Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt:

"Frau Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar." Nach vier Tagen geht Frau
Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen
sexueller Belästigung am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"

Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber nicht .............wenn es ein Liliputaner sagt!" :))

HR. doctor HR. doctor ich bekomm immer ein steifen wenn ich mich im spiegelbild sehe



naja kein wunder sie siehen ja auch aus wie ne votze




manuuu :))

1:
"Hr. Doctor Hr. Doctor ich habe einen knoten in der brust!"

"ne ne ne wer macht den sowas"?!

2:
"Schatz!, mach mir ein kind!"

-> "Kinder werden nicht gemacht!, kinder werden geboren.!"

"Nagut............... dann bor mir eins!

Original von -Dopamin
"Nagut............... dann bor mir eins!

wo kommt das "h" hin?

in den arm! in den arm! bis es pocht!

Original von Black Label Society

Original von -Dopamin
"Nagut............... dann bor mir eins!

wo kommt das "h" hin?

in den arm! in den arm! bis es pocht!

jaja schon gut

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!"

ich poste die einfach ma hier ich finds lustig

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
> Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Er setzt sich auf
> und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön
> zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und
> ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
>
> Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling,
> das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen
> zu gehen. Ich liebe Dich!"
>
> Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig
> gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch.
> Ausserdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist
> gestern eigentlich passiert?"
>
> Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen,
> total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar
> Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge
> ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
>
> Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt,
> meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
>
> "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
> geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die
> Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin
> glücklich verheiratet'."
>
> Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
> Kaputte Möbel: 250,00 Euro
> Frühstück: 10,00 Euro
> Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie
ihren Frauen zum Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was
in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer
wissen nicht was er meint. Sagt der Mann " Ich habe ihr einen
schwarzen Porsche gekauft. Meine Frau ist schwarz und der
schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft
was von 0auf 100 in 4 Sekunden geht." " Das muss ein Ferrari
sein!" " Richtig" sagt der Mann. " Er ist rot, weil dieser so
gut zu ihren roten Lippen passt." "Aber was hast du gekauft?",
fragen die zwei Männer den dritten. "Nun, ich will nicht angeben
aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was von 0 auf 100 in 1
Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild passt." "Das
kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist doch
das schnellste Auto" Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto
gekauft, sondern das hier !

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.
Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt:
"Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

Er steht unter der Dusche und holt sich einen runter. Kommt Sie rein und fragt, was das soll. Meint er:" Kann dir doch egal sein, wie schnell ich mich wasche..."

Hier gleich nochwas, is zwar alt aber lustig

Ehepaar beim Sex

Sie : Schatz, füstere mir was schmutziges ins Ohr.

Er: Küche, Bad.

Ganz aufgeregt kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau gestern die Spirale eingesetzt?"
-"Ja", antwortet der Arzt ganz ruhig.
Darauf zeigt der Mann an sich nach unten und brüllt: "Abmachen!"

Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf.Seine Frau kocht vor Wut, hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst Du da?"Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"





----EDIT---- der 2te

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt:
"Gnädigste, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein."

---------------------------

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Ein Kaninchen ist das erste mal in Ägypten und geht am Nil spazieren. Dort sieht es zum ersten mal ein Krokodil. Auch das Krokodil sieht zum ersten mal in seinem Leben ein Kaninchen. Fragt das Krokodil : Du was bist Du den für ein Tier? Sagt das Kaninchen : Rate mal. Das Krokodil darauf : Lange Ohren, Lange Hinterbeine, Stumelschwänzchen, na Du kannst nur ein Kaninchen sein. Das Kaninchen: Mensch richtig und was bist Du für einer? Darauf das Krokodil: Na rate mal. Das Kaninchen: Hmmm Langer Schwanz, kurze Füsse, grosse Schnautze....... na du kannst nur ein Italiener sein.




Was sind 100000000 Millionen Blondinen im Himmel?




Die weltweit grösste Rückrufaktion.




Ein Vater geht mit seinem Sohn in der Stadt spazieren. Kurz darauf grüsst der Sohn einen Mann. Der Vater fragt: Sag mal wer war das denn? Der Sohn: Der ist vom Umweltamt. Darauf der Vater: Woher kennst Du Leute vom Umweltamt? Der Sohn: Na Papi, immer wenn Du zur arbeit gegangen bist kommt der Mann bei Mutti vorbei und fragt ob die Luft rein ist.


Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau?
Solange sie schneller läuft als Vater und Bruder!


Forscher haben durch eine langjährige Studie festgestellt, dass die berüchtigte englische Rinderseuche BSE ursprünglich gar nicht, wie angenommen, aus England, sondern aus Österreich stammt. Dort haben sie einen Stier so lange gemolken, bis er wahnsinnig wurde...

treffen sich 2 TAMMer


durch 4 wände und 2 türen direkt in den kopf

Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.

Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich wach...

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London
von hier aus?!"