Angepinnt Hier die Witze rein . . .

Original von kritzel

Wer hat den Triathlon erfunden?

Ein Pole! Zu fuss zum Schwimmbad und mit Fahrrad zurück

Wo kramt ihr eigentlich immer die Witze aus meiner Grundschulzeit raus?

unterschied frauenfreundschaften und männerfreundschaften



Frauenfreundschaften:

Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer
Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen
angerufen. Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.





Männerfreundschaften:

Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen.

Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund
übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 5
seiner Freunde haben ihr sofort bestätigt, dass er bei ihnen war und die
anderen 5 haben sogar behauptet, er wäre noch da!

Geht ein Blauer zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und
legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer:
"Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"

Der Lehrer fragt Fritzchen, welchen Fußballverein er gut findet:
"Borussia Dortmund!" sagt er - "Und warum?" fragt der Lehrer -
"Weil mein Vater BVB-Anhänger ist, mein Opa und auch meine Schwester."
sagt Fritzchen. Lehrer: "Aber du bist doch eine eigenständige Persönlichkeit.
Was wäre denn, wenn dein Vater Bankräuber, dein Opa Kleinkrimineller
und deine Schwester Prostituierte wäre?" -
"Dann wäre ich Schalker..."


Ein Dortmundfan sitzt im Zug. Plötzlich springt der Zug von den Gleisen, rollt den Berg hinab fährt dreimal um einen Baum, durch einen See und dann wieder auf die Gleise.
Der Dortmundfan wundert sich und geht zum Schaffner und fragt ihn, was los sei. Dieser hat keine Ahnung und meint: "Gehen wir nach vorne und fragen den Zugfahrer." Gesagt getan. Sie gehen nach vorne und fragen. Die Antwort des Zugfahrers lautet: "Da war ein Schalkefan auf den Gleisen". Der Dortmundfan fragt: "Warum haben sie ihn nicht einfach überfahren?" "Wollt ich ja aber die Sau ist weggelaufen

Die junge Mutter fährt ihren Sprößling zum ersten Mal im Kinderwagen
spazieren. Es dauert nicht lange und eine Nachbarin hält sie an, um sich
das Kind anzusehen.
"Nein wie süß, das Kind sieht ja toll aus, wie geleckt!"
Darauf die Mutter leicht errötend: "Na ja, ein bisschen bumsen war schon
auch dabei."

Die Schweizer Post hat, um die Verdienste von Johann Vogel für die Fussballnationalmannschaft zu würdigen, eine Briefmarke mit seinem Bildnis herausgebracht.
Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
Die Kunden spucken auf die falsche Seite.



*****

Ralph Zloczower (Präsident des Schweizer Fussballverbands) betrachtet beim Antiquitätenhändler ein Bild an der Wand und nörgelt: "Dieses abstoßend hässliche Porträt an der Wand ist aber von einem ziemlich unbegabten Maler!" Der Verkäufer: "Herr Zloczower, das ist kein Porträt! Das ist unser Garderobenspiegel."



Zur besseren Verständlichkeit:



*****




Torsten Frings, Ruud van Nistelrooy und Thierry Henry begegnen sich im Kreissaal. Die Schwester kommt ihnen entgegen und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter. Nur: Die drei Babys wurden versehentlich vertauscht, so dass eine genaue zuordnung unmöglich ist!" Sofort rennt Frings los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt Henry: "Meinst du nicht, dass du da den falschen erwischt hast?" "Na und?" antwortet Frings, "Hauptsache nicht den Holländer!"



















edith:
bild einfügen und sichtbar machen^^

mal wieder ein witz:


Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben..
Nach ner Weile fängt sie an ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"
Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an
ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

zwei jäger diskutieren auf einem hochsitz:

"wenn meine frau fremd gehen würde, würde ich ihr den kopf wegschiessen und ihm den schw...!"

der andere schaut durch den feldstecher und sagt:

"wenn du dich ein bisschen beeilst, dann reicht ein schuss."

heute aufm uniklo gelesen:

Jetzt sitz ich wie Adolf Hitler hier, die braune Scheisse unter mir.

also deine klogeschichten interessiern mi weniger














scherzal fürs herzal

wenn du wüsstes

neulich im club ....

....

jetz isses bekannt mit wem die hilten letzns im club^^



weißt eh, in manchen staaten is das verboten, könntest anzeige bekommen

da scheiss ich drauf

auf hilton oda anzeige?

beides. und aufs klo

ps.

Benutzungsordnung für Toiletten in Sachsen-Anhalt

Gesetz- und Verordnungsblatt für das Land Sachsen-Anhalt, 4.Jahrgang, Magdeburg, den 01.April 1993, Nr. 15 (BoA)

§ 1 Definition
Der Abort, umgangssprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbaren, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich
Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt

§ 3 Sitzgebot
Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale (BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen
Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunter zu schieben.

§ 5 Sitzposition
Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick ist frei geradeaus gerichtet.

§ 6 Darmentleerung
Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle
Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, macht eine Drehung um 180° nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu übersenden.

§ 8 Reinigung des Rektums
Der dafür vorgesehenen Einrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch 5, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Bereich zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als 5 Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig !!! zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werden, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts
Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Eine Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehenen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts
Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen einer Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheim gestellt.

§ 11 Inkrafttreten
Diese Benutzungsordnung tritt am Tag nach ihrer Veröffentlichung in Kraft

sinnlose-gesetze.de/

klo is gut, aba vergiss net abwischen
wer weiß, vllt bist ja dreckig geworden

ne ich bin sauber die hilton is dreckig genug

wo du recht hast - hast du recht

(dieses 1x^^)

Alle Englischen Männer ab 14 Jahren müssen sich ungefähr 2 Stunden pro Woche von einem Geistlichen in der Handhabung von Pfeil und Bogen unterweisen lassen.



York:
Außer Sonntags ist es absolut legal, einen Schotten (Bewohner Schottlands) mit dem Pfeil und Bogen zu erschießen.




rofl:
Es ist verboten in Lokalen, Bars oder Restaurants betrunken zu sein.


Frankreich:

Kein Schwein darf von seinem Besitzer den Namen "Napoleon" erhalten.

Original von Black Label Society
York:
Außer Sonntags ist es absolut legal, einen Schotten (Bewohner Schottlands) mit dem Pfeil und Bogen zu erschießen.




rofl:
Es ist verboten in Lokalen, Bars oder Restaurants betrunken zu sein.


Frankreich:

Kein Schwein darf von seinem Besitzer den Namen "Napoleon" erhalten.

wie geil, besonders der mit betrunken sein und der witz mim napoleon