Eine Babysitterin rief abends in Nürnberg die Polizei: Sie werde mit den beiden Kindern, die sie beaufsichtigen sollte, nicht mehr fertig: Der Fünfjährige habe ihre Brille versteckt, das Baby (10 Monate) schreie nur. Als die Beamten eintrafen, hatte die Frau durchgegriffen und die Kleinen mit Tränengas besprüht. Die Kinder kamen in eine Klinik, der Frau wurde eine Blutprobe entnommen: 2,8 Promille.

Lustig find ich das nicht...

Pai und sein seltsamer Humor

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr Mann nach Hause kommt. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal geschlagen".
Sagt der Arzt: "Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern ihr freches Maul"

Pornozorro schrieb:

Lustig find ich das nicht...

Nö

Pai_Mei schrieb:

2,8 Promille.

Da machen sich andere mit 1 Promille weniger eher zur Witzfigur...

rofl ich hau mich weg
ihr pickt das raus
aba das vom atari das bild, das geschmacklos war war witzig?

ach leute...n/C

A PERFECT DAY

For a woman:
8:15 Wake up to hugs and kisses
8:30 Weigh in 5 lbs lighter than yesterday
8:45 Breakfast in bed; freshly squeezed orange juice and croissants....open presents--expensive jewelry chosen by thoughtful partner
9:15 Soothing hot bath with frangipani bath oil
10:00 Light work-out at club with sexy, funny personal trainer
10:30 Facial, manicure, makeup application, shampoo, blow wave
12:00 Lunch with best friend at fashionable outdoor cafe
12:45 Catch sight of partner's ex and notice that she has gained 22 lbs
1:00 Shopping with friends; unlimited credit
3:00 Nap
4:00 Three dozen roses delivered by florist; card is from "secret admirer"
4:15 Massage from strong but gentle hunk; says he rarely gets to work on such a perfect body
5:30 Choose outfit from expensive designer wardrobe
7:30 Candlelit dinner for two followed by dancing, with compliments received from other diners/dancers
10:00 Hot shower---alone
10:50 Carried to bed; freshly ironed, crisp, white linen
11:00 Pillow talk, light touching and cuddling
11:15 Fall asleep in his big, strong arms

For a Man
6:00 Alarm
6:15 Blow job
6:30 Massive, satisfying shit while reading the sports section
7:00 Breakfast; steak and eggs, coffee, toast. All cooked by naked, buxom wench who bends over a lot
7:30 Limo arrives
7:45 Several beers en route to the airport
9:15 Flight in personal Lear jet
9:30 Limo to Mirage Resort Golf Club; blow job en route
9:45 Play front nine; 2 under par
11:45 Lunch; steak and lobster, 3 beers and a bottle of Dom Perignon
12:15 Blow job
12:30 Play back nine; 4 under par
2:15 Limo back to airport; several bourbons
2:30 Fly to Bahamas
3:30 Late afternoon fishing expedition with nude, all-female crew who all bend over a lot
4:30 Land world record Marlin (1234 lbs) on light tackle
5:00 Fly home; massage and hand job by naked Elle MacPherson
6:45 Shit, shower, and shave
7:00 Watch news; Michael Jackson assassinated
7:30 Dinner; lobster appetizers, Dom Perignon (1953), big juicy steak followed by ice cream served on a big pair of tits
9:30 Sex with three women, all of whom have lesbian tendencies
11:00 Massage and Jacuzzi with tasty pizza snacks and a cleansing beer
11:30 Night-cap blow job
11:45 In bed, alone
11:50 A 22-second fart which changes note 4 times and forces the dog to leave the room
11:51 Laugh yourself to sleep

Der Professor fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der
letzten Reihe: "72!" Der Professor ist beeindruckt, meint aber:
"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier
vorne, wieviele?" Meint dieser: "Hmmm, naja, so acht." Professor: "So,
acht, aha. Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?" Das Mädel:
"Na ja, so zwölf." Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge.
Und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "72!" Der
Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also,
weiter." Das Mädel druckst rum und meint schliesslich kleinlaut: "Nur
eine." Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf
mich." Stimme aus der letzten Reihe: "73!"

MAMI, HE, MAMI!

Brüll nicht quer durchs ganze Haus! Wenn du mir was zu sagen hast, dann komm zu mir ins Wohnzimmer.

*taper taper*
Mami, ich bin in Hundekacke getreten.

"Fremder, die Gebeine bitten dich, nicht an diesen Grabhügel zu pinkeln
und, wenn du dieser hier noch gefälliger sein willst, kack nicht!
Du siehst das Grabmal der Urtica. Verschwinde, Kacker!
Hier ist es für dich nicht sicher, deinen Hintern zu öffnen."

Inschrift auf dem Grabmal der Urtica vor den Mauern Pompejis

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum.



Er beginnt seine Rede:



"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer
ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon,
aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt werden. Also
versuche ich

mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde
gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen.
Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass
er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und sie
dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von
seiner Sekretärin geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann
herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass
das nur eine Ausnahme war..."



Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält
seine Rede:



"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25
Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte
bei ihm abzulegen... "

seh nix

der trinkt sein lulu!

dann bin ich ganz froh drüber

je enger das korsett wird, in das der staat uns zwängt,
desto größer wird die kraft, die es schliesslich wieder sprengt

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an
der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine
Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken
knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"

"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"

"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

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Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei
angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er
antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"

Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch
der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"

Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie
entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch
erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"

A U A

obwohl, wenn ich mir den Degen und die anderen Dinger da mit den Widerhaken in dem armen Tier ansehe geschieht dem Matador das ganz recht

MfG Mahony01