Angepinnt Hier die Witze rein . . .

in Flugzeug ist gerade gestartet.
Als es seine normale Flughöhe erreicht hat meldet sich der Pilot: "Guten
Tag, meine Damen und Herren. Wir haben jetzt unsere Reiseflughöhe erreicht.
Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein
Gott, so eine verfluchte Scheiße!!!!" Danach ist Stille......
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen
macht sich breit! Was ist wohl passiert? ... Auch die Flugbegleitung kann
nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können. Zum

Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor die Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder: "Meine
Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Co-Pilot, dieser Idiot,
hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. ... Sie sollten meine
Hose mal jetzt von vorne sehen."
Da schreit ein Passagier: "Sie Arschloch!!!
Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!!!"

ine deutsche, eine französin und eine türkin unterhalten sich über emanzipation.

sagt die deutsche, ich hab meinem heinz gesagt, dass ich nicht mehr für ihn wasche. 4 tage hab ich nichts gesehen, dann hat er seine sachen selbst gewaschen.

(alle grummeln zustimmend.)

sagt die französin, ich habe meinem pierre gesagt, dass ich nicht mehr für ihn koche. 4 tage habe ich nichts gesehen, dann hat er sich selbst was gekocht.

(alle grummeln zustimmend.)

sagt die türkin, ich habe zu meinem ali gesagt, dass ich nicht mehr putze. 4 tage hab ich nichts gesehen, dann habe ich meine augen wieder öffnen können.

Kommt eine Reporterin in Urwald zu Tarzan und will ein Bericht über ihn schreiben.
Tarzan ganz erfreut über den seltenen Besuch zeigt ihr zuerst seien Futterstelle .. und sagt hier Tarzan essen
dann zeigt er ihr er ihr sein Bett und sagt hier Tarzan schlafen ..

die Reporterin ist so angetan von ihm und legt sich hin, zieht sich aus und fragt ihn: "Und wo Tarzan liebe machen????"

Tarzan sieht sie nackt vor sich liegen holt aus und tritt ihr mit voller Wucht vor das Schienbein.


"AUUAAAA!!!!!" schreit sie auf "was machst du denn daaa??!! das tut wehh!!!!!"

da sagt Tarzan: "Muss erst schauen ob Eichhörnchen in Loch..."

Was passiert wenn zwei Autos der marke Mercedes Benz auf einer Kreuzung einen Unfall bauen?

Krieg der Sterne

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel, um die Orte zu
besuchen
an denen Jesus lebte und starb. Während des Aufenthalts dort stirbt
auch seine Schwiegermutter. Der Bestatter vor Ort erklärt ihm: 'Sie
können Ihre Schwiegermutter hier beerdigen lassen, das kostet CHF 500,-
. Wenn Sie den Leichnam in die Schweiz überführen lassen möchten,
kostet dies CHF 10.000,- !!!

Der Mann antwortet prompt: 'Sie wird in die Schweiz überführt!

Der Bestatter fragt nochmals nach: 'Sind Sie ganz sicher? Es ist ein
sehr hoher Preis, und wir würden Ihre Schwiegermutter auch hier sehr
würdevoll zu Grabe tragen.'

Darauf
der Mann: 'Hören Sie mal, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach 3 Tagen wieder auferstanden ist - und dieses Risiko möchte ich
wirklich nicht eingehen!

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...ich hoff mal ihr kapiert in

Kommt ein Mann zum Orthopäden und sagt "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich glaube ich bin eine Motte."
Orthopäde: " Ist ja schön und gut, aber damit müssen Sie nicht zu mir, sondern zu einem Psychologen"
Mann: "Ja ich weiß...aber bei Ihnen war noch Licht an...."

"Der Bayer ist die Vorstufe vom Österreicher zum Menschen."

preussisches Schmähwort

Auf dem Deutsch-Holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter umher. Auf der einen Seite steht ein Deutscher Jäger, auf der anderen ein Holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab und das Tier geht zu Boden.

Der Deutsche: "Bild' Dir ja nichts ein, das ist meiner!"

Der Holländer: "Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen und nun liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?"

Beide können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang herum bis der Deutsche Jäger eine Idee hat.

"Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen und dann machen wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann, bekommt den Hasen."

"Ok abgemacht." sagt der Holländer und sie treffen sich in der Mitte. "Ich zuerst, war schließlich meine Idee", besteht der Deutsche und holt zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach 5 Minuten wieder stehen kann. Schmerzlich wimmert er: "Und jetzt bin ich dran.". Darauf der Deutsche Jäger: "Ach weisste was, behalt den Hasen, ich wollte den eh nicht."



Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal "nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt"s?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt"s immer noch!"

atarihuana schrieb:

"Der Bayer ist die Vorstufe vom Österreicher zum Menschen."

preussisches Schmähwort

und trotzdem machen die preißn alle urlaub bei uns

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.


Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer
Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerutti-Schuhen,
Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn:

>
"Wenn ich errate wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

>
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden

> Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

> Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy,

> geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe

> seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60

> Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.

>
Schließlich druckt er auf seinem Hi-Tech-Minidrucker einen

> 150-seitigen Bericht, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt:

> "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

>

> Der Schäfer sagt:
"Das ist richtig! Suchen Sie sich ein Schaf aus."

>
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt:
"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

"Klar, warum nicht", antwortet der junge Mann.

"Sie sind Steuerberater."

"Das ist richtig. Woher wissen Sie das?"

>

> "Sehr einfach", sagt der Schäfer.

