Dazu müsste man das gute Stück aber vorher rausziehen, sonst funktioniert der "Trick" nicht.

"Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf..."

Die Rodeo-Stellung: ER nimmt SIE von hinten und sagt: "Ich hab Aids!" Dann muß ER versuchen drei Minuten auf IHR drauf zu bleiben.


Warum bekommt der Mann den Orgasmus nur stoßweise?- Damit die Frau mit dem Schlucken nachkommt!


Wieviel Hände braucht ein Taubstummer zum Onanieren?- Zwei: die eine zum Onanieren und die andere zum Stöhnen!


Ein Flugzeug stürzt ab nur 4 Menschen überleben: 3 Männer und eine Frau. Die 4 können sich auf eine einsame Insel retten. Dort stellen sie fest das sie gewisse menschliche Bedürfnisse zu erledigen haben. Also beschließen sie das jeden Tag eine anderer zur Frau darf. Die Frau ist mit dieser Regelung auch sehr zufrieden. Alles funktioniert wunderbar aber nur 2 Jahre lang dann stirbt die Frau. Die erste Woche nach ihrem Tod war schwer die zweite grausam die dritte nahezu unerträglich. Und in der vierten Woche wurde die Frau dann endlich begraben.


Im Kindergarten sitzen zwei Kinder im Sandkasten. Ich gebe Dir ein Gummibärchen, wenn Du mir einen Kuß gibst!" darauf das andere: "Gib mir die ganze Tüte und ich blas Dir einen!"

Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin sagt: "Soll ich dir einen runter holen?" Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme..."

2 musiker gehen an ner kneipe vorbei



manuuu

Treffen sich 2 Naps, keiner trifft.

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."


Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"


Gott fliegt über Afrika, und weil er gut gelaunt ist, denkt er sich:
'Ich werde hundert Afrikanern einen Wunsch erfüllen.'
Er fragt den ersten Schwarzen:
"Was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze antwortet: "Ich möchte weiß werden."
Der Wunsch wird Ihn erfüllt. Auch der zweite, dritte, vierte, fünfte wünscht sich das gleiche. Gott fällt auf, dass der Letzte in der Schlange sich krümmt vor Lachen.
Alle 99 Afrikaner hatten den gleichen Wunsch, der Ihnen natürlich auch erfüllt wurde.
Gott fragt den Allerletzten: "Und was wünscht Du Dir?"
Der Schwarze: "Ich wünsche mir, dass alle wieder schwarz werden..."


Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"
Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"
Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend:
"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"
"Nein das ist nicht schlimm."
Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen
Versicherungswirtschaft gesammelt:

1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden

7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.

13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine
vernünftigen Schuhe tragen will.

20. Der Bursche war überall und nirgends
auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf

Opa kommt zu besuch und fragt nach seinem Enkel. Der Vater erwidert das er wie immer in seinem Zimmer sitze und am Computer spiele. Der Opa geht ins Zimmer seines Enkels und fragt:"Sag mal junge kannst Du mit Deinen 19 Jahren nix anderes machen als immer am Computer zu sitzen?"
Darauf wendet sich der Enkel seinem Opa zu und fragt:"Opa was hast Du in meinem Alter getan?" Darauf der Opa:"In Deinem Alter War ich in Frankreich im Moulin Rouge : Da haben wir gesoffen bis zum umfallen,haben auf der Theke getanzt und den Gästen in die Gläser gepinkelt und sind gegangen ohne zu zahlen.

Zwei Wochen später besucht Opa wieder seinen Enkel. Als er in sein Zimmer kommt sitzt sein Enkel mit Kopfverband, Arm im Gips, Fuss im Gips und zwei blauen Augen da. Fragt Opa :"mein Gott was hast Du den gemacht?" Darauf der Enkel:"Weisst Du Opa wir waren in Frankreich im Moulin Rouge haben gesoffen bis zum umfallen, haben auf der Theke getanzt den Gästen in die Gläser gepinkelt und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns vor dem gebäude vermöbelt". Fragt der Opa :"mit wem warst Du in Frankreich?" Darauf der Enkel :"Mit der TUI" Darauf der Opa siehste das war ein Fehler". Der Enkel fragt:" Warum Opa mit wem warst Du in Frankreich?"
Darauf der Opa "mein Junge mit der Deutschen Wehrmacht".

