Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen
Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und
stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm:
"Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen?
Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag!
Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210.325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210.325 Euro und 65 Cent?!!
Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann
habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft.
Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.
Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte,
und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen.
Wir gingen also in die Bootsabteilung und ich verkaufte ihm diese
doppelmotorige Seawind.
Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen
können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und
verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken
zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue
Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine
Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie
ebenso gut Angeln fahren.'"

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache
hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten
und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden
herumkriechenden Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem
Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen
versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm
jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da
die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte
Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $
Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruchdiebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn
in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams
hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese
im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet
hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor
Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis
einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf
hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz
nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

mal nen paar lustige Namen

Nina Vagina, 01445 Radebeul Nanana, wer denkt denn da schlimmes bei

Rosa Schlüpfer, 51103 Köln Na klar, welche Farbe denn sonst

Rosa Radio, 66539 Neunkirchen Rosa ? Ein lauwarmes Radio ?

Wilfried Wuff, 32278 Kirchlengern Meine Name ist Wuff, Willi Wuff

Berta Rumsch, 10785 Berlin Gibts hier einen den Rumsch heißt

F. Fick, Dr.med. 97616 Bad Neustadt Hoffentlich ist hier der Name nicht Programm

Franz Ficker Dipl.-Ing.Ingenieur, 84494 Neumarkt Aber aber Herr F***

G. Punkt, 17121 Loitz Die Erfinderin des G.Punktes ?

Frank Ferkel, 67126 Hochdorf-Assenheim Grunz Grunz
Centa Muschi, 83043 Bad Aibling Miauuuuu

Doris Puff, 38100 Braunschweig "Ich heiße so, wo ich arbeite"

Peter Puffpaff, 15848 Beeskow Puff Daddy ?

Katja Knödel, 73563 Mögglingen Mein Name ist Semmel, Semmelkn...

Kai von Kotze, 80802 München von was bitte ?

Hans Hops, Architekt 87477 Sulzberg Das ist doch geHopst wie gesprungen

Dieter Bier, 55774 Baumholde Herr Ober ! Ein Dieter Bier bitte

Adolf Kackebart, 28876 Oyten Wer seinen Bart täglich pflegt hat auch keinen K....

C. Werk, 49124 Georgsmarienhütte C = Claire

Günter Leberwurst, 01279 Dresden Na lecker

Willi Wurst, 13409 Berlin Na lecker die 2.

Eugen Depp, 63801 Kleinostheim Ein Depp ist ein Depp ist ein Depp

Ludwig Fickler, 83367 Petting Jemand der in Petting
wohnt muß auch so heißen

Alfred Oberlindober, 83367 Petting Doppelt gemoppelt hält halt besser

Pool-Billard-Club Petting e.V. 83367 Petting Nanana, ob dort wohl mit Kugeln gespielt wird

Stefan Staender, Dipl.-Hdl., 37085 Göttingen Man muß schon ein Studierter sein, um so was zu können

Adolf Würger, 8843 St. Peter am Kammersberg Edgar Wallace läßt grüßen...

Adolf Führer, 4863 Seewalchen am Attersee, Austria Ich dachte der lebt nicht mehr ?

Peter Peter, 10. Bez, 1100 Wien, Austria Ich heiße Peter, Peter Peter

Feuerstein Wilma, 6850 Dornbirn, Austria Wiiiillmmmaaaaa

Utschig-Utschig Olga, Dr Hans-Wolfgang, Wien, Austria Doppelwhopper

Schaden Alfred, Dr. phil Psych, 13. Bez, Wien, Austria Der Oberhammer !!!

Rüssel Kurt, Ing, 7083 Purbach am Neusiedlersee, Austria Dumbo ?

Fucker Karl, Ing, Vestenpoppen *** Waidhofen, Austria Wer Fucker heißt, hat auch was mit Poppen zu tun

Laus Dino, Linke Brückenstr. *** 4040 Linz, Austria Da laust mich doch der Dino

Auf Barbara, 2232 Aderklaa, Austria Auf wem ?

Unter Barbara, 5211 Lengau, Austria Unter wem ?

Koffer-Maniatopoulou Angeliki, Dipl-Ing, 1180 Wien, Austria Länger gehts nimmer

De Jesus Maria, 1060 Wien, Austria wenn schon denn schon

Josef Maria, Franz, 3842 Thaya wer denn nun mit wem ?

Peter Petersilie, 59581 Behlke Ach wie niedlich...

Olaf Spanner, 80335 München Nur einer von 78 zugelassene Spanner in München

Butterbrot Karl-Heinz, Karlsruhe Der läßt sich bestimmt nicht die Butter vom Brot nehmen

Gisela von Hinten, Praxis für Partner-und Sexualberatung, Ravensburg Mal wieder ein der Namen die ein Oberhammer sind...

