Red Bull finanziert wieder einen Bus zu einem Auswärtsspiel. Es finden sich tatsächlich 50 Leute, die auswärts fahren wollen, dazu kommen noch mal 20 Polizisten, die zum Schutz im Bus mitfahren. Also wird ein Doppeldecker gechartert. Die 20 Kapplständer unten, die 50 Dosen oben. Während
der Fahrt wird unten bei den Kieberern geraucht, fröhlich Karten gespielt.
Da denkt sich einer, ich schau mal rauf zu den Kiddies. Er steigt die Treppe hoch, steckt den Kopf in die zweite Etage und stockt. Die Dosen sitzen stocksteif in ihren Sesseln, naßgetränkt von Angstschweiß und klammern sich krampfhaft darin fest.
Sagt der Cop: "Leute, habt Spaß und genießt die Fahrt!"
Darauf sagt ein Dosen-Jünger mit zittriger Stimme:
"Ihr da unten habt leicht reden, ihr habt ja schließlich auch einen Fahrer!"




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Irgendwo am Gürtel fragt ein Polizist einen Afrikaner:"Können Sie sich ausweisen?"
Sagt dieser: "Muß man das jetzt schon selber machen?"

eines meiner lieblins-pics!! genau so schauts nämlich in den meisten firmen aus

Warum braucht man beinamputierten Hunden keinen Namen geben?


Wenn man sie ruft, kommen sie eh nicht...









Wie öffnet ein Polizist eine Thunfischdose?

Er klopft dagegen und schreit: "Aufmachen, Polizei!"

Im Jahr 2000 auf einem Emirates Flug von Dubai nach Riad sagte die Stewardess nach der Landung: "Herzlich Willkommen in Riad. Bitte stellen Sie Ihre Uhren um eine Stunde und einhundert Jahre zurück, die Außentemperatur beträgt ..."


muahaha

spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,579660,00.html

Arzt: "Sie sind schwanger!"
Sie: "Ich fühle mich gar nicht so.
Ich würde gerne eine zweite Meinung hören!"
Arzt: "Sie sind auch häßlich!"




Der Streifenwagen stoppt neben einer nackten Frau, die zitternd an der Autobahn steht.
"Ich bin im Auto vergewaltigt und anschließend rausgeworfen worden", sagt die Frau leise.
"Was war das für ein Wagen?", fragt einer der Polizisten.
"Ein blauer Kombi, die Marke weiß ich nicht."
"Und wie war die Nummer?"
Meint sie achselzuckend: "Eigentlich eh nicht so schlecht"

Was geschieht, wenn ein Österreicher die Hand aufmacht? Er fällt vom Baum...


Einige österreichische Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer ösi-Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Ösi fragt: 'Gut, was jetzt?'"

Thema: Wahl dieses Wochenende in Österreich

befragter - spitzenkandidat der FPÖ:



Herr Strache, was haben sie gegen Ausländer ?
- "Naja, da hätte man Schlagstöcke, Tränengas, Pumpguns,.."

Nein, Nein, Herr Strache, sie verstehen mich nicht. Wie finden sie Ausländer ?
- "Mit Suchtrupps, Spürhunden, Nachtsichtgeräten,..."

Nein Herr Strache. Was machen sie aus Ausländer ?
- "Gürtel, Bettvorleger, Polster,.."

Warum ist die österreichische Flagge rot – weiß – rot ?

Damit Sie ihre Flagge nicht falsch herum aufhängen können.


Was passiert, wenn ein Ostfriese nach Österreich auswandert?

Dann haben die Ostfriesen einen Idioten weniger und die Österreicher einen Ingenieur mehr!

Seit wann gibt es Österreicher?

Als Hannibal Richtung Norden die Alpen überquerte befahl er vorher: Fuß- und Geschlechtskranke raustreten und hierbleiben!!

Sagt die rechte Arschbacke zur linken Du, jetzt leben wir schon so lange zusammen, meinste nicht, wir sollten mal heiraten?
Antwortet die linke: Nee, im leben nicht, wir gehen doch eh bei jedem Scheiß auseinander!!!

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."


Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten. Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast,nimmst du die Grete." Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen." Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen."



Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab Schmerzen in der Leiste". Sagt der: "Sagen sie, sind sie verheiratet?"- "Ja!" - "Und wie oft schlafen sie mit ihrer Frau?" - "Jeden Tag." - "Und haben sie eine Geliebte?" - "Ja". - "Und wie oft schlafen sie mit der?" - "Jeden Tag". - "Und gehen Sie auch noch in den Puff?" - "Ja". - "Wie oft?" - "Jeden Tag." Sagt der Doc: "Also ich denke, die Schmerzen in der Leiste kommen vom häufigen Geschlechtsverkehr". Darauf der Patient: "Und ich dachte schon, es kommt vom vielen Onanieren!"