geht ein mann durch den wald.
nach einiger zeit trifft er ein wuuunderschönes süßes kleines mädchen. weil es so wunderschön is fragt er: ja du mein kleines wie heisst du denn?
antwortet das mädel: ich heiss kirschblüte weil als ich noch im bauch von meiner mama war da fiel ihr ine kirschblüte auf den bauchnabel.
der mann staunt und geht dann aber schließlich weiter bis er ein noch viel schöneres mädchen trifft. fragt wie es heisst und das mädchen sagt: ich heisse lindenblüte weil als ich im bauch meiner mutti war, da fiel ihr eine lindenblüte auf den bauchnabel.
der mann verabschiedet sich und geht weiter. auf einmal sieht er einen URHÄSSLICHEN jungen, komplett verkrüppelt und garstig. erschrocken fragt er den jungen wie er heisst. da antwortet der junge: BAUM

aus unserem wow forum..
.. ist aber auch für nicht wow'ler ganz lustig

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.
Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt:
"Ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand.
Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint:
"Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst
niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."
Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich habe einen so
kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der
Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde
eintragen lassen.
Der Erste geht ins Guiness-Büro und kommt nach drei
Minuten wieder raus:
"Alles klar ich habe den Rekord!"
Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei
Minuten später wieder
raus und erzählt stolz:
"Haha, auch ich habe den Rekord !"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt
bereits nach zwei Minuten
wieder raus und sagt:
"Wer zum Teufel sind Fabio Grosso, Alessandro del
Piero und Franceso Totti?

> Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden !!!
>
> Der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
> betrunken!"
>
> Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
>
> Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
> fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter
> entgegen, was ist das?"
>
> Ich: "Ein Auto."
>
> Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
>
> Ich: "Keine Ahnung!"
>
> Polizist: "Also doch betrunken."
>
> Ich: "Unter Garantie nicht!"
>
> Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
> Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
> das?"
>
> Ich: "Ein Motorrad!"
>
> Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
> Harley?"
>
> Ich: "Keine Ahnung!"
>
> Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
>
> Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
> machen:
>
> "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie
> trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
>
> Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
>
> Ich:"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

die 5 weil das sieht wie das a...loch meines cheffes aus:lache:

Der beste Blondinenwitz der Welt

hihi bin erst bei der 7. draufgekommen

Hier ein paar von mir....natütlich alle versaut oder über frauen..........





Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"



Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Glied so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"


Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.

nächstes Jahr wird das schwulentreffen in Pforzheim stattfinden

Mein kleiner beitrag....


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Kommt ein Ossi in den Sommerferien mit seinem Trabi in die Schweiz.

Er hält an einer Autobahntankstelle um aufzutanken. Suchend irrt er nach 2-Takt-Most umher und sieht einen gelben Porsche.

Mit offenem Mund bleibt er davor stehen.

Kommt der Porsche-Besitzer (Jungmanager) mit locker über die Schulter gehängter Jacke und fragt:
"Toller Wagen nicht?"

Der Trabi-Fahrer:
"Oh ja! Die Kiste läuft sicher schneller wie 80. Wissen Sie, mir gehört der Trabi dort drüben, er läuft nur 80. Ich träume davon, mal mit 100 Stundenkilometern über die Schweizer Autobahn zu brausen."

Porsche-Fahrer:
"Kein Problem! Ich habe ein bisschen Zeit und ein Abschleppseil hinten im Wagen. Ich hänge Sie hinten an und dann fahren wir ein bisschen 100 oder gar mehr. Wenn's Ihnen zu schnell geht, müssen Sie einfach Signal mit der Lichthupe geben!"

Trabi-Fahrer:
"Das ist ja wie Geburtstag!"

Okay, die Zwei hängen den Trabi hinten an und fahren los.

Der Trabi-Fahrer geniesst's in vollen Zügen, hält sogar den Ellenbogen locker zum Fensterchen raus.

Plötzlich braust ein roter Ferrari daher und überholt die 2 mit über 200 Sachen.

In dem Moment kennt der Porsche-Fahrer nichts mehr und drückt voll auf's Pedal.

In der selben Zeit, an der nächsten Autobahntankstelle bedient gerade Giovanni, der italienische Tankwart einen Kunden. Er schaut auf die Autobahn raus und erstarrt, lässt alles liegen und eilt zu seinem Chef rein:

"Scheffe, scheffe, igge Welt nigge mehr versten. Igge saffe draussen an Tanggestelle, da gumme di rote Ferrari, fahre über ssweihunddred, daintten gelbe Porssse und ganze dahinnten graue Trabi, Lichthupe, Hupe wie wilde!

Un die Saukerle lasse Fahrer von Trabbi nix übberholen..."

Original von RAMSESS
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