Angepinnt Hier die Witze rein . . .

Die Lehrerin macht mit der Klasse das ABC-Quiz, die Schüler/Innen sollen aus allen Buchstaben Worte bilden.
Sie fängt also bei A an, einige melden sich, auch Fritzschen hebt die Hand, die Lehrerin überlegt sich, dass sie beim Buchstaben A Fritzschen lieber nicht nimmt, da es zu gefährlich sein könnte und nimmt Lisa dran, die sagt: " A, wie Amsel!", sehr schön antwortet die Lehrerin.
Das Quiz geht weiter, schliesslich ist der Buchstabe F an der Reihe, wieder melden sich einige und Fritzschen ganz besonders, aber die Lehrerin grinst nur innerlich und nimmt lieber jemand anderes bei F. Bei Z angelangt zeigen wiederrum einige Schüler auf, wie auch Fritzschen und die Lehrerin denkt sich, dass bei Z wohl nicht viel passieren kann und sagt:" Ok, Fritzschen dann versuch du doch mal den Buchstaben Z", Fritzschen steht auf und antwortet:" Z, wie Zwerg, aber mit nem riesen PIMMEL, weil sie mich bei F, wie FICKEN nicht drangenommen haben, Frau Lehrerin!!!!".

Treffen sich drei Mäuse zum prahlen, wer die mutigste ist.
Meint die erste, wenn sie eine Mausefalle sieht, schnappe sie sich den Speck und beim essen spielt sie mit dem Bügel der Falle noch Gewichtheben.

Meint die zweite, wenn sie irgendwo Rattengift liegen sieht, zerstößt sie den Brocken ganz fein und zieht sich in ruhe erst mal eine Line ein.
Die dritte sagt nichts und geht. Fangen die anderen beiden zu feixen an, sie sei wohl doch nur eine ängstliche Maus.

Ruft die dritte noch zurück, sie habe jetzt keine Zeit mehr zum prahlen, sie müsse erst zu hause vorbei die Katze fi**en.

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Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, liess ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert. "Gut", dachte ich, "dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen". Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und..... Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Penner der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier. Darauf entgegnet er: "Wenne kacken mußt, nimm ´ne Ente, machen hier alle."

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Sitzen 5 Ärzte am Stammtisch; Ein Tierarzt, ein Urologe, ein Augenarzt, ein Ohrenarzt und ein Frauenarzt.
Der Augenarzt geht: "Machts gut, wir sehn uns!"
Der Ohrenarzt geht: "Naja, bis dann. Wir hören voneinander!"
Der Tierarzt geht: "Iich mach die Fliege."
Der Urologe geht: "Ich verpiß mich."
Der Frauenarzt geht: "Also... gruesst eure Frauen, ich schau dann mal wieder rein!"

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Kommt Bill Gates in die Hoelle. Sieht er da Uhren und Fragt den Teufel: Wozu sind die Uhren und wieso stehen da Firemennamen drueber? Der Teufel: Fuer jeden Fehler die die Firma macht geht der Zeiger einmal nach rechts. Bill Gates: Und wo ist die Uhr von Microsoft? Teufel: Die benutzen wir als Ventilator.

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Eine Schnecke kroch auf einem Weg, sie kreuzte sich mit einer Schildkröte und stiess mit ihr zusammen. Nachher im Krankenhaus fragte sie der Arzt, wie der Unfall passiert sei.

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Die Schnecke antwortete: "Ich weiss nicht, es ging alles so schnell."

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iraker sind nicht nur gefährliche schläfer

sondern auch gefährliche beischläfer


naja manchmal macht dir das leben einen stricher unter die rechnung



ja bissel gemein ,aber fein


manuuu :))


nochn ganz gemeiner:






ps:treffen sich 2 sunamis ,sagt die eine zur andren :``was machstn du heute noch?``

darauf die andere:``werd mich mal ein wenig unter die menschen müschen``

das kommt mir aber ziemlich bekannt vor den witz habe ich doch erst am montag gehoert von ingo appelt ...aber war coole sendung........du lusche

vorallem zuhoeren kann au net mal also der spruch geht .....manchmal macht das leben einen stricher durch die rechnung...das kommt von manchmal macht das leben ein strich durch die rechnung...du lusche...

kannst gleich fürn euro hier putzen kommen du lappen



manuuu :))

Der wahre Liebesbrief!



