Angepinnt Hier die Witze rein . . .

ich komm dann nachm vorspiel

Ein Mann fliegt einen Heissluftballon und realisiert, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiss nicht, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heissluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite, und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben Ihre jetzige Position nur durch eine Menge heiße Luft erreicht. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ein anderer Ihr Problem löst. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld. ..."


thx an 0815clan-forum

Eine junge Frau geht in den Supermarkt einkaufen und hat in der Kasse folgende Artikel im Korb:
1 Seife
1 Zahnbürste
1 Zahnpasta
1 Pfund Brot
1 Liter Milch
1 Backofenpizza
1 Joghurt

Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Dir Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie hässlich sind!"

Türken Vater schickt Türken Mutter zum Müll-wegbringen , Mutter schnappt sich die 2 Tüten und geht runter zum Container.Isn grosser Container deshalb klettert die Frau halb rein damit sie die Tüten wegkriegt...in dem Augenblick kommt nen Albaner vorbei sieht die Frau halb im Container,alles klar denkt er sich, jogginghose runter,Rock hoch und ab gehts.
Guckt der Vater ausm Fenster und sieht wie der Albaner an der Frau hängt :"EY Lan was machst du mit meiner Frau?"
Der Albaner :"Was alter ,warum schmeisst du die weg, die is doch noch ganz!"

Geht ein alter Mann in den Puff. Er sucht sich eine Dame aus und geht mir ihr auf ein Zimmer.

Dort angekommen, holt er aus seiner Tasche Ohrenstöppsel und eine Wäscheklammer. Darauf hin mein die Dame:"Na mein junger Hüpfer, was willst du denn für Spielchen spielen?". Darauf entgegnet der alte Herr:"Schweig Weib und mach dich nackig. Wenn ich eins nicht leiden kann, dann sind das kreischende Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Warum haben Beamte dreilagiges Toilettenpapier ?

Weil sie von jedem Scheiß drei Durchschläge brauchen ...

Ein Mann und seine Frau gingen über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den
Zuchtbullen vorbei.
Beim ersten Bullen stand ein Schild :
Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr.
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte :
"Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand :
Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr.
Sie stiess ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte
"Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch 'was von lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben :
Dieser Bulle bestieg im letzten Jahr 365 Mal.
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und
flötete
"Das ist täglich! Von ihm kannst du ja richtig noch 'was lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte :
"Frage ihn 'mal ob das mit immer derselben Kuh war ..."

was ist gelb und kann nicht schwimmen?

ein bagger!

und warum???.............weil er nur einen arm hat.

Ein hübsches Mädchen lud einen Jungen nach Hause ein, sie traten ins Schlafzimmer und sie schlug sofort vor es in der Stellung 69 zu machen.Stellung 69 ?Wie geht das denn?
–fragte der Junge-
Das Mädchen merkte, dass er keine Erfahrung hat und erklärte:¨Ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du legst deinen Kopf zwischen meine Beine. ¨
Obwohl er nicht wusste, wovon sie sprach und den Abend nicht verderben wollte, stimmte der Junge zu.Genau in dem Moment, als beide in der angestrebten Position waren, liess das Mädchen versehentlich einen
kleinen Furz.
Der Junge wandte sich etwas hüstelnd von ihr ab.Das Mädchen entschuldigte sich und versprach, dass dies nicht mehr vorkommen würde und sie versuchten es nocheinmal.
Als die korrekte Stellung wieder eingenommen war, wurde die Kleine wieder von Flatulenzen geplagt.Der Junge erhob sich mit verzogenem Gesicht ohne etwas zu sagen und zog sich wieder an.
Was ist los, warum gehst Du,
fragte das Mädchen.
Der Junge antwortet ihr:
-Wenn Du glaubst, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann bist Du bei mir aber auf dem Holzweg.

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


noch einer

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einemAbend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €".

Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um zwei Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um halb vier war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um sechs Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 € gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

trefen sich 2 eintagsfliegen


sagt die eien zur andren:du kommste mit baden (Baden)



sagt die gefragte:ne lass mal hab meine sekunde



manuuu

Unterhalten sich ne 6jährige und ne 8jährige.Sagt die jüngere: "Bohr mein Papa hat n` Schwanz von 20cm!" Sagt die ältere: "Mein Papa hat nur 18cm,die tun aber auch weh!"

0 Gründe an denen man merkt, dass man zuviel Counter-Strike spielt
1. Man verläßt die Wohnung nur durch den Lüftungsschacht.

2. Man betritt seine Wohnung nicht, bevor man eine Flashbang durch die Tür geschmissen hat.

3. Bei jedem klicken, das man hört, springt man in Deckung... da könnte ja ein Sniper sein.

4. Jeder der auf öffentlichen Toiletten länger als 1 Minute braucht, wird sofort als Camprer beschimpft.

5. In Unis zupft & zerrt man an den Profs rum und brabbelt was von Rescue Point & Kohle, bis die Profs verwirrt gegen Wände laufen.

6. Nach dem Aufwachen versuchst Du zwanghaft, Waffen zu kaufen.

7. Man stirbt etwa 20mal am Tag

8. Man redet in der Arbeit bzw. Schule nur über Waffen.

9. Wenn Du morgens das Haus verläßt, startest Du mit den Worten "GO GO GO".

10. Jedesmal wenn Du Deinem Chef begegnest, rutscht Dir ein "Enemy Spotted" raus.

11. Wenn man es eilig hat, rennt man nur noch mit einem Messer durch die Gegend.

12. Beim Zocken übers Internet ruft man automatisch "Hammer, kick mal einen!", wenns schon voll ist.

13. Wenn man die Zigarettenkippe wegschmeißt, ruft man automatisch "fire in the hole!".

14. Wenn du auf, unter oder hinter der Bushaltestelle wartest.

15. Wenn du in der Fußgängerzone wie ein Kängeruh vorwärts springst.

16. Wenn du mit Kugelsichern Weste und Helm zur Arbeit bzw. Schule gehst.

17. Wenn du ständig versuchst, überall irgendwelche Geiseln zu befreien, die keine sind.

18. Wenn du bei Aldi hinter den Regalen vergeblich das MG-Geschütz suchst.

19. Wenn du beim Roten Kreuz Bomben legst.

20. Wenn du nach jedem geschriebenen Satz die Patrone im Füller leerst und eine neue einlegst.

21. Man schreit auf dem Fussballplatz vor jeden Angriff "stick togheter, team" und dann "GO GO GO".

22. Bevor man um die Ecke geht, schreit man "Storm the Front".

23. Man will sich die Beine verbinden, aber man ist ja in CS und nicht in Actionquake.

24. Man regt sich auf, dass man sein Crosshair gar nicht sieht.

25. Man springt 5 Meter tief, weil es zu lange dauert, zu laufen und man meint, dass man den Tag auch mit 40 Health überlebt.

26. Man steht im Supermarkt, sieht einen Einkaufswagen und sucht verzweifelt nach dem Schalter, um ins Weapon buy Menu zu kommen.

27. Man schiesst durch jede Tür bevor man durchgeht.

28. Die Mutter sagt man soll lüften, man die Scheibe wegballert und sich wundert, dass Scherben liegenbleiben.

29. Man sich wundert, dass die Scheiben am nächsten Tag immer noch da liegen.

28. Wenn man morgens aus dem Koma von seinem immer lauter und schneller piependen Wecker gerissen wird, und dann aus dem Bett springt, verzweifelt nach einem Defusion Pack sucht, aber keines findet (bzw. kaufen kann). Und man dann dank 5.0 aber den Wecker aber einfach die Batterien rausnehmen kann... oder ganz schnell wegläuft!

29. Man trägt auch beim Schwimmen eine Sturmhaube.

30. Man sprüht seine Logos in jede Kanalisation.

31. Wenn man jemanden mit `ner Taschenlampe sieht, schreit man sofort: "Mach das verdammte Flashlight aus! Die sehen uns nacher noch..."

