Angepinnt Hier die Witze rein . . .

fährt ein mann mit seinem auto richtung heimat und kommt in eine allgemeine alkohol-kontrolle der polizei.

Polizist: guten abend der herr, haben sie alkohol zu sich genommen?

mann: ja, natürlich.

polizist: was haben sie denn getrunken?

mann: 2 kisten bier und eine falsche asbach.

polizist: na, so sehn sie aber nicht aus..

mann: ist ja auch schon 2 wochen her.

350€ geldstrafe wegen irreführung der justiz

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.

Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.

Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschriebe

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen


Drei Gründe warum Jesus ein Student war:

1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Wer erfand das Deo?

Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

Den zweiten hast du schonmal erzählt

Ne Frau kommt mit ihrem 6 Jährigehn zum Frauenarzt. Nachde3m sie aufgerufen wurde, geht sie in das behandlungszimmer und nimmt den Sohn mit rein. Der Arzt meinte darauf hin, ob er nicht lieber draußen warten sollte, daraufhin miente die mutter, nee, ist schon ok, der kleine kann ruhig drin bleiben er wäre schon ziemlcih aufgeklärt für sein Alter. Na gut der Arzt beginnt mit seiner untersuchung. Tastet der mutter die Brust ab und fragt nebenbei den Sohn, was er da mache. Der sohn antwortet, na sie untersuchen die Brust auf Knoten. Ah, ja richtig.Deer Arzt untersucht die mutter im Intimbereich und fargt wieder den sohn, was er da mache. Der sohn antwortet, na sie schauen, ob mit der Gebärmutter alles in Ordnung ist. Ja richtig. Daraufhin zieht der Arzt sich aus und besteigt die Mutter. Auf die Frage, was er nun mache antwortet der Junge ganz trocken. jetzt, sie idiot, jetzt holen sie sich nen Tripper, deswegen sind wir ja hier

Zwei verheiratete Männer gehen nach dem Stammtisch betrunken nach
Hause. Wie sie durch den Park kommen nimmt der erste ausversehen einen
Ast mit und der 2te bekommt in voll in die Fresse. Darauf der 2te:"Sind
wir schon zu Hause?"

Zwei Ameisen wollen unbedingt mal für einen Tag in einem weiblichen Körper statt einem Erdhaufen wohnen.
Also suchen sie sich das passende objekt aus. Die eine Ameise nistet sich in der Mundhöle ein und die andere in der Vagina.
Am nächsten Tag treffen sich die beiden Ameisen wieder, sagt die erste: also ich hatte es richtig gut im Mund, immer frische luft und Nahrung. sagt die andere mir ging es auch richtig gut, hatte es schön kuschelig warm, dan kam ich raus und es standen zwei säcke vor der Tür und als ich sie abschleppen wollte, hab ich mit der Keule eins übern kopf bekommen.

Wie jedes jahr treffen sich auch diesmal wieder zwei flöhe auf malle, wovon der eine immer total durchgefrohren am treffpunkt ankommt. Fragt der andere ihn warum das so ist. "Naja ich hänge mich immer in den Bart eines Bikers um hier her zu kommen." kein wunder denkt der andere und gibt ihn fürs nächste treffen einen tipp:" Mache es so wie ich, geh an den Flughafen und such dir eine heisse Flugbegleiterin und krabbel ihr untern Rock und machs dir zwischen ihren warmen schenkeln gemütlich!"
Ein jahr später hält sich der Floh an den Tip und sucht sich eine heisse braut, krabbelt ihr untern rock und schläft ein. Am treffpunkt angekommen isser aber wieder völlig durch gefrohren. "Sag mal ich hatte dir doch gedsagt wie du herkommen sollst!" sagt der eine floh darauf antwortet der andre: Hab alles so gemacht wie du gesagt hast, nur als ich aufwachte hing ich wieder im Bart von nem Biker!"

Eine Frau konnte nie Kinder Kriegen Dann ging sie mal zum Arzt Der Verschrieb ihr " EisenKugeln"

Dann kamen die Kinder zu Welt. Ein Junge 2 Mädchen.

Nach 5 Jahren wo Alle richtig reden konnten kam Das erste Mädchen

Mama, Mama mir ist was ganz Schlimmes passiert.

Mutter: Ja was denn mein Schatz? Tochter: Mir sind beim pinkeln Eisenkugeln Raus gekommen.

Mutter: Ist nicht Schlimm passiert mal.

Dann kam das Zweite Mädchen zur Mutter.

Mama, Mama mir ist was ganz Schlimmes passiert.

Mutter: Ja was mein Schatz? Tochter: Mir sind beim pinkeln Eisenkugeln Raus gekommen.

Daraufhin die Mutter wieder Ist nicht Schlimm passiert mal.