Zipfel-Hülsen, Volker, 82377 Penzberg Volker und sein Zipfel

Omasreiter, Alfons, 86706 Weichering Inzucht pur

Haßdenteufel, Anna, Wolfsburg Sollte man auch....

Der Weihnachtsmann kommt zum kleinen Tim, holt sein dickes Buch heraus und schaut nach, ob Tim das Jahr über brav gewesen ist. Alles klar, Tim hat nix angestellt, also gibts auch Geschenke.
Als erstes packt er einen tollen Spielzeug-Lastwagen aus.
"Oh toll", sagt Tim. "Woher hast Du denn gewusst, daß ich mir einen Lastwagen wünsche?"
Der Weihnachtsmann legt dem kleinen Tim den Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich Dir an Deiner Nase angesehen!"
Als nächstes bekommt der Tim noch einen dazugehörenden Anhänger.
"Oh prima", meint Tim. "Woher hast Du gewusst, daß ich mir auch so einen Anhänger wünsche?"
Der Weihnachtsmann legt dem kleinen Tim den Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich Dir an Deiner Nase angesehen!"
"Darf ich Dir eine Frage stellen, Weihnachtsmann?"
"Ja, kleiner Tim. Frag nur."
"Haben die Engel im Himmel keine Höschen an?"
Der Weihnachtsmann ist ganz schockiert und fragt: "Aber kleiner Tim, wie kommst Du denn darauf?"
"Das hab ich Dir an Deinem Finger angerochen."

Original von Odin^DH

Adolf Kackebart, 28876 Oyten Wer seinen Bart täglich pflegt hat auch keinen K....

hihi, bei dem hab ich schonmal angerufen

Mann geht spazieren. Da kommt ein leuchtendes Licht und er hört eine Stimme sagen :
"Du hasst einen Wunsch frei." Er sagt:
"Ich wünsche mir anstatt Urin Wein zu pissen." Und, oh Wunder, er pisste von jenem Tage an Wein. Als er am selben Tag nach Hause kommt fragt ihn seine Frau:
"Wie war dein Spaziergang?"
"Du wirst es nicht glauben, ich uriniere jetzt Wein!" Sie guckt ihn ungläubig an, holt dann aber 2 Gläser. Da sagt er:
"Ne ne, laß mal, du darfst aus der Flasche trinken."

schade das ich den Thread erst so spät entdeckt hab aber ich muss sagen: respektomundo Leute.
Ick lieg hier aufm Boden und ick lach mick platt dooo.
Am besten sind die von Gnosis (naja halt ein Berliner).
naja ich hab keinen Witz gleich auf lager aber macht weiter Leuts.

edit: Gnosis ich hoffe du hast nix dagegen wenn ich mir bissl was ausdrucke

Sämtliche Witze sind Urhebergeschützt und dürfen nur gegen Barzahlung an den "Poster" ausgedruckt werden


Wehrpflicht nun auch für Mädels:
1 Jede weibliche Person, die das 16 Lebensjahr vollendet hat, ist wehrpflichtig.
2 Diese muss ist mit einer Schußbereiten Büchse ausgerüstet sein, welche stets sauber zu halten ist.
3 Das Kampfgebiet der Wehrpflichtigen muss so geschickt getarnt sein und reizvoll sein,daß sein Gegner sofort anfriffslustig wird.
4 Sobald der Gegner seine Waffe zückt,hat die Wehrpflichtige sofort eine zielsichere Stellung einzunehmen.
5 Im Falle des Eindringens in die Kampfzone hat die Wehrpflichtige den Gegenstoß mit aller Kraft vorzunehmen.
6 Es ist darauf zu achten das der Gegner nicht mehr als 2 Kugeln bei sich führt.
7 Versucht der Gegner von hinten anzugreifen,hat die Wehrpflichtige die dafür erforderliche Stellung einzunehmen.
8 Bei der Kampfhandlung ist das Schluchzen und Wimmer zu unterlassen, ebenso ist das Stöhnen untersagt.
9 Beim Vorstoß und Rückzug ist zu versuchen,die Waffe des Gegner in die Hand zu nehmen.
10 Zeigt der Gegner keine Angriffslust mehr, hat die Wehrpflichtige die durch geschickte Bewegungen und Entblößung ihrer Stellung den Gegner so lange zu reizen, bis dieser erneut zum Angriff übergeht.Dieses ist solange zu wiederholen bis der Gegner sein ganzes Pulver verschossen hat.
11 Die Wehrpflichtige darf bei der Kampfhaltung keine Gasangriffe unternehmen
12 Nach Beendigung sämtlicher Kämpfe muss die Büchse gereinigt werden und das Geschoss ist zu entfernen.
13 Bei Nichtbeachtung der Anordnung muss die Wehrpflichtige zur Strafe neun Monate mit gepackten Tornister maschieren!!!

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Ein Italiener geht auf eine Baustelle um nach Arbeit zu fragen.
Sagt der Italiener: "Ue amico ich suche Arbeit"
Sagt der Chef: "O.K., kommst du morgen"
Der Italiener: Und wieviel bekomme ich?" Chef: "Erstmal 8 EURO und später 10"
Und der Italiener: Gut, komme ich später".

