Angepinnt Hier die Witze rein . . .

um das ganze mal etwas aufzufrischen:

is zwar geklaut, aber trotzdem lustig

Sandy: Hi, mein Name ist Sandy, und wie heißt du?
Dairon: Dairon
Sandy: Hallo Dairon, schön dich kennenzulernen.
Dairon: joa freut mich auch hab eigentlich nur ne frage
Sandy: Fragen kostet nix heißt es ja immer ...
Dairon: kannst du mal bleh sagen?
Sandy: Hey Dairon, erzähl mal ein wenig von dir.
Dairon: ja nee sag erstmal bleh!
Sandy: Na, dann bleibst du wohl der große Unbekannte für mich, wie geheimnisvoll ...
Dairon: sag doch einfach bleh! dann erzähl ich dir alles was du willst
Sandy: Sag mal, chattest du oft, hier im Internet?
Dairon: bleh!
Sandy: Sei doch nicht so einsilbig, Dairon. Erzähl mir lieber noch mehr von dir.
Dairon: bleh bleh bleh bleh
Sandy: Verrat mir doch mal deine Augenfarbe!
Dairon: sag du doch erstmal bleh du..
Sandy: Also so langsam wirst du mir richtig sympathisch, Dairon.
Dairon: ahja
Dairon: echt?? du mir nicht
Sandy: Hab ich schon befürchtet, dass du dir das nicht vorstellen kannst.
Dairon: sag mal bleh verdammt
Sandy: Oh Süßer, wir beide könnten sooo viel Spaß miteinander haben... du musst nur einfach unten auf LOGIN klicken...
Dairon: nicht bevor du nicht bleh gesagt hast
Sandy: Baby, ich möchte so gern heißen Chat mit dir haben... bitte klick einfach auf LOGIN unten, dann bin ich nur für dich da...
Dairon: nee erst bleh sagen das wollt ich schon die ganze zeit
Sandy: Honey, wir können hier nicht nur chatten, sondern uns auch gemeinsam der Lust hingeben ...
Dairon: wie soll ich dir sonst vertrauen
Sandy: Oh Baby, ich will alles tun, um dich richtig scharf zu machen... du musst nur unten auf LOGIN klicken!
Dairon: ma sag bleh wos so schwer daran
Sandy: Oh Baby, bitte lass mich nicht länger warten... klick endlich auf LOGIN, du wirst es bestimmt nicht bereuen!
Dairon: B-L-E-H
Sandy: Oh Baby, bitte lass mich nicht länger warten... klick endlich auf LOGIN, du wirst es bestimmt nicht bereuen!
Dairon: ja zieh dich erst noch mehr aus und sa dann geil bleh!
Sandy: Wenn du erst mal bezahlt hast, kann ich mir schon vorstellen, das eine oder andere Kleidungsstück auszuziehen ...
Sandy: Halloooo, noch da?
Dairon: nee
Sandy: Witzbold!
Dairon: ja
Sandy: Ach so, ich dachte schon ...
Dairon: lol
Sandy: Lachen macht sexy, wusstest du das?
User: 1337 !5t 4uCh 53Xy
Sandy: Nun mach schon, Baby! Ich bin doch schon so scharf auf dich... klick auf LOGIN, dann erfülle ich alle deine Wünsche!
Sandy: Hey, sag doch mal wieder was!
Dairon: wieder was
Sandy: Nun mach schon, Baby! Ich bin doch schon so scharf auf dich... klick auf LOGIN, dann erfülle ich alle deine Wünsche!
Dairon: warum soll ich auf login klicken wir chatten doch schon mit einander
Sandy: Oh Baby, bitte lass mich nicht länger warten... klick endlich auf LOGIN, du wirst es bestimmt nicht bereuen!
Dairon: bestell mir eine pizza
Sandy: Oh Baby, bitte lass mich nicht länger warten... klick endlich auf LOGIN, du wirst es bestimmt nicht bereuen!
Dairon: und sag bleh!
Dairon: du wiederholst dich
Dairon: BLLEEHHHHHHHHH
Dairon: !!!!
Dairon: ! ! ! !
Sandy: Bitte klicke auf LOGIN, wenn du einen heißen Chat mit mir erleben willst...
Dairon: ma bist du so doof oder tust nur so???
Sandy: Bitte klicke auf LOGIN, wenn du einen heißen Chat mit mir erleben willst...
Dairon: cu

deine mutter ist so häßlich dass nichtmal dekard cain sie identifizieren könnte.

