Angepinnt Hier die Witze rein . . .

wesley snipes ruft im waffenladen an

hrhr haben wir uns selbst auf ner Reise ausgedacht:

was ist die Hostie der Buddhisten?








n Buddhabrot

der hat Potential

*edit- hab ihn direkt ans playboy geschickt, da muss einfach ne flasche wodka drin sein

Original von quarz
hrhr haben wir uns selbst auf ner Reise ausgedacht:

was ist die Hostie der Buddhisten?








n Buddhabrot

der hat Potential

*edit- hab ihn direkt ans playboy geschickt, da muss einfach ne flasche wodka drin sein

der is sooo dumm der er wieda geil is

alt aba gut:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

Originally posted by quarz
was ist die Hostie der Buddhisten?

n Buddhabrot

if you meet the buddha, kill the buddha!

Original von Black Label Society

Originally posted by quarz
was ist die Hostie der Buddhisten?

n Buddhabrot

if you meet the buddha, kill the buddha!

und wo is da der witz?

is eha für mich ein indiz dass du schon zu lange killerspiel-spiele spielst...

Der witz ist, das dies tatsächlich ein buddhistisches koan (=sprichwort) ist

und ich zock kein cs oder sonstiges schnödes geballer mehr seit 3 jahren fast o0

Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"

Der Unbekannte verneint. "Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."

Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"

"Nein."

"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."

Ein Kaninchen und ein Krokodil treffen sich am Nil. Fragt das Krokodil, was bist du denn für ein Tier? Sagt das kaninchen,rat halt mal.Das Krokodil überlegt, hmm lange Ohren, Stummelschwanz, du kannst ja nur ein Karnickel sein.Richtig sagt das Langohr.Fragt das Kaninchen, und was bist du für ein Tier?sagt das Krokodil, rat halt mal. Hmm, sagt das Kaninchen,Grosse Schnauze, Langer Schwanz,.......Du kannst ja nur ein Jtaliener sein.

Ein junger mann hat heute seinen 16ten Geburtstag und sagt zu seinem Vater :

"Dad, ab heute bin ich endlich 16 - heute besauf ich mich zum ersten mal richtig !!!"

Der Vater meint dazu "Ok Junge... übertreibs aber nicht zu sehr...viel spaß und trink einen für mich mit"

Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:

Der Junge wacht auf... Schädel brummt und hat schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im Spiegel an und sieht dass er haufen weise
blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt
....

"Sag mal... hast du mich gestern noch verdroschen ?!"

sagt der Vater :

"Hör mal zu mein Junge.... wenn du nachts um 4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine
Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran ALTE!" ....dann is das vielleicht auch noch
okay..... aber wenn du in die Stube gehst , auf den Teppich scheisst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst "ALTER, DER
IGEL WOHNT AB JETZT HIER" dann is das zuviel ...

Ein blinder Schreiner bewirbt sich auf eine Stellenanzeige in einer Schreinerei. Der Chef der Schreinerei ist etwas erstaunt darüber das sich ausgerechnet ein blinder Schreiner bewirbt und meint:"Also ich weiss nich ob Sie für diese arbeit qualifiziert genug sind, da sie ja nicht sehen können was für Holz sie brauchen oder bearbeiten"

Darauf der blinde Schreiner:"Also so wie sie das Holz sehen, kann ich riechen um was für eine Art Holz es sich handelt"

Darauf macht der Chef den Test und lässt vom Gesellen ein Stück Holz holen das er vor dem Blinden auf den Tisch legt und fragt den Blinden:" was ist das für ein Holz?"

Der Blinde riecht daran und sagt dann:" Das hier is ganz eindeutig eine norditalienische Eiche!"

Der Chef und sein Geselle machen ganz erstaunte Gesichter, da das richtig ist. Darauf besteht der Chef auf einen weiteren Test und schickt den Gesellen ins Lager ein anderes Holz zu holen.Er legt es dem Blinden wieder auf den Tisch der riecht daran und sagt:"Ganz eindeutig süddeutsches Kirschenholz!"

Der Chef und sein Geselle sind nun aus dem Häuschen .Darauf meint der Chef zu seinem Gesellen:"Den krieg ich noch dran!" und schickt den Gesellen die Frau des Chefs zuholen. Als diese erscheint mahnt er sie ruhig zu sein ,sich auszuziehen und breitbeinig auf den Tisch zulegen ,was sie dann auch macht.Darauf der Chef zum Blinden:So und nun ein allerlezter Test!"

Der blinde riecht und meint dann zum Schreiner:" Hmmm das wird schwierig ich bin mir nicht ganz sicher. Darf ich noch mal riechen?" Darauf sagte der Chef er könne ruhig noch mal riechen und hatte ein Grinsen auf den Lippen. Der Blinde roch noch mals und sagte dann:"Jetzt bin ich mir ganz sicher. Das ist die alte Scheisshaustür von einem Fischkutter!"

Was haben Michael Jackson und eine Plastiktüte gemeinsam?
- Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder!

Original von Pai_Mei
Ein junger mann hat heute seinen 16ten Geburtstag und sagt zu seinem Vater :

"Dad, ab heute bin ich endlich 16 - heute besauf ich mich zum ersten mal richtig !!!"

Der Vater meint dazu "Ok Junge... übertreibs aber nicht zu sehr...viel spaß und trink einen für mich mit"

Soweit so gut ... schnitt zum nächsten Tag:

Der Junge wacht auf... Schädel brummt und hat schmerzen am ganzen Körper...schaut sich im Spiegel an und sieht dass er haufen weise
blaue Flecken hat... mit Schmerzverzerrtem Gesicht geht er zu seinem Vater und fragt
....

"Sag mal... hast du mich gestern noch verdroschen ?!"

sagt der Vater :

"Hör mal zu mein Junge.... wenn du nachts um 4 Sturmklingelst, dann ist das okay.... wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und deine
Mutter anbrüllst "Jetzt bist du dran ALTE!" ....dann is das vielleicht auch noch
okay..... aber wenn du in die Stube gehst , auf den Teppich scheisst, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst "ALTER, DER
IGEL WOHNT AB JETZT HIER" dann is das zuviel ...

buahaha ich hab mich eben ernsthaft vorm pc verkrümmt vor lachen

Original von quarz
buahaha ich hab mich eben ernsthaft vorm pc verkrümmt vor lachen

dann hat er seine wirkung erzielt die ich wollte
isn hammergeiler witz^^

Warum hat Verona Feldbusch eine Gehirnzelle mehr als eine Kuh?
Damit sie nicht Muht wenn man ihr ans Euter greift

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad.
Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landesmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin sagt die alte Frau lachend, sie habe in Venedig als Prostituierte gearbeitet und hauptsächlich Hausbesuche gemacht.

Original von Herr Kollege
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

der ist der hammer

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.

Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle paar Minuten auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?" "Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!" Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?" "Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?" Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!" "Nein", sagt der Mann "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht..."