Angepinnt Hier die Witze rein . . .

cheaterdb.com/

Original von B0mbvoyage


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

BRÜLL0R ich lach mich tot wuhehehehehhe

treffen sich 2 flöhe.... der eine sieht blendend aus und is topfit, der andere is total am ende und feddich, zittert andauernd und hat schnupfen. Sagt der gesunde Floh zum kranken: ey man alta wasn mit dir louz was gehts denn dir so dreckich?
darauf der andere: jaaah mein problem is ich hock innem bart vonnem biker und da weht ein scheisswind und es is lausich kalst sodass ich mir andauernd die grippe hol.
Der gesunde floh weiss sofort einen rat: hey junge da hab ich was für dich... schlüpf ner Schönen Frau zwischen die Beine, da isset so richtich Warm und gemütlich.
2 Wochen später treffen sich die flöhe wieder.... der Gesunde is immernoch gesund, dem kranken gehts immernoch dreckig.
Der Gesunde natürlich sofort besorgt: ja man haste mein rat net befolgt? du siehst ja scheisse aus!
darauf der Kranke frustriert: mann du ich hab alles gemacht was du mir gesagt hast: ne schöne frau gesucht, ihr zwischen die beine, schön warm und gemütlich... aber am nächsten morgen wach ich auf und was passiert?
ich hock wieder im Bart vonnem biker verdammt!

ahh bei flöhen fällt mir noch der ein:

Stehen zwei Zahnstocher am Straßenrand. Aufeinmal kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Siehste, ich hab's dir doch gesagt, dass der Bus noch kommt."


(probiert den mal ohne Lachen jemandem zu erzählen ^^)

sitzt der pandabär aufm baum und strickt honig... auf einmal kommt der oberförster vorbei und sagt: hey du da! angeln verboten! darauf der panda: was gehn mich die erdbeerpreise an ich bin mitm fahrad hier

mitm fahrad isses schneller wie durchn wald

beim krokodil isset so: umso grüner, umso beissts!

was is weiss und stört beim essen? ne lawine

was is weiss und steht hinterm baum?? ne schüchterne milch

Eine Frage der Intelligenz !
Sin zwei Schalker inne Grube am Schüppen.
Oben passen zwei Dortmunder auf.
Sacht der eine Schalker für den andern:
"Hömma, warum sinn wir am malochen un die Dortmunder stehn da blos rum?"
Sacht der andere Schalker:
"Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Dortmunder, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Dortmunder :
"Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Schalker unwissend.
"Komm ich erklär dich dat. Hau ma mitte Faust gans doll vor meine
Hand",
antwortet der Dortmunder und legt seine flache Hand an einen
Betonpfosten.
Der Schalker haut zu, der Dortmunder zieht kurz zuvor seine Hand weg und
der
Schalker bricht sich bald die Hand.
Darauf geht er zum anderen Schalker zurück.
"Watt hatter denn gesacht?" fragt dieser.
"Dattat ne Frage vonne lntellegens ist."
Antwortet der andere:
"Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz doll vorde Hand mit deiner
Faust.
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er sich die flache Hand vor
sein
Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen wilI, ruft er:
"Watte Watte nomma!
Nimm dich lieber die Schüppe, sons tuhse dich die Faust gans doll weh!"

lol
nice

booaahhhh ich hab ja schon lang nimma da gepostet....muss hier wieder was reintun


also:



Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich mit der Intelligenz ihrer Hunde.


Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"
Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in
Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.


Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führ' uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem
Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Häufen zu je vier Keksen.


Der Chemiker sagt, sein Hund kann das viel besser:
"Thermometer, zeig' uns Deine Nummer!"
Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml.
Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.


Der Informatiker glaubt, er kann sie alle beeindrucken:
"Festplatte, übertrumpfe alle!" Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.


Die vier Männer wenden sich dem Beamten zu und fragen ihn:
"Und Dein Hund, was kann der denn machen?




Der Beamte sagt: "Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamten!
Der Hund erhebt sich langsam, macht ein Kreuzworträtsel an der Tafel,
frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt ein Solitaire am Rechner,
vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor.
Er füllt ein Arbeitsunfall-Formular aus und
erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

wuheheheh

die armen beamten denen gehts heude garnimmer so gut, kriegen andauernd gelder gestrichen


Einem Physikstudenten, einem Mathematikstudenten und einem Medizinstudenten wird die Aufgabe gestellt, ein Telefonbuch auswendig zu lernen.
Der Physikstudent: Warum?
Der Mathematikstudent: Wie?
Der Medizinstudent: Wieviel Zeit?

hehe

wenn man deine these hernimmt, und umsetzt für die schüler beim lernen bin ich demnach ein Physikstudent
*gg*

joah hab ich bisher auch so gemacht jetz kommt abaer 12 klasse da heissts reinhaun glaub ich.

darauf bin ich eben gestossen

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten voll gekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die Klamotten und tobt. "Weißt Du", sagt Müller, "da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch. Ich habs kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen." - "Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lass Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich auch in Deine Hose geschissen."

muahaha, der ist ja geil Baden

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"




Was heisst Soldat?
Soll Ohne Langes Denken Alles Tun


Auf dem Friedhof wird ein Spezialist für Herzoperationen beerdigt. Der Sarg des Arztes steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn so?"
"Ich musste gerade an meine Beerdigung denken..."
"Und was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."



Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"


Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

ihr und die holländer





Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?
Papa: mit x

Du Papa, wie scheibt man Sperma - mit b oder mit p
Papa: mit p

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d
Papa: ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da fur einen Aufsatz
mit 7 Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund

Papa: so und nun lies doch mal vor...

" Unser Hund ist sexs Jahre alt und
wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut!!!!"

Dr. Sommer Team

Liebes Team, ich hätte da ne Frage! Kann man ertrinken, wenn man Sperma
schluckt??? Danke im Vorraus für die Antwort! (14, weiblich)

O_o;;; Bei Pferden, Elefanten und Walen vielleicht...

Wenn ich mit einer Frau schlafe, muss ich dann ihre Muschi mit den Fingern
"öffnen" oder komm ich da nur durch stossen rein? (männlich, 18)

Gegenfrage: Wenn du mit dem Auto in die Garage willst... sprengst du auch
das Tor mit einer Panzerfaust oder donnerst du einfach mit dem Wagen
durch?

Und jetzt der Oberknaller:
hallo ist das schlimmm das mein sack schrumpelig ist? (männlich, 12)


Ja, bügel ihn

rofl^99

schmerz lass nach

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"

90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"