32. Man fragt seinen Arzt ständig, ob er einen auf BETA 5.2 updaten kann.

33. Sobald man leute in einer Schneetarn-Hose sieht, möchte man doppelt rechtsklicken und abdrücken.

34. Man erschreckt sich zu Tode, wenn ein Kanal-Arbeiter aus dem Gullideckel gekrochen kommt.

35. Sobald etwas knallt, dreht man sich um und guckt, wer vom Team tot umfällt.

36. Man macht beim pissen nicht die Klobrille hoch, da man denkt: "Alles über 9mm schießt durch!"

37. Man rennt in der Wohnung gegen alle Türen, weil man denkt, dass sie automatisch aufgehen.

38. Man kann nicht mehr gemütlich rauchen, da man nur 5 Minuten Zeit hat.

39. Man fällt vom Wolkenkratzer, weil man dachte, dass man Spectator ist.

40. Man geht nur noch in Gruppen über 4 Personen auf die Straße, da man ständig Angst hat, ein Sniper könnte irgendwo hocken.

41. Man verliert in der Schule beim Sprintwettkampf und ärgert sich, dass man selbst in CS und nicht in Q3A ist.

42. Man sich wundert, dass der Vorschlag an der Uni, die Professoren durch die Models nackter Frauen zu ersetzen, nicht angenommen wurde.

43. Man sich eine Tafel über den Kopf hält darauf, schreibt, "bind schnippenlinks pistol", oder "name Arnold S.", man aber weder eine Waffe in der Hand hält, wenn man mit der linken Hand schnippt noch man tatsächlich Arni heisst.

44. Man seine Lehrer anbrüllt, dass die nicht immer campen sollen, sondern auch mal rauskommen sollen.

45. Man versucht vergeblich, die deutsche Version des Englischlehrers zu kriegen oder zumindestens den Befehl für die Lautstärke.

46. In der Schule hält man seinem Banknachbarn ne Desert Eagle an den Kopf und hofft dass Friendly Fire aus ist.

47. Man sieht einen halbtoten Penner auf der Straße liegen, guckt ihn durchdringend an und wartet vergeblich auf die Hitpoint-Anzeige.

48. Man fühlt sich schon den ganzen Tag unwohl, weil man am Morgen vergessen hat, Armor+Helmet zu kaufen.

49. Man kommt sich beim Fußball-Vereinsspiel komisch vor, einfach nur den Ball zu schießen, und regt sich über die scheiss Map auf .

50. Man wird Linkshänder.
geil

Jaja, die guten alten CS Gründe Die kamen damals raus kurz nachdem ich mit CS angefangen hatte, aber is ja auch erst knappe 7 Jahre her

was haben ne kirchenmaus und ein schwuler gemeinsam?

die eine scheisst in die Orgel, der andere orgelt in die Scheisse.

scheisse an der schaambehaarung, zeugt von einer Männerpaarung

stimmungssteigerung durch niveausenkung

:wink:

Was haben ein schwuler und ein Papagei gemeinsam?
Haben beide kacke auf der Stande

Sitzt ein Fahrgast im Taxi. Der Taxifahrer fährt los. Die 1. Kreuzung, die Ampel rot, der Fahrer brettert drüber. Verwundert schaut der Gast, sagt aber nix. Kommt die 2. Kreuzung mit der nächsten roten Ampel. Der Fahrer brettert drüber, sehr erschrocken schaut der Gast drein, sagt aber nix. An der 3. Kreuzung eine grüne Ampel. Erleichtert lehnt sich der Gast zurück. Der Taxifahrer geht voll in die Eisen und bleibt kurz vor knapp an der grünen Ampel stehen. Fragt der Gast: "Was soll die scheisse? Bei Rot fahren sie drüber, bei Grün bleiben sie stehen?" Antwortet der Fahrer: "Bei grün ist es zu gefährlich, könnt nen Kollege von der Seite kommen!"

Der Mannschaftsarzt vom VfL Bochum zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

Fernseh-Übertragungen von BVB-Spielen werden immer beliebter. Ein Drittel der Bundesbürger schaltet regelmäßig ein. Der Rest greift auf herkömmliche Schlafmittel zurück.

