Angepinnt Hier die Witze rein . . .

    ACHTUNG dies ist das ALTE Forum!!

    Das neue gibt es unter https://discourse.bohramt.de!

      Zwei Freunde sassen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen, Bier trinken, die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist das Leben schön!Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:'Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!''Was, spinnst Du? Warum denn?''Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!' Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:'Walti, das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!




      hoch schwenket die violette fahne
      über die fußballwelt

      SV Austria Salzburg
      A Salisburgo solo noi

      Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

      >>Die beiden sind dicke Freunde.

      >>Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

      >>Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich

      >nicht mehr

      >>alleine befreien.

      >>Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel

      zu

      >>schwach dazu.

      >>Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu

      >holen, kann ihn

      >>aber nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist.
      >>
      >>In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto

      des

      >>Bauern, einen 5 er-BMW.

      >>Der Hase fährt mit dem 5 er-BMW ins Moor, parkt neben dem

      >Sumpfloch, in

      >>dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und

      >wirft das

      >>andere Ende dem Pferd um den Hals.
      >>
      >>So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich

      >bei passender

      >>Gelegenheit zu revanchieren.

      >>Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und

      >kommt nicht

      >>mehr von alleine heraus.

      >>In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

      >>Das Pferd möchte nun auch den 5 -er-BMW holen, um den Hasen

      >zu retten.

      >>Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto

      >>einzusteigen.

      >>Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

      >>Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und

      fährt

      >>seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten

      kann.
      >>
      >>So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

      >>Und die Moral von der Geschichte:

      >>Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 5

      >-er-BMW, um einen

      >>Hasen an Land zu ziehen...




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      Die 7 Todsünden des Menschen sind:
      1} Glauben, statt denken!
      2} Glauben, statt denken und nachdenken!
      3} Glauben, statt denken, nachdenken und analysieren!
      4} Glauben, statt denken, nachdenken, analysieren und verifizieren!
      5} Glauben, statt denken, nachdenken, analysieren, verifizieren und definieren!
      6} Glauben, statt denken, nachdenken, analysieren, verifizieren, definieren und handeln!
      7} Feigheit, sich zu den denkenden Menschen zu bekennen!

      Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?" Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschaue ?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung. Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
      "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
      Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net.
      Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mer zu Ihne kommet, dann henn mer:
      a) a gut's Alibi
      b) s koschtet uns nur 80 Euro und
      c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro zurück."

      Ischbaal schrieb:

      atarihuana schrieb:

      aus dem Wörterbuch des Teufels von Ambrose Pierce:

      Rauschgift. subj.

      Eine offene Tür im Gefängnis der Identität. Sie führt auf den Gefängnishof.
      Das Buch heißt "Des Teufels Wörterbuch" und der Autor heißt Ambrose Bierce Du Pappnase. :auslach: :peinlich:



      ohja Bierce. mit B. jaja :sry:

      hab nur ne kurzfassung und die schimpft sich deshalb "aus dem w. des t. " ;) pappnase :) lang net mehr gehört. dabei hab ich doch die jungfrau im gesicht :P

      sendbarackyourbaby.com/

      von gbo:


      Cross> am geilsten war eh wie Nils sein Freundin kennen gelernt hat
      <Cross> er stand vor nem Süßigkeitenautomaten
      <Cross> hat sich n Balisto gekauft
      <Cross> naja er hatte das glück das zwei auf einmal rausfielen
      <Cross> kennst ja diese Drehteile
      <Cross> nuschelt er in seinen Bart: Owned
      <Cross> mädchen hinter ihm meinte nur leise: "Buguser"
      <Cross> naja jez sind se n halbes Jahr zusammen^^
      <Huhn> Owned^^

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „atarihuana“ ()

      Was Computer in Filmen alles können!





