Angepinnt Hier die Witze rein . . .

    ACHTUNG dies ist das ALTE Forum!!

    Das neue gibt es unter https://discourse.bohramt.de!

      Nisch mit die Pommes am Beckenrand,
      Schakkeline!

      KÄVIN!!! du sollst die Pascal nich immer
      midde Schüppe aufn Kopp haun!

      "Schakkeline, komm ma bei mich bei.
      Die Ommah tut dich noch ein eis"

      "Schakkeline, komm aus die pfütze du
      sau!"

      "ANSCHELIEK, WISS DU WOHL BEI DIE
      HAMSTERS WASSER TUN?!"

      "JASEMINE, TU MAL DER MUDDA SAGEN, DER
      VADDA WILL N BIER,WO IM KELLA IS
      WOLL?"

      ""schakkeline-chantalle un cäcilie, kommt ma
      bei de omma bei, getz jibt et läcka
      körriwurscht!!"

      "BENELOBEEE, KUMM MOL HER BEI MICH! Dä
      sin des Bizza, des du gwöllt hättst!"

      Määndie, du musst auf die Paskalle aufbassen.

      hau dem Käwinn ma mit der flachen Hand innet
      Jesicht, da weiss der morgen noch dat dat
      klatscht...
      (O-Ton, Freibad)

      Schakkeline,komm wech von die Regale, du
      Aaasch!

      Schakkeline, geh nisch bei die Assis !

      Schakkeliene, hol ma dat Schantalle aus der
      Sonn, dat freckt sonst!

      Schakkeline, mach ma dein kop aus dem Käwin
      sein ohr tun

      Schakkeline, du sollst nich immer Hure nach
      die Omma rufen

      SCHAKELINE LASS DAT SEIN ODA DE MAMA HAT
      DICH
      NEMME LIEB

      Zündi, et klatscht gleich, aba kein
      beifall!

      Schantalle, hier is gleich Achterbahn du
      Sau!

      Käffin, komm bei odda isch hol disch! trai,
      zwai und die letzte zahl haisst......isch
      geh
      jetz wiklisch allein haim -

      *"Mama, gib mich die Pommes!"
      "Schakkeline, das heißt nich
      'Gib mich die Pommes', das heißt
      'Gib mich die
      Pommes BITTE!!"

      kääwiin nimm ma wacker die maul von die omma
      sein bier!

      omma geh vonne strasse sons stehse morgen
      inne zeitung abba net unter grburten!

      Kimbalie, komm ma bei die Omma bei und sach
      die Tante
      tach!

      Schakkeline,komm ma bei die Papa,wir gehn
      noch Currywurst!

      Schakkeline komm ma bei die omma bei es gibt
      monn tscherrie

      Schantalle, kumm von die regale wesch du
      arsch!
      KUMM
      sull ichs disch erst buchstabieren?
      W-E-C-K

      Schakkeline, mach mo der Kopp zo.

      säline tasuendma hab ich gesacht tu die
      mütze auf sonst biste morgen wida doof inne
      kopp
      de ganze tach

      Kevin, Robin ab im Kombi wir fahrn nach de
      Omma!

      Schakkeline nimm die Maul wech von die Omma
      sein Bier!!!!!!!!

      -Schakkeline tu dem Schantall sein Kopp ausm
      Klo! Sofocht!!!!!!
      Vergangenheit ist Geschichte
      Zukunft ein Geheimnis
      und jeder Augenblick ein Geschenk !!

      "schakkeline,schastin,schantall,käwinn-tut die omma ma winken!"



      Ein Soldat steht als Baum getarnt mitten auf einer Wiese. Am Abend kommt der Feldwebel bei ihm vorbei und brüllt: "Hey Sie, Sie haben sich bewegt!" Meint der Soldat: "Jetzt warten Sie mal. Als mir der Hund ans Bein pinkelte, habe ich mich nicht gerührt! Als mir das Liebespaar das Monogramm mit dem Herz herum in den Hintern schnitzte, hab ich mich auch nicht gerührt. Aber als die zwei Eichhörnchen gekommen sind, in mein Hosenbein geklettert und das eine zum anderen sagte: "Die zwei Kastanien essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit nach Hause, da hab ich mich aber schon gerührt..."
      Man steckt immer in der Scheisse, nur die Tiefe ändert sich.