Wunderschönen... Hast Du auch schon einmal einen Liebesbrief geschrieben??? Warst Du auch schon einmal in der Lage, da zu sitzen und darauf zu hoffen, dass die, in diesem Falle, weibliche Empfängerin endlich ihr Strickzeug beiseite legt und sich Deinem Geschreibsel widmet??? Hast Du auch schon nächtens neben Deinem No-Name-Telefon gehockt und darauf gehofft, dass es doch endlich klingeln möge??? Hat es endlich geklingelt und Du musstest feststellen, dass sich Deine Sparkasse brennend für Deinen, zugegebenermaßen etwas frustrierend aussehenden Kontostand interessiert...nur eben nicht die EINE für Deinen Brief???

Nun...was ist überhaupt ein Liebesbrief??? Wie sieht er aus...und was verbirgt sich hinter den Zeilen??? Die Vereinigung deutscher Nachkriegskäfer ist diesem Phänomen auf die Spur gegangen und hat sich einmal Gedanken über die wahren Hintergründe eines solchen Briefes gemacht.

Hier nun, anhand eines authentischen Werkes, die Zeilen, die man zumeist verschweigt. (Diese Zeilen wurden von dem Autor durch die Vergabe eines "*" gekennzeichnet)



Heißgeliebte Siglinde, *Ja mein Gott....Gudrun wollte nicht, Britta steht auf dümmlich grinsende Helmuts und Birgit hat keine Ahnung von wahrer Ausstrahlung*

Ich habe Dich schon einige Zeit lang beobachtet. *Ist immer noch weitaus interessanter, als meinem Goldhamster beim Auseinanderfliegen im heimischen Mixer zuzuschauen*

Du hast so wundervolle blaue Augen. *Besonders das Rechte. Und wenn es Dir irgendwann einmal gelingen sollte, auch mit dem Linken aufzuhören zu schielen, so finde ich sie wirklich.....zumindest blau.*

Deine Haare schimmern gülden in der Sonne. *Als ideale Kopfbedeckung würde ich einen Helm empfehlen*

Die Grübchen, die sich bilden, wenn Du lachst, sind einfach unheimlich süß. *Wenn Du so weiter machst, siehst Du mit 30 aus, als währe einer Deiner Erzeuger ein Pitbull gewesen...Mensch dafür gibt es doch Salben*

Deine vollen Lippen sehen so wahnsinnig sinnlich aus, wenn Du schmollst. *Und wenn Du sie weiterhin so herunterhängen lässt, bedecken sie bald auch den Rest Deines Halses*

Deine Brüste, so wohlgeformt. *Und wenn Du darüber hinaus auch noch einen BH trägst, sitzen sie exakt da, wo sie hingehören*

Ich möchte sie nur einmal berühren dürfen.*Am besten dann, wenn sie nicht in der Gegend herumbaumeln*

Dein Oberkörper wirkt wie das Ergebnis der Erschaffung einer perfekten Frau. *Und nach dem 15. Bier bin ich soweit, mir auch das ansehen zu müssen, was sich unterhalb Deiner hässlichen Blümchen-Bluse abspielt*

Dein Po, so knackig, so frisch. *Und wenn man genauer hinsieht, kann man sogar fast erkennen, wo er aufhört und die Beine beginnen*

Deine Beine wollen einfach kein Ende finden. *Und wenn sie nach kurzer Zeit dann doch aufhören anwesend zu sein, kommt es mir vor, als hätte ich ähnliche Stempel schon einmal im heimischen Zoo bewundern dürfen*

Wenn Du diesen kurzen Rock angezogen hast, könnte ich wahnsinnig werden. *Wahnsinnig über die Vorstellung, wie Birgit in einem solchen Rock aussehen würde...nur halt 4 Nummern kleiner*

Mir fehlen die Worte, zu beschreiben, wie mich Dein Körper fasziniert. *Ich mach' grad' mal Pause...ich muss aufs Klo*

Wann und wo hat man schon einmal die Gelegenheit, eine so begehrenswerte Person bewundern zu dürfen??

