDEFORMULAR FUER ZAHLUNG}.

***************************************************

VORNAME:........................
GEBURTSDATUM:...................
NACHNAME:.......................
GESCHLECHT:.....................
ADRESSE:........................
NATIONALITAET:..................
BERUF:..........................
TELEFONNUMMER:..................
FAXNUMMER:......................
BETRAG GEWONNEN:................
REF NR.:........................
STAPEL NR.:.....................

***************************************************

GENEHMIGT FUER ZAHLUNG

=======================================================

Glückwünsche vom Personal des Yahoo International Lotto Programm, und
Danke Für Dasein die Sie Teil von Unsere Weihnachtsgratifikation / Ende von
Jahr Yahoo Mega Lotto

Wünschen Ihnen frohe Weihnachten und Prosit Neujahr im voraus!

Für Weihnachts / Ende von Jahr Yahoo International Lotto Programm,

PROFESSOR DR. SARAH McCULLOUGH,
CHEFIN, AUSLANDANGELEGENHEIT ABTEILUNG.
YAHOO INTERNATIONAL LOTTERY INC.

N.B. BEANTWORTEN SIE NICHT ZU DIESER EMAIL,SONDERN WENDEN SIE SICH AN
DER BUNDESREPUBLIK DEUTSCHLAND ZAHLUNGSZENTRUM DURCH E-MAIL MIT IHREN
DATEN!

Registereintragung:
Amtsgericht Hamburg BDW 9283

Vorsitzender des Aufsichtsrats:
Dipl.-Ing. Dr.-Ing. E.h.
Sven Ingelmann

Vorstand:
Thomas Wilde

(Vorsitzender)
Jochen Budde

Copyright (c) 2007 Yahoo! Deutschland GmbH. Alle Rechte vorbehalten.
Geschäftsbedingungen -Hilfe
Hinweis: Auf diesen Seiten sammeln wir persönliche Informationen. Für
weitere Details lesen Sie bitte unsere Hinweise zum Datenschutz

Das ist mit Abstand die mieseste Fishing Mail die ich jemals gesehen habe

Ghostrider · 25. Dezember 2007, 13:55

und auch grammatikalisch perfekt... :respekt:

atarihuana · 28. Dezember 2007, 02:16

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies
geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher,
schafft es, sie zu überholen, um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt
sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit
Kreide einen Kreis um Sie und warnt:

"Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen:

Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er
danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn
wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die
Scheiben des Mercedes.

Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt,
die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter
Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat
und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu
ihr hin und schreit: "WAS IST?

WARUM LACHEN SIE ???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem
Kreis gehüpft!"

Hoch lebe die Frau

naja karlauer... halt noch einen---

Eine e-Funktion und eine quadratische Funktion gehen in die Disco .
Die Quadratische Funktion geht tierisch auf der Tanzfläche ab, macht Party ohne Ende und ist voll dabei.
Die e-Funktion aber steht nur am Rand und will irgendwie so gar nicht in Stimmung kommen.
Irgendwann wird es der quadratischen Funktion zu bunt und sie geht zur e-Funktion und meint:

Ey - was soll denn das - wir haben hier Party und du stehst hier nur so rum.
Komm doch mit auf die Tanzfläche und integrier dich doch ein bisschen....

e-Funktion: Mach ich doch schon die ganze Zeit - aber es merkt keiner....

Asse · 28. Dezember 2007, 18:04

atarihuana schrieb:

Eine e-Funktion und eine quadratische Funktion gehen in die Disco .
Die Quadratische Funktion geht tierisch auf der Tanzfläche ab, macht Party ohne Ende und ist voll dabei.
Die e-Funktion aber steht nur am Rand und will irgendwie so gar nicht in Stimmung kommen.
Irgendwann wird es der quadratischen Funktion zu bunt und sie geht zur e-Funktion und meint:

Ey - was soll denn das - wir haben hier Party und du stehst hier nur so rum.
Komm doch mit auf die Tanzfläche und integrier dich doch ein bisschen....

e-Funktion: Mach ich doch schon die ganze Zeit - aber es merkt keiner....

den find ich geil

quarz · 1. Januar 2008, 18:52

Asse schrieb:

atarihuana schrieb:

Eine e-Funktion und eine quadratische Funktion gehen in die Disco .
Die Quadratische Funktion geht tierisch auf der Tanzfläche ab, macht Party ohne Ende und ist voll dabei.
Die e-Funktion aber steht nur am Rand und will irgendwie so gar nicht in Stimmung kommen.
Irgendwann wird es der quadratischen Funktion zu bunt und sie geht zur e-Funktion und meint:

Ey - was soll denn das - wir haben hier Party und du stehst hier nur so rum.
Komm doch mit auf die Tanzfläche und integrier dich doch ein bisschen....

e-Funktion: Mach ich doch schon die ganze Zeit - aber es merkt keiner....

den find ich geil

So sieht mein Abitur aus

Ist aber wirklich der beste Mathematikerwitz der mir bisher widerfahren ist.

PS: Epsilon kleiner Null :lache:

Pai_Mei · 4. Januar 2008, 16:09

Drei Lehrer, ein Gymansial-, ein Hauptschul- und ein Sonderschulehrer
sitzen zusammen auf einer Hütten und bechern was das Zeug hält. Um 18
Uhr sind jedoch schon sämtliche Vorräte aufgebraucht. Der
Gymnasialleherer sagt: "Burschen, bleibts sitzen i hol uns no was!"
Nach 20 Minuten kommt er zurück, ohne Bier und ohne Auto.
Gymnasiallehrer: "Scheisse, Alkoholstreife! Führereschein los."

Da sagt der Hauptschullehrer: "Na dann liegts wohl an mir was zum
tschechern aufzustellen!" Er setzt sich in sein Auto und fährt los.
Nach 20 Minuten kommt er zu Fuß und ohne Bier zurück. Hauptschullehrer;
"Ja scheisse, Alkoholstreife..."

Da sagt der Sonderschullehrer: "Burschen lassts mich nur machen!" Er
setzt sich in sein Auto und fährt los. Nach 10 Minuten kommt er MIT
seinem Auto zurück, den Kofferraum voller Alkohol. "Wie hast denn das
gemacht?" fragen die Führerscheinlosen Kollegen. Sonderschullehrer:
"Ja, meine Burschen erinnern sich hald noch an mich..."

Angepinnt Hier die Witze rein . . .

quarz schrieb:

Alt. Gut. Scheisse.

atarihuana schrieb:

Asse schrieb:

atarihuana schrieb:

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