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der
Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich
hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht
muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"

Die Frau auf dem
Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll
das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der
Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner
Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie
blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den
zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts,
und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt
endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden
Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe
gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal
40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr
Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben,
abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Der Mann hat nur einen Freund,
Seinen Penis!

Er Streichelt ihn gerne und spielt auch gern mit ihm!
Er benutzt ihn als Werkzeug um die Freundschaft aufrecht zu erhalten!

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine scheiß Decke selbst!"

"Wohin gehst du, Liebling?" fragt die Frau.

"Ich geh ins Gasthaus, meine Schöne. Auf ein

Bier".

Die Frau darauf:"Willst du ein Bier,

Schatzi?"

Sie macht den Kühlschrank auf, und zeigt dem Mann 25

verschiedene Biersorten

aus 12 verschiedenen Ländern: Deutschland,

Niederlande,

Japan, Indien, usw.

Der Mann sprachlos... wusste nicht was er jetzt machen

soll.



Das einzige was ihm einfiel war:"Ja Kleines, aber

im Gasthaus, weißt.. da

gibt es... eisige Gläser..." Er hat es nicht

einmal geschafft den Satz

fertig zu stellen, schon unterbrach ihn seine Frau:

"Du willst ein kaltes

Glas, mein Liebster?" Sie nahm einen großen Krug

aus dem Gefrierschrank, der

so kalt war, dass sie beim anfassen eine Gänsehaut

bekam. Der Mann - schon

fast am verzweifeln - sagt:"Ja Liebes, aber im

Gasthaus gibt es das super

gute Knabberzeug. Ich bleib nicht lange, komm gleich

zurück. Versprech es

dir. OK?" "Du willst Knabberzeug?" Sie

macht den Schrank auf und holt Chips,

Erdnüsse, Popcorn..etc. heraus "Aber meine aller

Liebste ... im Gasthaus..

weißt.. da schimpfen die Leute... und sagen so

schmutzige Wörter".



"Willst du schmutzige Wörter, du Kreatur? Trink

dein verficktes Bier in

deinem verdammten kalten Krug und friss dein scheiß

Knabberzeug, du bist

jetzt verheiratet und gehst nirgendwohin! Verstanden,

Arschloch?"

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen
viel zusammen und ich weiss, er ist die
Liebe
meines
Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste
mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte
er seine
Hand auf meinen Schenkel und fasste mir
schliesslich
zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes
Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte
dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund
heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Anna,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so
doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem
Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst
4,5 Jahre
alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses
Flächlein spürst, schüttel es 5 Minuten und
trinke es
einfach aus!!!





Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem
Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten
Monat zu heiraten.
Die Schwester meiner Verlobten ist genial
(und außerdem supersexy ).
Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,
Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei
ihr
vorbeikommen, um die Liste der Gäste nochmals
durchzugehen, und ein paar Namen zu
streichen, da wir zu viele Leute eingeladen
haben.
Ich bin dann hingefahren und wir sind durch
die Liste gegangen.
Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste
geeinigt.
Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu
mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann.
In einem Monat würde ich verheiratet sein und

dann wäre nichts mehr möglich, also wünschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu
schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit
aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch
zu, ich wüste ja sehr gut, wo sich die
Haustür
befand, falls ich gehen wollte.
Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten
lang. Und dann wußte ich, welchen Weg ich
gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus....

..und fand meinen zukünftigen Schwiegervater
lächelnd an meinem Auto stehen. Ich glaube,
er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein, dass unsere
geliebte Tochter einen ehrwürdigen und
ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast Du
bestanden." Er küsste
mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen
konnte und gratulierte mir.

Mensch Leute, welch ein Glück, dass ich meine
Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche
hatte ....... Kondome schützen!!!!

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern.

Also
wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie
ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn
sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den
Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- EUR und schreit ihn an mit den Worten:

"Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!"

Der
Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat das Faulheit nicht mehr
geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen
was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Mittag im Büro...


Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Ar*ch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:

Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt´ und legt auf!

Beitrag entfern wegen Beschwerden.

atarihuana schrieb:

[img Beitrag entfernt wegen Beschwerden. quote]
ohne worte
das is eifnach nur unter der gürtellinie und geschmacklos

@ Pai
Ja kann man so sehen, kann man aber auch über manch andere Witze hier drin denken. Also "shake it off" und gut is doch

So hier mal was anneres:

3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem

ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren

und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt

sind.



Sagt die Eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das

Türschloss getroffen, da hab ich ihn

grad im Treppenhaus pennen lassen.



Die Zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und

ist dann vor der Badewanne eingepennt.



Die Dritte:

Meiner ist noch ins Bett gekommen,

hat mir 2 Finger in die Muschi und

einen in den Arsch gesteckt und hat

dann lauthals geschriehen:



H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die

hier ist nass !!