E-Reg schrieb:

atarihuana schrieb:

Leben ist ewig, zeitlos.

fragen?

Allerdings.

guter witz



allerdings würd das hier den fred sprengen, da machen wir lieber ein neuen auf wo wir die frage auf die (inzwischen ja bekannte) antwort ( = 42) erörtern können

Pai_Mei schrieb:

aba du weißt ja nur 1x eine aussage die vor X-jahren war, die ein ausruschter war, die längst vergessen war, was aba die medien gekonnt ausgegraben ahben und du plapperst das gleich rbav nach.....wieder ein eindeutiger beweis für deine eigene und intelligente meinung....

Hier hast du mal eine Aufstellung zu einem Teil seiner sinnfreien Äußerungen. Ich würde ihm allerhöchstens Respekt zollen, der "erfolgreichste Rechtspopulist Europas" gewesen zu sein. Alles andere hat Urquhart schön gesagt.

du bsit echt der geilste
jetz als avatar
einen wahnsinns sinn für humor hast du
mach doch gleich ein feuer und tanz herum und sing und feier seinen tod

Pai_Mei schrieb:

du bsit echt der geilste

Ich dachte das bist Du?

Witz hab ich auch:

Warum darf Haider nicht nach England einreisen?
Weil dort die LINKSREGEL herrscht

Ischbaal schrieb:

Warum darf Haider nicht nach England einreisen?
Weil dort die LINKSREGEL herrscht

der hat schon nen bart^^
aba witzig issa schon


is ja auch kein witz über seinen tod







und ps:
vom aussehn bin i natürlich der geilste

dumpfbacke schrieb:

mach doch gleich ein feuer und tanz herum und sing und feier seinen tod

du hast es immer noch nicht begriffen.

at.indymedia.org/node/11610
und da das ja der witze fred ist zitier ich mal ein paar witzige stellen aus diesem wunderbaren pamphletischen nachruf:
damit ersparst du dir das lesen des ganzen beitrags dumpfbacke, und regst dich nicht unnötig auf:

Mit seinem nächtlichen Überholmanöver hat sich Jörg Haider nun doch entschieden: Er bleibt jetzt endgültig in Kärnten.

Jörg Haider ist als Märtyrer für die BZÖ-Forderung von 160 km/h auf der Autobahn gestorben. In der Vergangenheit war Jörg Haider wiederholt einmal da, dann wieder weg. Jetzt ist er endgültig weg. Wir werden ihn nicht vermissen. Ende.

und als abschliessender witz zum thema und mein allerletzer kommentar dazu:

haider hatte fahrunterricht bei ian stuart donaldson.

at.indymedia.org
ueber diese seite sollte sich jeder seine eigene menung bilden
ich finde sie nicht neutral...und vermutlich ist es ein fehler
etwas dazu zu sagen...und nun lasst es und postet wieder
ein paar gute witze ich hab die woche eh nix zu lachen

mein beitrag zur unterhaltung

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen
Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin:
"Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."
Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn
der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

HPX schrieb:

Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm."

das ist schon ein Witz, doch in unserer heutigen Zeit wohl schon gedanklich annehmbar. Würd mich intressieren, wieviele hier den Zusammenhang einfach übergangen haben

adoption is dat stichwort. christliche nächstenliebe und so, pluggi


ps.HPX, nenn mir eine zeitung ob print onder online, die neutral ist ich find die indymediaseiten ganz gut. man kriegt meinungen die in mainstream sachen nicht druck/lesbar wären. schliesslich geht es ja nur darum (meinungsbildung). zum verlinkten artikel ist klar; man sollte den namen des autors nicht überlesen(Revolutionär Sozialistische Organisation). wie gesagt pamphlet imho

die einzige zeitung die immer 100% recht hatte war die prawda im kalten krieg

Das ZK gibt bekannt:

somit war 100% ige wahrheit garantiert

der playboy usw. muessen zumindest die abmessungen objektiv einfangen
wenn bei A DD steht merkt das sogar ein blinder

aber hast recht, jedes medium hat seine tendenz manche mehr manche
halt nicht so offensichtlich


also wie kastriert man einen kuehlschrank?

man nimmt die eier raus


ich hoffe mal der is net zu alt
vor 20 jahren war der noch ganz lustig

lol den kannte ich noch nicht. passt zwar untern teppich, aber dort stößt er sich beim hüpfen am kopf

Ist in RL so passiert:


Nach einem Notruf schickte die schwedische Küstenwache zwei Rettungskreuzer in die Ostsee, um einen Frachter zu bergen, der angeblich schwere Schlagseite hatte. Doch trotz intensiver Suche: kein Schiff in Seenot in Sicht. Die Rückverfolgung des Notrufs zeigte, warum: Ein betrunkener Schwede hatte mehrfach die Küstenwache alarmiert - ihm war beim Wannenbad sein Plastikschiff abgesoffen.




jetz ein witz:

Ein Mann kommt am Abend in die Kneipe, setzt sich an den Tresen und bestellt "N' Klaren und ein Pils, bevor die Scheisse wieder losgeht!"
Für den Wirt ist der Fall klar, dem Mann muss geholfen werden, also landen das Pils und ein Klarer vor dem Unbekannten. Der trinkt.
Die Szene wiederholt sich etliche Male"..und ein Pils bevor die Scheisse wieder losgeht!".
Irgendwann wird dem Wirt dann ein bisschen Mulmig und sagt: "Wie wärs mal mit bezahlen?"

"Jetzt geht die Scheisse wieder los!"

Kugel Rollt um die Ecke und fliegt und xD

Durchsage eines Flugkapitäns im Airbus: "Herzlich willkommen an Bord
unserer Maschine. Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für
sie. Zuerst die Gute: Wir haben unsere Reisegeschwindigkeit von 800
km/h bereits erreicht. Die schlechte Nachricht, wir haben ein kleines
Problem mit unserem Höhenruder, weswegen wir auch noch nicht abgehoben
sind."

stern.de/sport-motor/sportwelt…penstift/643710.html?cp=1

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs
aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern.
Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des
Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils
ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht
behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos
wären.
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten
der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-
Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große
Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht
nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechte Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert

p000.net/details.php?image_id=…0a8ff685038bf9c9dd7d5be52
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One Night Stand

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann.Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Steiff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale.
Kleine auf dem untersten Regal,mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddy-bärensammlung hat, aber sie beschließt, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.Sie dreht sich zu ihm,sie küssen sich,sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?"
Der Mann antwortet: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen."

Wer zu früh kommt, den bestraft das Leben auch: Nachbarn beobachteten, wie ein Mann die Hintertür einer Bonner Kreditsparkasse aufhebelte. Die alarmierten Polizisten konnten den Einbrecher mühelos in der leeren Schalterhalle festnehmen - die Bankfiliale wird erst in 4 Wochen eröffnet.


Drei Tage lang wartete eine Gruppe von Pavianen in der Nähe des
Tatorts, um den Unfalltod eines ihrer Artgenossen zu rächen. Als der
Autofahrer, der in Saudi-Arabien in der Bergregion zwischen Mekka und
Tael ein Tier überfahren hatte, nach drei Tagen die Unglücksstelle
erneut passierte, gab einer der Affen mit einem wilden Schrei das
Signal zum Angriff. Daraufhin bewarfen die Paviane das Auto mit
Steinen. Während Fahrer und Beifahrer den Angriff unbeschadet
überstanden, ging die Windschutzscheibe zu Bruch.