ach da fällt mir auch noch einer ein. der bayer ist der übergang vom österreicher zum menschen.

Kauft ein mann einen Stringtanga für seine Frau!


Verkäuferin: Welche Größe?

Mann: Pfuh, schwer zu sagen...

Verkäuferin: Des wäre aber schon wichtig...

Mann: Ah - ich weiß schon, sie hat 76!

Verkäuferin: 76??? Diese Größe gibt's ned. Wie kommens denn auf des?

Mann: Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Alte davorsteht, bleiben links und rechts 2cm frei...

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch.
"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich.
Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme."Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben. "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu Seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so ne Scheiße erzählen!"

Gestern, war ein seltsamer Tag:


"Gestern wollte ich Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!"

"Gestern habe ich bei Weight Watchers angerufen. Hat aber keiner abgenommen!"

"Gestern wollte ich bei meinem Lieblings-DJ anrufen. Der hat aber aufgelegt!"

"Gestern wollte ich im Irak anrufen. War aber besetzt!"

Die Frau sagt zu ihrem Mann: "Schatz, die Klospülung ist kaputt. Kannst du sie bitte reparieren?"
Mann: "Bin ich Klempner, oda wat?" Und geht zur Arbeit.
Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad muss unbedingt neu gefliest werden! Könntest du das bitte machen?"
Mann: "Bin ich Fliesenleger, oda wat?" Und geht zur Arbeit.
Noch einen Tag später sagt sie: "Das Badezimmerfenster müsste ausgetauscht werden! Könntest du das bitte machen?"
Mann: "Bin ich Glaser, oda wat?" Und geht zur Arbeit.
Als er von der Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Erstaunt fragt er seine Frau, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war alles zu erledigen.
Mann: "Und was wollte er dafür haben?" - "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mich von ihm vögeln lassen." - "Und was hast du für einen Kuchen gebacken?" - "Bin ich Bäcker, oda wat?"

Der Vater zum Sohn: "Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst."

Es ist gar nicht mal so einfach, seiner Versicherung zu erkl#ären was passiert ist... :D

1. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
2. Mein Mann hat beim Ruinieren keine Schmerzen mehr.
3. Auf Ihre Lebensversicherung kann ich verzichten. Ich will meinen Familienmitgliedern das hinterlassen, was sie verdient haben - nämlich nichts.
4. Schon bevor ich anfuhr, war ich überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
5. Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.
6. Ich möchte Ihnen mitteilen, dass meine verstorbene Frau weiter nichts hinterlassen hat als die getragene Kleidung und die Versicherung.
7. Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde, und kündige daher meine Lebensversicherung.
8. Mein Mann ist leider ohne ärztliche Hilfe gestorben, weshalb ich Ihnen keine Rechnung schicken kann.
9. Ich bin deshalb so schnell gefahren, um durch den Luftzug die Biene aus dem Auto zu kriegen.
10. Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten.
11. Es gab einen furchtbaren Krach und das Auto meines Unfallgegners war kampfunfähig.
12. Meine Frau muss zur Kur. Ich befürchte, dass sie da jemanden kennenlernt. Meine Frage: Ich brauche eine Kurschatten-Versicherung. Machen Sie so was auch?
13. Ich musste so schnell fahren, um einen Stein aus dem Reifenprofil herauszuschleudern!
14. Vom Fahrer des gegnerischen Fahrzeuges ist nur sein männliches Geschlecht bekannt.
15. Ich habe meine Brille mit dem Klopapier verwechselt und dieselbe heruntergespült.
16. Ich teile Ihnen hiermit mit, dass mein Mann gestorben ist, damit die Schwerbehinderung aufgehoben wird.
17. Das Kind muss gestrichen werden. Es handelt sich dabei um ein Versehen Ihres Vertreters.
18. Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.
19. Ich glaube, dass keines der Autos Schuld hatte. Wenn aber einer Schuld hatte, dann auf jeden Fall der andere.
20. Ich liebe Mahnungen, denn dann weiß ich, dass Ihre Mitarbeiter arbeiten.
21. Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herrn Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.
22. Beim Zusammenprall zog ich mir leichte Schulterverletzungen am linken Bein zu.
23. Die Gutachter schätzen den Brandschaden zwischen 500.000 und einer halben Million.
24. Da der Fahrer nicht mitten im Verkehr halten konnte, erbrach ich mich im Fahrzeug.
25. Ich fuhr auf der Speyerer Straße, als die Ampel von Rot auf Blau überging.