> "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens

> wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas

> sagen, was ich ohnehin schon weiß und drittens haben Sie keine Ahnung

> von dem was ich mache. Und jetzt geben Sie mir bitte meinen Hund

> wieder!"

auch wenns beschissen läuft, LAUF FORREST LAUF



was geht falsch?
i seh das bild wo cihs eingefügt habe
und beim posten is weg?

uk.youtube.com/watch?v=S7HW4H0Tplk&feature=related

zählen will gelernt sein

heute gilts:

wo ist die grösste orgel der welt? in österreich. mit 8 millionen pfeifen.

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!"

Im Arbeitsleben unserer Zivilisation werden in solchen Situationen auch andere Strategien eingesetzt:

1 Man besorgt eine stärkere Peitsche.
2 Man wechselt den Reiter.
3 Man sagt: "So haben wir das Pferd doch immer geritten. Warum klappt das nicht mehr?"
4 Man gründet eine Projektgruppe, um zu analysieren, was mit dem toten Pferd los ist.
5 Man besucht anderer Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6 Man erhöht die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7 Man schiebt eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
8 Man stellt Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
9 Man ändert die Kriterien, die festlegen, wann ein Pferd tot ist.
10 Man kauft Leute von außerhalb ein, damit sie das tote Pferd reiten.
11 Man schirrt mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
12 Man macht eine Studie, um zu sehen, ob das Pferd wirklich tot ist.
13 Man kauft etwas, das tote Pferde schneller laufen lässt.
14 Man erklärt: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch reiten könnte!"
15 Man macht zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
16 Man richtet eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
17 Man überarbeitet die Leistungsbedingungen für tote Pferde.
18 Man erklärt, dass ein Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.
19 Man strukturiert um, damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommet.
20 Man präsentiert PowerPoint-Folien was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
21 Man bringt das tote Pferd unter einem zugkräftigen Namen an die Börse.
22 Man stellt fest, dass die anderen auch tote Pferde reiten und erklärt dies zum Normalzustand.

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig.
Vater überfährt Vogel.
Sohn: Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?

Ruderwettbewerb deutscher und japanischer Führungsspitzen



Bereits im ersten Jahr siegen die Japaner mit einem meilenweiten Vorsprung. Die deutschen Top-Manager sind wütend und beauftragen eine Unternehmensberatung mit der Verbesserung der Ruderstrategie.Aber im nächsten Jahr ist das japanische Boot schon im Ziel, bevor das deutsche überhaupt nur die Hälfte der Strecke hinter sich gebracht hat.Die sieben Steuermänner des deutschen Bootes beschweren sich beim Management über ihren Ruderer, der nicht genügend Motivation und Arbeitseinsatz gezeigt habe.
Auch der Ruderer beschwert sich und verlangt, dass beim nächsten Rennen nur noch ein Steuermann und ansonsten Ruderer auf dem Boot sein sollten, so wie beim japanischen Boot auch. Nach langen Diskussionen und nach intensiven Workshops mit der Unternehmensberatung beschließen die Manager, den Ruderer zu entlassen und das Gehalt der
Steuerleute zu erhöhen, um mehr Anreiz zur Leistungssteigerung zu geben. Als beim nächsten Jahr das deutsche Boot gar nicht losfährt, sondern mit den Steuerleuten einfach auf dem Platz vor sich hin dümpelt, wird eine andere Unternehmensberatung mit einer Analyse der Situation und einer Reorganisation des Teams beauftragt. Sie kommen zu folgendem Ergebnis :Die Japaner haben nur gewonnen, weil sie gerudert haben. Ansonsten haben aber die Deutschen die wesentlich bessere Organisation und Strategie. Unter diesen Gesichtspunkten ist der Gewinn der Japaner nicht besonders ernst zu nehmen, da ja auch die Deutschen bei Bedarf jederzeit rudern könnten. Insgesamt besteht also kein Handlungsbedarf, vielmehr sollten die Reorganisationsbemühungen intensiv vorangetrieben werden, um weiterhin die Spitzenposition im Management behaupten zu können.

Ein Motorradfahrer fährt zum Schönbrunner Zoo. Im Zoo angekommen sieht
er, wie sich ein kleines Mädchen an den Löwenkäfig lehnt.

Plötzlich krallt sich der Löwe an ihrer Jacke fest und versucht sie
unter den Augen ihrer schreienden Eltern in den Käfig zu ziehen.

Der Biker springt vom Motorrad, macht eine Rolle über die Absperrungen
am Eingang, rennt zum Käfig und verpasst dem Löwen einen kräftigen
Faustschlag auf die Nase.

Der Löwe springt erschrocken zurück, der Biker schnappt das Mädchen und übergibt es seinen überglücklichen Eltern.



Zufällig hat ein Journalist vom Standard den gesamten Vorfall beobachtet.

Er sagt zum Biker "Das war das erstaunlichste und mutigste was ich jemals gesehen habe!"

Der Biker : "Es war nicht so schlimm, der Löwe war eh' hinter dem
Gitter, und ich habe nur auf das Mädchen geschaut und das getan, was
mir richtig erschien."



Darauf der Journalist "Ich arbeite für den "STANDARD" , und bringe sie
morgen auf die Titelseite ... was machen Sie und wo stehen Sie
politisch?"

"Ich bin Zeitsoldat beim Bundesheer und FPÖ-Wähler ".

Am nächsten Tag kauft der Biker den Standard und sieht sich die Titelseite an. Da steht in großen Lettern auf der ersten Seite:

SOLDAT VERPRÜGELT AFRIKANISCHEN ASYLWERBER UND STIEHLT SEIN MITTAGESSEN!

ich hoffe, ich darf hier auch einfach n link reinstellen

das hier darf man wohl als witz verstehen, solang die usa keinen terror-anschlag in der brd geplant haben ...