      1. Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
      2. Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn Du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.
      3. Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.
      4. High-tech
        Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen,
        haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
      5. Diejenigen
        die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke,
        textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt
        versteht und ausführt.
      6. Dadurch ist es auch möglich, Zugang
        zu jeder Information die Du möchtest durch einfaches Eingeben von
        "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" auf jeder Tastatur zu erhalten.
      7. Entsprechend
        kannst Du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren,
        indem Du einfach eingibst: "UPLOAD VIRUS". Viren erhöhen die Temperatur
        in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus
        Diskettenlaufwerken und Monitoren.
      8. Alle Computer sind
        verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des
        Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.
      9. Leistungsfähige
        Computer piepen immer wenn Du eine Taste drückst oder der Bildschirm
        sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so,
        dass die nicht schneller ist, als Du lesen kannst. Die wirklich
        fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die
        Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
      10. Alle
        Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der
        Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung,
        einen Funkenschauer und eine Explosion, die Dich zurück schleudert,
        angezeigt. (siehe #7.)
      11. Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, werden ihn ausschalten, ohne die Daten zu sichern.
      12. Ein
        Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen bevor
        er gehindert wird und das geheime Passwort in 2 Versuchen raten.
      13. Jedes "ZUGANG VERWEIGERT" hat eine "OVERRIDE" - Funktion.
      14. Komplexe
        Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3
        Sekunden beendet sein. In Filmen übertragen Modems Daten mit 2 Gigabyte
        pro Sekunde.
      15. Wenn das
        Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle
        Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.
      16. Wenn
        Du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese
        Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit
        eine Sicherheitskopie anzufertigen -- und es gibt keine undelete
        Werkzeuge.
      17. Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien
        enthält wirst Du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn Du
        versucht darauf zuzugreifen.
      18. Egal welche Art von
        Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das Du sie
        steckst lesbar sein. Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen
        benutzt werden.
      19. Je höher entwickelt die Ausrüstung ist,
        desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert
        worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
      20. Die
        meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, 3
        dimensionale, in Echtzeit, fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.
      21. Laptops
        scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche
        Echtzeit - Bildtelefon Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu
        haben.
      22. Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.
      23. Computer
        stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab.
        Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals
        Fehler.
      24. Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
      25. Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen. Du kannst in jedes Bild soweit hineinzoomen wie Du willst.
      26. Gehackte Computer zeigen Ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
      27. Daten-Pakete oder Programme sind immer rot-pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D)
      28. Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalten sind mit aus dem Internet steuerbar.
      29. Hacker
        sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer (oder sind
        13-jährige, fette, picklige Jungen, die jeden Morgen noch schnell vor
        der Schule einen RSA-Schlüssel knacken, während sie sich ein
        Marmeladenbrot reinstopfen)
      30. Hacker kennen sich auf jedem X-Beliebigen System aus.
      31. Fehlermeldung sind immer über das ganze Bild verteilt, in roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR.
      32. Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden Terabytemäßige Datenmengen rüberschaufelt, auf Mini-CD-Rohlinge.
      33. Tracer Programme orten Personen/PC´s genauer als GPS
      34. Der Bootvorgang nimmt höchstens 3 Sekunden in Anspruch
      "geht ist deutsch mach braucht den creck nicht einfügen wen der patch nicht geht dan neustad oder deinstalisen und wieder instaliren" (Aus einem Forum)

      Mein Guitar Hero Profil

      Zwei Freunde sassen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen, Bier trinken,
      die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist
      das Leben schön!Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken,
      sagte Walter auf einmal:'Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich
      scheiden!''Was, spinnst Du? Warum denn?''Meine Frau hat seit drei
      Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!' Fredy nahm noch einen
      Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:'Walti, das würd ich mir gut
      überlegen, solche Frauen
      findet man nicht jeden Tag!




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      Pai_Mei schrieb:

      Zwei Freunde sassen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen, Bier trinken, die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist das Leben schön!Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:'Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!''Was, spinnst Du? Warum denn?''Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!' Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:'Walti, das würd ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!

      Pai_Mei schrieb:

      Zwei Freunde sassen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen, Bier trinken,
      die Ruhe geniessen und über Gott und die Welt philosophieren. Ach, ist
      das Leben schön!Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken,
      sagte Walter auf einmal:'Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich
      scheiden!''Was, spinnst Du? Warum denn?''Meine Frau hat seit drei
      Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!' Fredy nahm noch einen
      Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:'Walti, das würd ich mir gut
      überlegen, solche Frauen
      findet man nicht jeden Tag!

      na SO gut isser auch wieder nich :komisch: 8o :tongue:
      Von mir gibts Comics!