Aktuell bei Sixt.de. Wird bei mir leider nur mit Internet-Explorer angezeigt, wohl wg. Adblock.alt.bohramt.de/index.php/Attac…dfd31fe208f7b47fbe1fd04d3

EY War isch gestern in Ikea, hab isch gesucht so Lampe für Dusch. Bin isch gegangen zu Infofrau und gefragt. " Duschlampe ???? jetzt isch hab Hausverbot

Ich kann nicht mehr
scootertuning.de/chit-chat/435…perteilen-schaedlich.html

sYr7KYWVzoE

mwahahahaa

Erpel schrieb:

übel, übel


FRAUEN.....
lassen sich überall piercen und
Tattoos einritzen,
das Gesicht liften,
Falten straffen,
sie lassen sich per Kaiserschnitt entbinden,
das Fett absaugen,
die Oberschenkel straffen,
die Eierstöcke abschnüren,
die Tränensäcke reduzieren,
Silikonimplantate überall hin einsetzen,
sie entfernen sich Haare mit
Pinzette oder heissem Wachs und dann lassen sie sich...

...NICHT IN DEN ARSCH FICKEN WEIL DAS JA
WEH TUN KÖNNTE

OMG ich wusste net was ich zuerst machen sollte, Schockiert sein oder lachen, hab mich für lachen entschieden, und ich sage mal net jede Hat da Angst vor Schmerzen, sondern findets einfach unappetitlich *grins*

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist esr auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf dem Tisch genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist esr auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf dem Tisch genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz! Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird."

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"

Es klingelt an der Tür, die Frau macht die Tür auf.
"Guten Tag, ich soll hier ein Klavier abholen!?"
"Aber sie haben ja nur einen Arm!"
"Wieso, haben sie 2 Klaviere?"


Kommt n Blinder in ein Sägewerk und fragt nach arbeit. Der chef stellt fest, dass er blind ist und fragt ihn, wie er denn so das Holz unterscheiden könne.
Darauf der Blinde: Kein Problem, ich erkenne es am geruch! Das will der chef dann natürlcih direkt testen und holt ein Stück Holz. Der Blinde riecht dran, und meint Buche. Der Chef ist begeistert, will aber noch einen Versuch machen und holt noch ein stück holz. Der bBlinde riecht wieder dran, ist sich aber im ersten moment nicht schlüssig und lässt das Holz nochmal drehen. Ah, ja jetzt. Ist Eiche. Der Chef wieder begeistert ist aber irgendwie immer noch skeptisch, also denkt er sich was aus. Holt seine Frau, lässt sie sich ausziehen und auf den tisch legen. Der Blinde riecht und riecht kommt aber zu keinem direkten entschluss. Also lässt er sie auch nochmal umdrehen. Deer Blinde riecht auch jetzt nochmal und auf einmal sagt er: GANZ KLAR, IST DIE SCHEISSHAUSTÜR VOM FISCHKUTTER!!!!!

Die Frau schreit im Streit ihren Ehemann an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!"
"Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!"


Sagt der Ehemann zu seiner Gattin: "Mit der neuen Brille siehst du aber scheusslich aus!"
"Ich habe gar keine neue Brille!"
"Du nicht, aber ich."


Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört
plötzlich auf...


Frauenarzt zu seiner Patientin : Sie haben eine seltene Krankheit, ich muss mal mit Ihrem Mann sprechen. Die Patientin schickt ihren Mann zum Frauenarzt.
Der erklärt ihm: "Ihre Frau hat eine seltene Krankheit, wenn Sie nicht mindestens einmal am Tag mit ihr schlafen, muss sie sterben."
Er geht nach Hause. Seine Frau ist schon ganz aufgeregt und fragt:
"Was hat der Doktor gesagt?"
"Du musst sterben..."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich noch nie gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell, hol deine Mutter!!"