Angepinnt Hier die Witze rein . . .

    ACHTUNG dies ist das ALTE Forum!!

    Das neue gibt es unter https://discourse.bohramt.de!

      Fred Rutten entdeckt in Bagdad ein 17jähriges Fußballtalent und kann den jungen Mann überreden, nach Deutschland zu kommen.

      Er übertrifft alle Erwartungen und schießt in seinem ersten Spiel das entscheidende Tor.

      Überglücklich ruft er seine Mutter an: 'Was für ein schöner Tag! Ich habe den Sieg geholt!'

      'Toll, dass es Dir so gut geht!' antwortet die Mutter, 'lass Dir von unserem Tag erzählen. Dein Vater wurde erschossen, Deine Schwester und ich geschändet, und Dein kleiner Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang!'

      'Das ist ja entsetzlich', jammert der Fußballer, 'das tut mir so leid!'

      'Wieso leid? Du bist doch daran Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!'

      Hahaha, ich lach mich wech :D
      Atomenergie lässt sich weder zivil noch militärisch nutzen.
      (Nikola Tesla, Physiker u. Elektrotechniker, [1856-1943])

      Etwas für Spekulanten und Brauer





      Dazu ein kleines Rechenbeispiel:



      Wer vor 18 Monaten 1000 Franken in UBS Aktien investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 150 Franken übrig. Wer vor 18 Monaten 1000 Franken in Klosterbräu (das Bier, nicht die Firma) investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches (Spitzen-)Bier von Welt geniessen und hat heute noch (Achtung jetzt kommts)


      ....... Leergut im Wert von über 200 Franken !!!





      Bier macht nicht nur schön, sondern rechnet sich auch!!




      hoch schwenket die violette fahne
      über die fußballwelt

      SV Austria Salzburg
      A Salisburgo solo noi

      A man has three daughters and they all have dates for the evening.

      He is waiting downstairs, while the girls are upstairs getting ready.

      There is a knock on the door, the man opens it, and a young man says: “Hi, my name is Freddy. I’m here to pick up Betty. We’re going to have spaghetti. Is she ready?” The father turns and yells up the steps:” Betty, it’s Freddy. Your going for spaghetti, are you ready?” Down the stairs she comes, and out the door they go.

      The man now has two daughters left.

      Then a knock on the door, which he answers. This young man says:” Hi, my name is Joe. I’m here to pick up Flo. We are going to a show. Is she ready to go?” The father turns and yells up the steps:” Hey Flo, it’s Joe. Your going to a show are you ready to go?” Down the stairs she comes, and out the door they go.

      Waiting for his final daughters date he sits down.

      Alas, a knock on the door. He opens it and the young man says: “Hi, my name is Chuck”...

      Manchmal können Männer auch zuhören...

      Ein Mann sitzt
      im Flugzeug. Da setzt sich eine junge attraktive Frau neben ihn und er
      fragt sie: "SIe fliegen auch nach London was machen sie denn da?" "Ich
      halte dorten eine Sex-Konferenz, es gibt sehr viele Irrtümer die ich
      dorten ausräumen werde." "Was denn zB?" "Naja es werden zB immer die
      Franzosen für die großen Liebhaber gehalten. Dabei sind es die Türken
      die das romantischste Volk mit den besten Liebhabern ist. Und es wird
      auch immer behauptet, dass die Schwarzen am besten bestückt sind. Dabei
      sind es die Ureinwohner die Indianer bei denen dies so ist. Aber ich
      weiß gar nicht warum ich ihnnen das erzähle ich kenne nicht mal ihren
      Namen."

      "Meine Name ist Winnetou. Ümit Winnetou."




      hoch schwenket die violette fahne
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      SV Austria Salzburg
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      was is orange und geht von berg zu berg?
      eine wanderine

      was schwingt sich von torte zu torte?
      tarzipan



      Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"




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      Warum haben österreichische Panzer einen Rückspiegel? - Damit sie immer die Front im Auge behalten können.

      Was ist das Gegenteil von geistreich? ---Österreich!!!

      Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und ´ vergebens'`? In den meisten Ländern gehen die Kinder
      gratis zur Schule.In Österreich gehen sie vergebens.

      Kommt ein Mann in die Bank, hält sich eine Pistole an die Schläfe und schreit: "Geld her, das ist ein Überfall!"
      Darauf der Kassierer: "Ich nehme an, Sie wollen Schillinge?"

      Ein Schweizer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiteten zusammen auf einer Baustelle. Sie machten
      immer gemeinsam Mittag. Dabei spielte sich seit Wochen dieselbe Prozedur ab.
      - Der Schweizer öffnete seine Brotzeibox und flucht : ''Schinken-Sandwich! Schon wieder Schinken-Sandwich!
      Ich esse seit Jahren dieselben Sandwiches ! Wie ich diese Schinken-Sandwiches hasse!''
      - Der Italiener öffnete seine Brotzeitbox und flucht : ''Fisch-Sandwich! Schon wieder Fisch-Sandwich!
      Ich esse seit Jahren dieselben Sandwiches ! Wie ich diese Fisch-Sandwiches hasse!''
      - Als letztes öffnet der Österreicher seine Brotzeitbox und flucht : ''Käse-Sandwich! Schon wieder Käse-Sandwich!
      Ich esse seit Jahren dieselben Sandwiches ! Wie ich diese Käse-Sandwiches hasse!
      Eines Tages sagte der Schweizer, bevor er seine Brotzeitbox öffnete: ''Ich habe genug. Falls ich wieder
      Schinken-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Schinken-Sandwich vor,
      ließ die Box fallen,lief den Bau hoch und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod.
      Darauf der Italiener : ''Ich habe genug. Falls ich wieder Fisch-Sandwich zum Essen habe, dann bringe ich mich um.
      Er öffnete seine Box, fand Fisch-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch und sprang aus dem
      zehnten Stock in den Tod.
      Als letztes sagte der Österreicher : ''Ich habe genug. Falls ich wieder Käse-Sandwich zum Essen habe,
      dann bringe ich mich um.'' Er öffnete seine Box, fand Käse-Sandwich vor, ließ die Box fallen, lief den Bau hoch
      und sprang aus dem zehnten Stock in den Tod.
      Ein paar Tage später trafen sich die drei Witwen an der Beerdigung.
      Die schweizerische Witwe weinte: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Schinken-Sandwich sei seine
      Lieblingsspeise.Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.
      Die italienische Witwe weinte: ''Ich verstehe das nicht. Ich dachte immer, Fisch-Sandwich sei seine Lieblingsspeise.
      Hätte er auch nur ein Wort gesagt. Ich hätte ihm ein anderes Mittagessen mitgegeben.
      Die österreichische Witwe weinte: ''Ich verstehe das auch nicht.
      --- Er hat sich sein Mittagessen immer selbst zubereitet.''

      Wie steigert man Stadtstreicher? -- Stadtstreicher, Landstreicher, Österreicher !!

      John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
      eingeladen. Während des Essens stellte seine
      Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
      eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
      mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
      haben könnten und das machte sie unsicher.
      Während des Abends, als sie die beiden
      beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
      wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
      seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
      sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
      "Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
      Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

      Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
      "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
      ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
      finden."

      John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
      sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
      schreiben."



      So setzte er sich hin und schrieb:

      "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
      Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
      nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
      Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
      fehlt eben die Salatschüssel.

      In Liebe, John."



      Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
      seiner Mutter in welchem stand:

      "Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
      schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
      mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
      ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
      Salatschüssel schon längst gefunden.

      In Liebe, Mom"