*Geht man davon aus, dass der Schreiber dieser Zeilen seit 25 Jahren in einem Keller hockt und Frauen nur aus wüsten Beschreibungen kennt*

Eine Nacht mit Dir muss die Erfüllung aller Wünsche sein. *Sofern Du im Nebenzimmer wartest, bis ich mit Birgit fertig bin*

Wenn Du in meiner Nähe bist, ist es, als wenn tausend Sterne in mir glühen. *Und wenn Du nicht in meiner Nähe bist, geht es mir richtig gut *

Wenn Du mich anlächelst, schmilze ich dahin, wie ein Stück Butter in einer geheizten Pfanne. *Und wenn Du nicht gleich woanders hinguckst, bekommt das Stück Butter einen Schreikrampf*

Wenn Dein Lächeln diesen sinnlichen Touch annimmt, weiß ich nicht mehr, wie mir geschieht. *Wie heißt der Zahnarzt, der das verbockt hat??*

Wenn Du zu mir sprichst, werde ich so eigenartig verlegen. *Ich weiß dann nie, ob ich fragen soll, ob Du die Synchronstimme von Daisy Duck bist*

Deine Worte klingen wie liebliche Musik in meinen Ohren. *Ich stehe normalerweise auf Punk*

Die Aussagen Deiner Worte spiegeln das Bild einer intelligenten Persönlichkeit wieder. *Es soll auch Menschen geben, die bei einem Interview mit Boris Becker, nicht in schallendes Gelächter ausbrechen*

Du hast den Sinn Deines Lebens erkannt. *Also lebe auch danach und spring' endlich*

Du weißt, ich bin nicht einer von dieser bescheuerten Sorte. *Ich bin noch viel schlimmer. Ich masse mir an, auch ohne Manta, Jede in die Horizontale zu bringen*

Ich will Alles über Dich erfahren. *Schreib' es auf. Ich werde es auf der nächsten Fete meinen Freunden zur allgemeinen Belustigung vorlesen*

Wenn ich etwas verspreche, so meine ich es bitter ernst. *Und wenn ich dann das Versprechen eingehalten habe, so frage ich mich, wie das passieren konnte*

Ich bin kein Mann für ein paar schöne Stunden. *Was soll ich stundenlang mit Dir anfangen?? Mir wäre es am liebsten, Du würdest nach Beendigung Deiner Tätigkeit das Weite suchen...Heinz Erhardt wird Dir helfen, es zu finden (Abteilung Insidergag)*

Wenn Du jetzt "ja" sagst, so kann es für ewig sein. *Meine Vorstellung der Ewigkeit beginnt bereits bei dem Gedanken an den nächsten Tag zu bröckeln*

Keine Frau hat mir je das bedeutet, was Du für mich darstellst. *Die Anderen waren erheblich hübscher und verkörperten all' das, was ich an Dir vermisse*

Ich kann ohne Dich nicht leben. *Das habe ich gestern meinem Fernseher auch gesagt, als er seinen Geist aufgab*

Ich möchte jede freie Minute nur noch mit Dir verbringen. *Leider habe ich momentan überhaupt keine Zeit.....es sei denn, Du gehst anschließend wieder*

Mit Dir möchte ich eine Familie gründen. *Außerdem möchte ich noch König von Deutschland sein und endlich 2 Flaschen Tequila trinken können, ohne anschließend im Koma zu liegen*

Mit Dir möchte ich Kinder haben. *Die mein Kumpel und ich dann in den Orient verschachern*

Überlege Dir Deine Antwort gut. *Und besorge Dir schon mal einen Stapel Reizwäsche, die Dein kümmerliches Aussehen ein wenig interessanter gestalten könnte*

Bedenke, dass ich hier sitze und auf Deine Antwort warte. *Jeden Samstag nach der Sportschau*

Ich liebe Dich. *Außerdem noch meinen Goldfisch, die Currywurst, die ich gleich in mich hinein prügeln werde und natürlich.....MICH !!*

Dein Dich liebender Beetlejuice..... *Der, der auf die Tatsache hofft, dass Du nicht auch noch im Bett die Langeweile ausstrahlst, die Du sonst verkörperst*



Der Mann, das perfekte Arschloch. Der Mann, ein Heuchler vor dem Herrn. Doch sollten sich gelegentlich jene Geschöpfe, meist weiblicher Natur fragen, warum sie nie einen derartigen Brief bekommen.....und ob jenes, welches zwischen den Zeilen zu lesen ist, nicht erheblich freundlicher ausfallen würde, wenn sie nicht von vorne herein der Ansicht wären, dass man Mann nur aufgrund der Spoilergröße beurteilt.

Und Mojito ist verheiratet? Haste so´ne Sauklaue gehabt das deine Angebetete nicht alles Lesen konnte?

Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein bestes Stück einen Tausender tätowiert haben. Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Tausender auf dem Schniedel ist neu, daher möchte man wissen, warum es ein Tausender sein müsse.
"Ja schauen sie, erstens habe ich gern mein Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne, wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, sie darf jede Woche einen Tausender verblasen!"

is ein mann zu besuch auf den bahamas. er geht in die sauna seines hotels. der poolreiniger hat grad frei und hockt auch da. dann meint der poolreiniger zum gast:

" hey sie sind ja auch am pimmel tätowiert, ich kann ein "w" als anfangsbuchstabe und ein "y" als ende erkennen, was steht da wen er steht?"

"Wendy, der name meiner freundin"

etwas verschüchtert setzt sich der gast hin und schielt unauffällig zu dem poolreiniger rüber. ein bisschen tiefer. mit allem zusammenreißbaren mut fragt er:

" bei ihnen gehts ja auch mit nem w los..."

"jau *grins*"

"und, was steht da?"

"welcome to the bahamas, relax, take a drink and smoke, enjoy yourself and have a nice day"

Zwei Schwule liegen im Bett und ficken. Da meint der eine plötzlich, das er auf die Toilette müsse, worauf der andere sagt: "Aber hol dir keinen runter!"
Also verspricht er ihm, das er sich keinen runterholt und geht.
Als er fertig ist, muss der andere auch noch auf die Toilette. Er betritt das Bad und traut seinen Augen nicht, denn der Klodeckel ist voller Sperma!
Wütend ruft er zu seinem Freund ins Schlafzimmer, "Du hast dir ja doch einen gewichst, du Arsch!"
Worauf sein Freund zurückruft: "Also nicht einmal furzen darf man hier!!!"

tz tz immer diese witze über minderheiten


ein mann und eine frau wollen unbedingt kinder bekommen.
Also rammeln sie die ganze nacht und auch den ganzen tag,
was aber zu keinem ergebnis führt.
schliesslich konsultieren sie einen amerikanischen arzt, der ein spezialist auf diesem gebiet sein soll.
der lässt sie erstmal vorführen wie sies machen.
Nach einer weile zusehen verschreibt er ihnen das rezept
und der mann und die frau eilen nachhause um sich das rezept in der apotheke zu besorgen.
"haben sie das medikament Trytheotherhole auf lager?"



atomrofl

Treffen sich 2 camper. was passiert ???



























































geht garnicht

In der Schule wird schätzen geübt.
So lässt die Lehrerin die Kinder schätzen wie hoch die Schule wohl sei.
Klaus meint: "33m!"
Else: "18m!" - usw.
Als die Lehrerin dann Fritzchen fragt, sagt der: "1,10m!"
"Aber Fritzchen, wie kommst du denn da drauf?"
Sagt der: "Ganz einfach ich bin 1,35m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Daraufhin ist die Lehrerin so sauer, dass sie Fritzchen zum Direktor schleift und ihm den Fall schildert.
Der aber ist besonnen, erklärt Fritzchen das Schätzen noch mal und lässt ihn dann schätzen, wie alt er sei. "66 Jahre" sagt Fritzchen.
"Prima"sagt der Direktor, "stimmt genau. Aber jetzt sag doch mal, wie du darauf gekommen bist!"
"Ja wissen sie" sagt er, "bei uns in der Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 33..."

loool hammer scar




êin kleiner klospruch von mir

suche nicht nach witzen an der wand, den du hällst den kleinsten in der hand

Noch ein Klospruch, vielleicht etwas älter, aber immer wieder gut:

"Wie Adolf Hitler sitz ich hier, die braune Scheisse unter mir."

und wer hats erfunden? die schweizer!

(c) katzundgold.de



in dem zusammenhang fällt mir auch dieser spruch wieder ein:

frauen sind nicht etwa die besseren menschen, sie hatten bisher nur nicht soviel gelegenheit sich die hände schmutzig zu machen

musikerwitze

"geht ein musiker an der bar vorbei"


"schreibt ein bassist ein song"


- "wie heissen die coolen typen die immer mit musikern abhängen?"
-"schlagzeuger"

Die Frau zum Mann: " Schatz trägst du ein Noppenkondom " ?

Darauf der Mann: " Ne! ich habe nur Gänsehaut weil du so hässlich bist" :))

Was haben eine Frau und eine Steckdose gemeinsam???




Trift man das Falsche Loch ist man im Arsch.