Angepinnt Hier die Witze rein . . .

"Mami, Mami, da schwimmt ein Skelett im Piranhabecken.... Mami? MAMI? MAAAAAAMIIIIII!!?!?!?!"

Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing?
200 und ein paar zerquetschte...

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das
Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen,
haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke
gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu
Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der
Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben
gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem
Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie
uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"



"Mit der Wehrmacht"!!!

Jetzt neu auf 2 CD's: DIE BIBEL 2.0

Nachdem treue Anhänger jetzt seit zweitausend Jahren auf ein Update warten, gibt es endlich eine neue Version der Bibel. Die Erweiterungen sind derartig umfangreich, daß wir einen Sprung vor dem Komma für mehr als nur gerechtfertigt halten.


Es folgt eine Übersicht der neuen Features im einzelnen:



I.Anzahl der Gebote von 10 erweitert auf 15 interne und 5 vom Benutzer definierbare.

II. 3.Teil: Das brandneue Testament. Es enthält folgende Neuerungen:
Das irre coole Testament für Kids! mit Autogrammadressen von z.B. Gott, Jesus, Maria


III.Statt einer jetzt bis zu zehn Gottheiten möglich! Auch weibliche Götter!
Gott Construction Kit (GCK) wird mitgeliefert.

IV.Ausführliche Bebilderung für Einsteiger. Durch den Hypertext führt Herody, die happy Hostie.

V.Auf vielfachen Wunsch wurde Moses jetzt komplett entfernt.

VI.Sex vor der Ehe: Jetzt erlaubt!

VII.Homosexualität: Jetzt erlaubt!

VIII.Drogen: Jetzt Einstellungsvoraussetzung für Priester!

IX.Analverkehr: Statt Todsünde jetzt einfaches Vergehen (DM 5 Strafe)!

X.Wollust und Völlerei voll implementiert!

XI.In der Shareware-Version erinnert ein sabbernder Papst ans Bezahlen.
In der Vollversion kein Papst mehr!
In der DeLuxe-Version wird der Benutzer selbst zum Papst!


XII.Binärer Himmel/Hölle-Switch wird jetzt erweitert um:
Euro Disney
Mallorca
Kanzlerparty
Kampfstern Galactica


XIII.Sintflut-Option wird ergänzt durch:
Erdbeben
Alienattacke von Antares IX
Atom-GAU
Central-Services (TWS) [(07 11) 2 89-1]
Helge Schneider
Kohlrabi


XIV.Göttliche Vermehrung wird von der Jungfrauengeburt auf den neuesten Stand der Gentechnik erweitert. Dies beinhaltet u.a. göttliche Töchter, Androiden, Roboter!


XV.Statt zwangsläufiger Kreuzigung jetzt wahlweise auch:
Finaler Rettungsschuß
AIDS
Autounfall
Suizid
Atari
Begnadigung


XVI.Vollversion jetzt mit jeder Menge Rechtfertigungen für religiösen Fanatismus! Gewissensbisse und logisches Denken voll abschaltbar!


XVII.Für HERR jetzt statt simpler Großschrift volle ANSI-Unterstützung:
Farbe
Invers
Blinkend
Autoritäten werden automatisch erkannt


Durchgehend WYSIIB: What You See. Ignore It. Believe!

Bei allen Erweiterungen wurden selbstverständlich die bekannten und beliebten Intoleranzen, Unterdrückungsmechanismen und Ungereimtheiten aus Bibel 1.0 voll übernommen. Dabei werden alle Ausgrenzungen jetzt Scharen Andersdenkender vertilgen:

Das geht nur mit Bibel 2.0. Für nur DM 666,- bei jedem Fachhändler / Beichtstuhl / Ablaß-Kiosk oder direkt aus dem Vatikan.

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches diesen Heiratsantrag annimmt, bin einverstanden mit :

§1
Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für 5 ?ganze
Minuten? japsend wie ein Asthmatiker gepumpt hast, werde ich
freundlicherweise einen vortäuschen.

§2
Ich werde es dir richtig gut besorgen, und werde
Dir mehrmals täglich Dinge sagen, wie: ?du rammelst besser als ein Hase? und ich werde vor Lust jaulen wie eine Katze.

§2 Abs.1
Ich werde nie um ein ?Vorspiel? betteln und dumme Fragen stellen.

§2 Abs.2
Ich werde so oft als möglich deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett rühmen.

§3
Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn zum Beispiel dein Fußballteam verliert, bin ich damit einverstanden, dass es ? aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand der Frau entziehen ? meine Schuld sein wird.