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> Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
> Sie lächelt den Zoohändler an und sagt:
> "Ich möchte gern ein Kaninchen."
> Sagt der Zoohändler:
> "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen,
> oder dieses huschelige wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
> "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

hahahahahaahahahahahahahahahahahahaha

Der ist bestimmt an überhöhten Telefonrechnungen gestorben...

Vor Gericht: Angeklagter,wieso haben sie 20Mal auf ihre Schwiegermutter geschossen???


Mehr Patronen hatte ich nciht!!!

der gefällt mir echt gut

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."
P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"
K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."
P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre
Telefonnummer lautet 89 568 345.
Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist
-56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"
K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"
P: "Wir sind an das System angeschlossen."
K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit
besonders viel Fleisch bestellen."
P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."
K: "Wie bitte??!!"
P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem
hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."
K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"
P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie
wird Ihnen bestimmt schmecken."
K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"
P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker'
aus
der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"
P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß,
wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."
K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."
P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen
Ihrer Karte ist bereits überzogen."
K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer
hier ist."
P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."
K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.
Wie lange wird es dauern?"
P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn
Sie
es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen,
obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"
P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im
Rückstand
sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme
ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"
P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli
2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)
P: "Möchten Sie noch etwas?"
K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen
Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es
uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Für alle die noch eine Anregung für das Karnevalskostüm brauchen.....


Ein Nackter springt in ein Taxi. "Ins Metropol! Schnell! Dort ist heute ein Karnevalsfest und ich bin schon spät dran!"

"Ein Karnevalsfest?", sagt der Taxifahrer verwundert, "Sie haben ja gar kein Kostüm!"

"Sehen Sie diese Kirsche?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zahnen, "Das ist mein Kostüm. Ich gehe nämlich als Mon Cherie! Und nun fahren Sie endlich!"

"Meinetwegen" brummt der Taxifahrer und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißt es nach vorn, dann nach hinten, und ? HUPS - hat er die Kirsche verschluckt.

"Sind Sie wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "Ich hab die Kirsche verschluckt. Jetzt hab ich kein Kostüm mehr. Was mach ich nur, was mach ich nur? ? Ha, ich weiß! Sie gehen jetzt sofort in dieses Geschäft da drüben und besorgen mir eine neue Kirsche!"

Maulend steigt der Taxifahrer aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fahrt weiter.

Der Nackte: "Was ist in dem Glas?"

Der Taxifahrer: "Himbeermarmelade!"

"Ich brauche aber eine Kirsche!"

"Hatten sie nicht!"

"Und was soll ich mit der Himbeermarmelade?"

"Schmieren Sie sich die in den Hintern und gehen Sie als Berliner!"

Emanzen-Kongress in Osterreich:
oder Frauen verraten Ihre Tricks, wie sie ihre Manner
erziehen.

1. Brigitte aus Osterreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir
deine Hemden
nicht mehr bugeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3.Tag, siehe da, er bugelt seine Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: " Jean, isch nix mehr putz
die Klo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voila, er putz die toilet.

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke
Auge...

Original von Killerteddy
Emanzen-Kongress in Osterreich:
oder Frauen verraten Ihre Tricks, wie sie ihre Manner
erziehen.

1. Brigitte aus Osterreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir
deine Hemden
nicht mehr bugeln!"
Ich sehe am 1. Tag nichts,
ich sehe am 2. Tag nichts,
am 3.Tag, siehe da, er bugelt seine Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: " Jean, isch nix mehr putz
die Klo!"
Isch sehe 1.Tag nix,
isch sehe 2.Tag nix,
am 3. Tag, voila, er putz die toilet.

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix,
ich sehe 2. Tag nix,
am 3. Tag ich sehe wieder ein bisschen mit linke
Auge...

Muhahahaha, der gefällt mir

New York, Central Park

Ein Mädchen wird von einem Kampfhund angefallen, ein Mann kommt hinzu, erschlägt den Hund und rettet das Mädchen.
Ein Polizist kommt und meint zu dem Mann: "Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet kleines Mädchen vor tollwütigem Kampfhund."
Daraufhin der Mann: "tut mir leid, ich bin kein New Yorker."
Der Polizist: "Macht nichts, dann wird in der Zeitung stehen: Mutiger Amerikaner rettet kleines Mädchen vor Tollwütigem Kampfhund."
Daraufhin der Mann: "tut mir leid, ich bin auch kein Amerikaner."
Der Polizist: "Was sind sie dann?"
Der Mann: "Libanese"

Am nächsten Tag steht in der Zeitung: "Islamischer Terrorist tötet mutwillig harmlosen Hund!"

also hier mal ein echter schenkelklopfer...

treffen sich zwei...
kommt der eine nicht...

HAHAHAHA!