      Auf dem Deutsch-Holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter umher. Auf der einen Seite steht ein Deutscher Jäger, auf der anderen ein Holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab und das Tier geht zu Boden.
      Der Deutsche: "Bild' Dir ja nichts ein, das ist meiner!"
      Der Holländer: "Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen und nun liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?"
      Beide können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang herum bis der Deutsche Jäger eine Idee hat.
      "Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen und dann machen wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann, bekommt den Hasen."
      "Ok abgemacht." sagt der Holländer und sie treffen sich in der Mitte. "Ich zuerst, war schließlich meine Idee", besteht der Deutsche und holt zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach 5 Minuten wieder stehen kann. Schmerzlich wimmert er: "Und jetzt bin ich dran.". Darauf der Deutsche Jäger: "Ach weisste was, behalt den Hasen, ich wollte den eh nicht." :lache:

      Die Löwen liegen in der Sonne. Plötzlich kommt aus dem Urwald ein "Plopp"-Geräusch und kurz darauf ein ungeheures Gegröhle. Auf einmal kommt ein Elefant heraus und kriegt sich nicht mehr ein vor lauter Lachen. Da fragt ihn der Löwe: "Ja warum lachst Du denn so?" Antwortet der Elefant: "Wir poppen gerade die Affen !" Sagt der Löwe drauf: "Na und, das machen wir doch auch !" Antwortet der Elefant: "Ja schon, aber bei euch platzen sie nicht! :lache:

      Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
      Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

      Der Sohn: "Dunkel hier drin."
      Der Mann flüstert: "Stimmt."
      Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
      Der Mann: "Schön für dich."
      Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
      Der Mann: "Nee, vielen Dank."
      Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
      Der Mann: "OK, wie viel?"
      Der Sohn: "250 EUR."

      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
      Der Sohn: "Dunkel hier drin."
      Der Mann: "Stimmt."
      Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
      Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
      Der Sohn: "500 EUR."

      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
      Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
      Der Vater: "Für wie viel?"
      Der Sohn: "750 EUR."

      Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
      Der Sohn: "Dunkel hier drin."
      Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

      Ein Mann ist spät abends mit seiner hübschen Ehefrau im Zoo spazieren. Als sie am Gorillakäfig vorbeikommen, wird der Gorilla beim Anblick der Frau sehr aufgeregt. Der Mann bemerkt dieses und sagt zu seiner Frau. " Komm zeig diesem Silberrücken mal deine Brüste!" Nach dem er seiner Frau versichert hat, dass sie die letzten Zoobesucher seien und keine anderen Leute zu erwarten sind, öffnet diese auch ihre Bluse. der Gorilla fängt sich mit den Fäusten auf die Brust zu trommeln. " Los zeig´ihm deine Muschi!" fordert der Mann und nach kurzem Zögern hebt die Frau ihr Röckchen und lässt ihre Unterhose nach unten. Der Gorilla zerrt wie verrückt an den Gitterstäben und hat eine sichtbare Errektion. In diesen Moment reisst der Mann die Käfigtüre auf und stößt seine Frau hinein. "Und jetzt erklär` du dem mal, dass du Migräne hast!"

      Ein amerikanischer Soldat rannte die Strasse entlang und traf auf eine Nonne.

      Ganz außer Atem fragte er:
      "Bitte, bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken ? Ich werde es später erklären."

      Die Nonne stimmte zu.

      Einen Augenblick später erreichte die Militärstreife die Nonne und fragte:
      "Haben Sie einen Soldaten gesehen ?"

      Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin !"

      Nachdem die Militärstreife verschwunden war, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:

      "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich moechte nicht in den Irak."

      Die Nonne sagte:

      "Das kann ich gut verstehen ....."

      Der Soldat fügte hinzu:

      "Hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen, dass Sie ein tolles Paar Beine haben !"

      Die Nonne:

      "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie auch ein tolles Paar Eier gesehen ... ! Ich will auch nicht in den Irak !!!" :)