kommt ein mann zum arzt,
sagt der doktor,
sie müssen aufhören zu onanieren,
fragt der mann,
warum,
weil ich sie sonst nicht untersuchen kann.

in der Bank:


Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.


Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

^^muhahaha der ist gut.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe Dich auch. Ahmed.

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines,
das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander,suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.
Ich liebe Dich. Ahmed"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.
Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.
So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.
So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.
"Was war denn los?"
"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."
"Ja, und weiter?"
"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch."
"Ja, und was war dann?"
"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

Du fährst mit dem Auto und hältst eine

konstante Geschwindigkeit. Auf der linken

Seite befindet sich der Abhang, auf der

Rechte fährt ein riesiges Feuerwehrauto und

hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.Vor

dir galoppiert ein Schwein, dass eindeutig

größer ist als dein Auto und du kannst

nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein

Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und

der Hubschrauber haben exakt deine

Geschwindigkeit. Was unternimmst du um

dieser

Situation gefahrlos zu entkommen????







Lösung etwas weiter unten



















































Vom Kinderkarussell absteigen und weniger

saufen!

ABSCHIEDSBRIEF !



Ein Vater kommt ins Zimmer seiner Tochter

und findet dieses leer vor, nur einen

Brief

auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht

er

ihn auf und liest folgendes:





Lieber Papi,



es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass

ich mit meinem neuen freund von zu Hause

weggegangen bin.

Ich habe in ihm die wahre

Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er

ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos

und

den Piercings und vor allem sein Megateil

von Motorrad !

Aber das ist noch nicht alles !



Papi, ich bin endlich schwanger



und Abdul

sagt, wir werden ein schönes Leben haben in

seinem Wohnwagen !

Er will noch viele Kinder

mit mir und das ist auch mein Traum.

Und da ich auch drauf gekommen bin, dass

Marihuana

eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch

für unsere Freunde anbauen, für den Fall,

daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die

Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids

findet, damit

es Abdul bald besser geht, er verdient es

sich wirklich !

Du brauchst keine Angst zu haben, Papi !

Ich bin schon 15

und kann ganz

gut auf mich selber aufpassen !

Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen

kommen, damit du

deinen Enkel kennen lernst !

Deine geliebte Tochter



PS. Alles Blödsinn !! Papi, ich bin bei

denNachbarn !

Wollte nur sagen, dass es

schlimmere Dinge im Leben gibt, als das

Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt !!!!

Ein Kurde steht vor dem Spiegel und sagt spieglein, spieglein an der Wand wer ist der schönste im ganzen Land? Der Spiegel zum Kurde: Welches Land?

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008


Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008


§ 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung.

§ 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes.

§
3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem
Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl
liegt.

§ 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im
Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist
jedoch möglich.

§ 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau
ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und
leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu
ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das
Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler
Kommunikation nicht gestattet.

§ 6 Spätestens 30 Minuten vor
Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit
zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu
stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten.

§
7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen
könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von
Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen
könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen
können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 – ab 19.
Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab
23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des
Mannes ausfiel.

§ 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau
gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu
werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau
verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu
unterlassen.

§ 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises
strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z.
B. „Ach der Canavaro hat tolle Beine“.

§ 10 Wenn die unter § 3
bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter §
6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der
Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu
verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen
der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends
belästigt werden.

§ 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau
erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch
kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann
Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu
konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass
der Mann nicht gestört wird.

Hat Bush jemals Respekt vor dem deutschen Militär gehabt?
Ja!
Wann war das?
Als er Angie Merkel gesehen hat dachte er: “Aha, Deutschland hat auch Biowaffen"!


Kofi Annan: “Mr. Bush, ­welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massen­vernichtungswaffen besitzt?”
George W. Bush: “Wir haben die Quittungen aufgehoben!”


Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt. Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..." Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George.Darauf der Junge - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Hallo Mädels!"

Gabs den schon? Keine Lust jetzt alle Beiträge zu lesen

There are four people named everybody, somebody, anybody and nobody. There was an important job to be done and everybody was asked to do it. Everybody was sure that somebody would do it. Anybody could have done it, but nobody did it. Somebody got angry about that because it was everybody's job. Everybody thought anybody could do it, but nobody realized that everybody wouldn't do it. It ended up that everybody blamed somebody when nobody did what anybody could have done.

Die Top Ten Anzeichen,
dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word
automatisch 'testament.doc' an.

09. Der 42" Monitor.

08. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern
nur füttern.

07. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke
eingestellt.

06. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien
"Stalingrad" und "Normandie" wählen.

05. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

04. Die voreingestellte Startseite des Browsers ist
zdf.de/

03. Die Maus enthält Force-Feedback Komponenten, die
automatisch Parkinson ausgleichen.

02. Keine Ratenzahlung möglich.

....und das Nr.1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC
für Senioren sitzt:

Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird,
kommt automatisch der Notarzt.

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: " Ist Wasser denn wirklich so gefährlich?"

Die andere antwortet: "Davon kannst du ausgehen!"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell, stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das denn?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss was. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell.
Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"

Sie antwortete:
"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."

Darauf der Polizist:
"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?

Höflich antwortete sie:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"


ps. baden deine witze sind einfach nur "köstlich"

WENN DU MAL WIEDER GLAUBST DU HATTEST EINEN

SCHLECHTEN TAG;DANN STELL DIR FOLGENDES

VOR!!!



DU BIST EIN SIAMESISCHER ZWILLING



DEIN BRUDER;MIT DEM DU AN DER SCHULTER

ZUSAMMEN GEWACHSEN BIST;IST SCHWUL



DU BIST ES NICHT



HEUTE ABEND KOMMT SEIN FREUND



IHR HABT NUR EINEN ARSCH

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."

Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehen: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. ...

...
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

@ Baden
Der 1. ist super


Wenn kleine Affen "Äffchen" heißen, wie

heißen dann kleine Maden??

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden.

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle.

Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschliesst, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

Firma Maier stell Nägel her und beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln da der Umsatz stark zurückgegangen ist.

Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag: "Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt istund den Sloga: "Maiers Nägel halten einfach alles."

Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.

Eine Woche später das Ergebnis: "Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit Maiers Nägeln wäre das nicht passiert."


Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.