Dann kam Der Sohn.

Sohn: Mama, Mama Mir ist was GANZ Schlimmes Passiert.

Mutter: ja ich weis dir sind beim Pinkeln Eisenkugeln Raus gekommen.

Sohn: Nein ich hab mir einen Runter geholt und die Katze erschossen!


Also ich finde in Richtig Lustig

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und
macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der
Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:



"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:



1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?

2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?

3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"



Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....



Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und
bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der
kleine Joey:



"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:



1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"

Und 2. Wo ist Bob?"

ich lach mich schlapp

Im Kloster ist Beichtstunde:

Die erste Nonne geht zum Beichtvater,
"Pater Pater, ich habe gesündigt"
"Ja mein Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe ein männliches Glied betrachtet"
"geh und wasch dir die augen mit weihwasser, und bete das ave maria, und deine Sünde ist dir verziehen"

Gesagt, getan!

Kommt die zweite Nonnen,
"Pater Pater, ich habe gesündigt"
"Ja mein Kind, was hast du denn getan?"
"Ich habe ein männliches Glied berührt"
"geh und wasch dir die Hände mit weihwasser, und bete 3 mal das ave maria, und deine Sünde ist dir verziehen"

Will die Dritte Nonne grade zum Beichtvater, kommt die Vierte von hinten zerrt sie weg und ruft: Eh´du deinen fetten Arsch ins Weihwasser setzt, lass mich meinen Mund ausspülen!

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."



Die Oberin tritt vor die Nonnen Ihres Klosters und spricht: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnenstaunen aber eine lacht . "Der Mann war in einem Zimmer gewesen!" 99 Nonnenstaunenn, aber eine lacht . "Dieser Mann hatte in einem Bett gelegen!" 99 Nonnen staunen, aber eine lacht . "In dem Bett fanden wir ein benutztes Kondom!" 99 Nonnen staunen, aber eine lacht. "In dem Kondom war ein Loch!" 99 Nonnen lachen leise, eine staunt...

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal:

"Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"?

"Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"

"Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal."

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

"Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Die Mutter geht mit ihrem kleinen Sohn einkaufen. zuhause angekommen, bemerkt sie, das sie was vergessen hat und sagt zu ihrem Sohn: Du, max, geh doch bitte nochmal schnell zur Apotheke und hol mir ne Packung Tampons. Aber sei höflich und anständig. Max maschiert los und es dauert ne halbe ewigkeit. Irgendwann klingelt bei der mutter das telefon und der Apotheker ist dran: Entschuldigen sie bitte, aber ihr sohn ist bei mir und möchte etwas für sie kaufen, aber ich weiß beim besten willen nicht, was er von mir möchte. Die mutter versteht nicht wo das Problem ist und fargt den Apotheker, was Max denn sagte, was er haben wolle. darauf der Apotheker: Er sagt ständig er will Dämmwolle für Papa´s Hobbyraum



Kommt ne Frau zum Artz: Herr Doktor, herr doktor, ich hab n Knoten in der Brust! Der Arzt: Oh, mien Gott, wer macht denn sowas

Kommt ne Frau beim Arzt

achtung witz....:

Baden is ein guter CSS spieler!!!!!!!!!1

Noch einer . Okin ist der beste CSS Spieler in diesem Universum

Kommt ein Einarmiger in den SECOND HAND Shop.

Typ in der Bar. Hat schon ziemlich viel gesoffen und meint zum Barkeeper: " Ein Bier nehm ich noch, aber dann geh ich nach hause."
Also Bier bestellt und reingekippt.
Dann versucht der Typ aufzustehen und schlägt der Länge nach hin. Wie er da so am Boden liegt überlegt er sich:' Vielleicht sollte ich doch onch ein Bierchen trinken,
dann geht's bestimmt besser.'
Also hangelt er sich am Barhocker hoch und bestellt das Bier
Als er dann wieder versucht nach hause zu gehen fällt er wieder hin.
Das geht dann noch eine halbe Stunde so --> Hinfalle -->hochhangeln --> Bier
Schließlich, als er wieder auf dem Boden liegt, entscheidet er sich nach hause zu robben, weil er ja nur über die Strasse muß. Also gedacht getan.
Er robbt über die Strasse wird fast überfahren. Kriecht die Treppe hoch in den zweiten Stock und schließt die Wohnungstür auf und landet schließlich neben seiner
Frau im Bett.
Am nächsten Morgen weckt ihn seine bessere Hälft und fragt ihn: "Na Franz, war wohl wieder ein bisschen viel gestern?!"
Darauf Franz:" Oh ja! man hab ich Kopfweh"
Darauf sie:"Der Wirt von der Kneipe hat angerufen! Du sollst den Rollstuhl holen!"

geht ne frau am schuhladen vorbei