§4
Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass sich bei dir mehr unter der Unterhose befindet, als
bei einem Nashorn und dass ein Elefant dafür neidisch auf dich wäre.

§4 Abs.1
Auch deinen Freunden gegenüber werde ich mich so äussern.

§5
Den Sex werde ich nie als ?Liebe machen? bezeichnen und ich werde auch von dir nicht erwarten, dass du mich danach
stundenlang umarmst und drückst, bis dir die Arme einschlafen.

§6
Ich werde deinem stattlichen Penis niemals einen unpassenden Spitznamen geben.

§7
Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell jene, bei der ich die ganze Arbeit mache, während du einfach daliegst und genießt.

§8
Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und dich informieren, falls sie die leichtesten Bi-sexuellen Ambitionen
haben sollten. Dann werde ich mir etwas einfallen lassen, damit sie bei uns übernachten müssen.

§9
Ich verspreche, täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrens -wert zu erhalten, auch wenn versehentlich dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Form einer Hochschwangeren zur Folge hat.

§10
Ich verspreche, niemals deinen Haarausfall und die Tatsache, dass dein Haupt Ähnlichkeit mit einem Babyhintern oder einer
Honigmelone hat, zu erwähnen.

§11
Ich versprechen, um dir genüge zu tun, jeden ?cm? meines Körpers zu rasieren und deinen 3-tage Bart immer lieben und zu
verehren.

§12
Wenn, nach einer eventuellen Trennung von dir, andere Männer versuchen sollten mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass du mich für andere Männer nicht vorgesehen hast.

§13
Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen und damit ich mich nicht lächerlich mache, werde ich dessen Benützung dir überlassen.

§13 Abs.1
Ausnahmen sind die folgenden Haushaltsgeräte:

Bügeleisen, Waschmaschine, Wäschetrockner, E-Herd, Kühlschrank, Mülleimer und Staubsauger.


______________________________________________________

Im Vollbesitz meiner
beschränkt geistigen Kräfte
trete ich in diesen Vertrag ein:

..................................................
(Unterschrift)

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller


Geld in die Deutsche Bank.

Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem

Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen,

da "verstehen Sie bitte ....., es geht um sehr viel Geld".



Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten

- der Kunde ist König.


Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 50 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Präsidenten die Neugier nach der Herkunft

des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei

sich haben - wie haben Sie das geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".



"Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum

Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre

Eier quadratisch sind!"

Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und

sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie

doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise

mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser. (Es ging in der Tat ja

um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht

quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um

sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr

mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen

haben?".

"Klar!", der Präsident war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und

verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu

überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur

100 %igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen.

ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame

mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über

25.000 EUR.

Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier

nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen,

um sich die Sache mal anzuschauen.

Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte

sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann

vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.



"Na gut" sagte der Präsident überzeugt. 25.000 EUR sind

es wert und ich kann gut verstehen, dass sie da ganz sicher

gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte

die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.





Daraufhin bemerkte der Präsident, dass der Anwalt angefangen

hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.

Der Präsident fragte daraufhin die Alte "was ist denn mit ihrem

Anwalt los?"

Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um

100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr

die Eier des Präsidenten der Deutschen Bank in der Hand

halten würde."

Endlich was BRAUCHBARES für die AUFKLÄRUNG unserer Kinder, die es mit der Blume, der Biene und dem Storch nicht richtig verstanden haben (verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit der Biene und - ach egal - hier steht nun alles erklärt)
Gut aufgepasst: So ist das also !

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels.
Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder.
Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozess angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt.
Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!! Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind.
An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei, gell.


so ich kann nimmer

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist !"


Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben ?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.

Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.

Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist alsdein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???


für die Antwort runterscrollen....











































Vom Kinderkarussell absteigen... und weniger Glühwein saufen!!!!

nice froggi

Hilfe per Mail !

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email :

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'.

so mal wieder aufleben lassen das teil hier
____________


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Andreas geht ran:
"Hallo?"
"Ich bin's, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage,
und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"
Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht!"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden!..."

Verfluchte Bohnen

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. "Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.

Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.

Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" - Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

Betreff: The Bush-Story

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der

Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe." Präsident Bush sagt: "Nun, Eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi

flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."



In einer Medizinvorlesung, bei der die Studenten dabei sind Tote zu sezieren geht der Professor von Tisch zu Tisch und bemerkt ein Studentin, die den aufgeschnittenen Penis fragend ansieht.
Der Professor fragt: "Was gucken Sie denn so?"
Sie: "Ich suche den Knochen."
Daraufhin antwortet der Professor: "Also gnädiges Fräulein, das mit dem Medizinstudium sollten Sie sich nochmals überlegen.... Aber Ihren Freund sollten Sie auf alle Fälle behalten!"


Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause.
Der Butler öffnet die Türe und hilft ihm mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.

Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!
Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.



Gestern beim amerikanischen Zoll:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......


Faucht eine Frau einen Kerl an :

"Wieso laufen Sie mir eigentlich seit 15 Minuten nach .....??? "

" Jetzt, wo Sie sich rumdrehen, frage ich mich das allerdings auch....."



Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen in Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaub, sie ist erstickt."



Da war diese phantastische Brünette hinter der Theke in der Herrenkonfektion. Wie an Fäden gezogen mußte ich geradewegs auf sie zugehen. Und sie lächelte mich an: "Was hätten Sie gern, mein Herr?" Und ich konnte nur stammeln: "Was ich gern hätte? Ich hätte gern meine Arme ganz fest um Sie gelegt. Ich hätte gern ihren Po gedrückt und hätte gern meine Hände unter Ihren Rock geschoben, bis ganz oben, und wenn ich Ihre ganze warme Weiblichkeit zwischen den Fingern spüre, hätte ich gern mit den Zähnen Ihre Bluse aufgeknöpft. Dann hätte ich gern Ihre wundervollen Brüste im Mund und ganz sacht an den Nippeln geknabbert .... aber gekommen bin ich wegen einer neuen Krawatte."



Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rohe Möhren." - "Sonst nichts?" - "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel ißt."



Im Manöver (Übung) ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!". Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"



Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben
eine sehr attraktive Frau, wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr
gekauft und sie gerade getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt uber Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!",
erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!"
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!"
Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding 'ne Stunde vor!"

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus einem Formular
der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres Kindes. Alle
Aussagen sind echt! Besonders gefällt mir Nummer 11. Eigentlich sollte
dafür ein Preis verliehen werden ...

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht.
Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm
mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer,
die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde
auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten
Sex
mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut
war,
dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist,
könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher
an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat.
Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand
so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom
Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt
war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt
nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land.
Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
Squaddies
irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal
Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie
ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom
- die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was
ich mich sicher erinnern kann, ist Delia SmithŽs Sendung über Eier am
frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter
Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116
gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn
sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau
jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

Aus dem Tagebuch eines System-Admins :-)))))


Montagmorgen 07:55:

Die Woche fängt gut an..
Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden.
Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK" empfohlen.
Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25 Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht.
Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine Kaffeemaschine ausgesteckt und ihren Server wieder eingesteckt.
Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.
Wieder ein paar glückliche User!

08:45 Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20 Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35 Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40 Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, dass die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05 Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20 Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe.
Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen.
Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert.
Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30 Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40 Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen sie mir aus der Hand.

10:45 Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30 Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt. Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35 Stöpsle das Service Telefon wieder ein.
Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Masse und Familienstand eingebe. Die Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40 Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45 Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55 Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00 Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg. Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Kommt ne Frau in eine Metzgerei und sagt zum Metzger:" 750 gr Salami bittschön", fragt der Metzger:"Am Stück, oder in Scheiben?", antwortet die Frau ihren Rock hebend:" Ist das ne Muschi, oder ein CD-Wechsler?".

Mit dem Gewehr im Anschlag schleicht der Jäger auf der Suche nach dem Bär durch den Wald, plötzlich hinter einer alten Eiche entdeckt er ihn, sofort eröffnet er das Feuer, der Bär bleibt jedoch unbeeindruckt und sagt zu ihm:"Alles klar mein Freund du hast zwei Möglichkeiten, entweder ich zerreiss dich in Stücke, oder du bückst dich für mich!?".
Der Jäger überlegt kurz und lässt schweren Herzens die Hosen runter, leicht lädiert und etwas breitbeiniger laufend geht er ins Dorf und sucht dort das nächste Waffengeschäft auf. Er wird schnell fündig und erwirbt einen Bärentöter, mit frischem Mut geht er zurück in den Wald und sucht den Bär.
Hinter der alten Eiche wird er fündig und schiesst sofort, leider bleibt der Bär wiederum unbeeindruckt und der Jäger lässt ein weiteres Mal die Hosen runter und trollt sich noch breitbeiniger ins Dorf zurück. Dieses mal kauft er sich ein noch grösseres Gewehr und wandert in den Wald, um den Bär zu finden, als er ihn findet schiesst er aus allen Rohren, als der Pulverdampf verflogen ist sieht er den Bären auf sich zukommen, der Bär legt seine Pranke um seine Schulter und sagt:" Hör mal mein Freund, zum Jagen kommst du doch nicht hierher, oder ?!".