      "Wenn wir einen Menschen hassen, so hassen wir in seinem Bilde etwas, was in uns selber sitzt. Was nicht in uns selber ist, das regt uns nicht auf." - (Hermann Hesse: Demian)

      1) schon issa
      2) omg wann hab i dne gepostet
      hab Xtra nu die seite gelesen ob ich den eh nu net gepostet hab

      sry jungZ

      hab aber natürlich ne ausrede parat:
      hab ihn neu gepostet, weil ich mir dachte ihr habt ihn nichtgerafft :P :D

      so bin ausm schneider xD

      neuer:


      Die Mutter klärt die Tochter auf "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

      Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"


      -----------


      Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es damit:

      Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh zu den Fieberthermometern. Kauf ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson"
      (versichere dich, dass es dieser Hersteller ist!).

      Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, steck dein Telefon aus und stell die Klingel ab. Du darfst nicht gestört
      werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem
      Bett so richtig gemütlich.

      Jetzt öffne die Packung und nimm das Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig neben dich auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nimm nun die Packungsbeilage heraus und lies sie
      Dir durch.

      Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
      "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

      Nun schließ deine Augen und wiederhole den folgenden Satz fünfmal laut:

      "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der
      Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

      Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als deinen! In diesem Sinne noch viele schöne Arbeitstage!




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      So, nun auch mal was von mir :

      N Deutscher und n Farbiger sitzen im Urlaub am Pool und lassen entspannt die Beine ins Wasser baumeln. Irgendwann pack der Deutsche seinen Riemen aus, hält ihn ins Wasser und holt ihn kurz darauf wieder raus mit dem Kommentar:"18° hat das Wasser" Der Farbige schaut den Deutschen kurz an, holt seinen besten Freund raus, hält ihn ins Wasser, zieht ihn wieder raus und sagt: " Stimmt 18°, und 69cm tief"






      Warum dürfen Beamte kein Viagra bekommen??
      - Weil sonst 2 dumm rumstehen

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von „t|-|und3rb1rd“ ()

      Der Pfarrer predigt über die zehn Gebote. Als er beim Gebot "Du sollst nicht stehlen" angekommen ist, sieht er wie in der dritten Reihe ein Mann zusammenzuckt und beginnt verstohlen seine Nachbarn zu mustern. Als der Pfarrer später in seiner Predigt zum Gebot "Du sollst nicht ehebrechen" kommt, sieht er wie der Mann in der dritten Reihe sich plötzlich wieder entspannt auf der Bank zurücklehnt und lächelt. Des Pfarrers Neugier war durch diesen Vorgang derart geweckt, das er nach dem Gottesdienst den Mann ansprach, was das denn zu bedeuten gehabt hätte. Darauf der Mann: "Oh, das ist ganz einfach. Als Sie von dem Gebot ´Du sollt nicht stehlen´ sprachen, da fiel mir plötzlich auf, dass mein Regenschirm verschwunden war. Als sie dann zu ´Du sollst nicht ehebrechen" kamen, wußte ich wieder wo ich in habe stehenlassen."

      In einem schwäbischen Dorf gab es einen Pfarrer, der hielt sich für einen begnadeten Sänger. An einem Sonntag konnte er sich mehr zurückhalten und überraschte die Gemeinde mit einem Gesangssolo.
      Während er seine Stimme erschallen ließ, sah er, wie einer alten Frau die Tränen über die Wangen liefen.
      Nach dem Gottesdienst nahm er die Frau beseite und sagte:
      "Es freut mich, daß mein Gesang Sie so bewegt hat. Möchten Sie mir anvertrauen, was Sie auf dem Herzen haben?"
      "Nein," antwortete die Frau, "das kann ich nicht sagen."
      Der Pfarrer ließ nicht locker: "Bitte erzählen Sie mir, welche Erinnerung ich in Ihnen wachgerufen habe."
      "Wissen Sie," sagte die Frau endlich, "letzte Woche ist mein alter Ziegenbock gestorben. Und als Sie vorhin gesungen haben - da mußte ich daran denken, wie schön das arme Tier immer gemeckert hat!"