Vor jedem BVB-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt. Der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

Original von Killerteddy

hehe ... eigentlich ne idee fürn neues shirt im bohramt-shop

Auszüge aus dem Tagebuch des Hundes:



07:00 Uhr - Boah! Gassi gehen! Das mag ich am liebsten!

08:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

09:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!

09:40 Uhr - Boah! Im Auto pennen! Das mag ich am liebsten!

10:30 Uhr - Boah! Eine Spazierfahrt! Das mag ich am liebsten!

11:30 Uhr - Boah! Heimkommen! Das mag ich am liebsten!

12:00 Uhr - Boah! Die Kinder kommen! Das mag ich am liebsten!

13:00 Uhr - Boah! Ab in den Garten! Das mag ich am liebsten!

16:00 Uhr - Boah! Noch mehr Kinder! Das mag ich am liebsten!

17:00 Uhr - Boah! Fressi! Das mag ich am liebsten!

18:00 Uhr - Boah! Mein Herrchen! Das mag ich am liebsten!

19:00 Uhr - Boah! Stöckchen holen! Das mag ich am liebsten!

21:30 Uhr - Boah! In Frauchens Bett schlafen! Das mag ich am liebsten!



Auszüge aus dem Tagebuch der Katze:



"Tag 5.283 meiner Gefangenschaft.

Meine Wärter versuchen weiterhin, mich mit kleinen Objekten an Schnüren
zu locken und zu reizen. Ich habe beobachtet wie sie sich den Bauch mit
frischem Fleisch vollschlagen, während sie mir nur zerstampfte,
gekochte Reste von toten Tieren mit kaum definierbarem Gemüse
vorsetzen. Die einzige Hoffnung die mir bleibt, ist die einer baldigen
Flucht. Währenddessen erlange ich Genugtuung, in dem ich das eine oder
andere Möbelstück zerkratze.

Morgen werde ich mal wieder eine Zimmerpflanze fressen.

Heute habe ich es beinahe geschafft, einen Wärter durch Schleichen
zwischen den Beinen zu Fall zu bringen und ihn dadurch zu töten. Ich
muss einen günstigen Moment abpassen, zum Beispiel wenn er sich auf der
Treppe befindet.

Um meine Anwesenheit abstoßender zu gestalten, zwang ich Halbverdautes
wieder aus meinem Magen auf einen Polstersessel. Das nächste Mal ist
das Bett dran.

Mein Plan, ihnen durch den geköpften Körper einer Maus Angst vor meinen
mörderischen Fähigkeiten einzuflößen, ist auch gescheitert. Sie haben
mich nur gelobt und mir Milchdrops gegeben. Was wiederum gut ist, weil
mir davon schlecht wird.

Heute waren viele ihrer Komplizen da. Ich wurde für die Dauer deren
Anwesenheit in Einzelhaft gesperrt. Ich konnte hören, wie sie lachten
und aßen. Ich hörte, dass ich wegen einer 'Allergie' eingesperrt wurde.
Ich muss lernen, wie ich diese Technik perfektionieren und zu meinem
Vorteil nutzen kann.

Die anderen Gefangenen sind Weicheier und wahrscheinlich Informanten. Der
Hund wird oft frei gelassen, kommt aber immer wieder freudestrahlend
zurück. Er ist offensichtlich nicht ganz dicht. Der Vogel dagegen ist
garantiert ein Spion. Er spricht oft und viel mit den Wärtern. Ich
glaube, dass er mich genauestens beobachtet und jeden meiner Schritte
meldet. Da er sich in einem Stahlverschlag befindet, kann ich nicht an
ihn ran. Aber ich habe Zeit. Mein Tag wird kommen..."

Original von Odin^DH
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

fieser schalke fan :evil:, das ist ein witz über schalke fans!!!! den einfach aufn bvb umzumünzen ist ne riesen frechheit und kränkt mich in meiner borussen ehre!! hoffentlich wird bayern diese saison meister

schöne grüsse aus hamburg