Den finde ich herrlich
Ion

Sport ist Mord

Liebes Tagebuch,

zu meinem 40. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal
Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form! Immerhin habe ich mit
20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bisschen Bewegung wird ja
auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und
Investment-Banking ist anstrengend.

Ich habe mit der Fitness - Company telefoniert und einen Termin mit meinem
Personal Trainer gebucht. Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben
der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses ist und
auch Modell steht für Bademoden. Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich
dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann.

Montag geht's also los...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so
früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war,
wurde
es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat
wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.

Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage. Linda zeigte mir die Geräte
und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach
5 Minuten nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil
dieser ihr zu hoch war. Was sie nicht begriffen hatte war, dass ich ja nur
ihretwegen einen solchen Puls hatte. Sie erregte mich schon ein bißchen,
immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow. Aber ansonsten
bin ich eh ja in Topform!

Danach machten wir sit-ups und Linda feuerte mich immer wieder zu
Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem
Treffen an der Rezeption weh tat. Nach unserer Trainingseinheit schaute ich
ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoss die Geschmeidigkeit in ihren
Bewegungen. Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir..

Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen,
aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem
Trainingscenter. Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere
Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie auch noch Gewichte
darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber
ich
schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Linda
geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!

Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn
ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen..
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst
habe. Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Linda
war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen
Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu
forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit,
bekommt
ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust
als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper
gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert,
die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Linda sagte
irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine
Lebensqualität steigern solle. Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln
darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich
nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verpätet war, immerhin habe ich 20
Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Linda zwang mich, mit
Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und
versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder
heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich
habe
sie versenkt.

Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches
jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine
durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch
nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen
bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Linda wollte, dass ich mit
meinem Trizeps arbeite. ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Was ist das ? Ich kann ihr
gerne meinen kleinen Bruder zeigen......

Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir
auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein
Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, dass sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben - sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von
Schmerzen' abgeschlossen). Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf
einem Ernährungsberater gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand
weicheres
gewesen.

Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter,
mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum
ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten
den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht
einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein
finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt,
dass diese Woche vorbei ist.

Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein
lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, eine Woche
im
JungleCamp von Australien oder eine Darmspiegelung..........

+++ Hessen unter sich +++
Ein Offenbacher in einer Frankfurter Kneipe. Nach ein paar Bier fragt er seinen Gegenüber: "Was bist du von Beruf?" Antwortet der Frankfurter: "Logiker." "Was issn des? Hab ich noch nie geheert! " Darauf der Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel. Also: Hast du ein Aquarium?" "Ja." Frankfurter: "Dann hast de aach Fisch drin? " "Klar." Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb." "Woher weißte des dann alles?" Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer selber welsche." "Stimmt!" Frankfurter: " Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa." "Ei nadierlisch." Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul." Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast." Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker." Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel: "Hey, isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker." Kumpel: "Hä, spinnst du? Was is' dann des?" Offenbacher: "Bass uff, isch erklär's dir annem Beispiel. Hast du e Aquarium?" Kumpel: "Nö!" Offenbacher: "Du schwul Sau."

Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?


Eine Witwe.

Original von Killerteddy
Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht ist?


Eine Witwe.

:wink:

und die Frau kann man dann im Witwen-Thread sehen

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen,
aus einem Formular der Child Support Agency in Bezug
auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt!

> 1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
> Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
> nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

> 2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes
> angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und
> plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der
> Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen
> das weiterhilft.

> 3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie
> wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich
> ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern,
> dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie
> rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine
> Telefonnummer geben ? Danke!

> 4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
> welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
> hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren,
> ob jemand so etwas hat reparieren lassen.

> 5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief
> vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche
> Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

> 6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
> ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was
> katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann.
> Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht
> auf
> mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

> 7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
> Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern,
> dass es ein Royal Green Jacket war.

> 8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben,
> könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?

> 9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt
> worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic
> Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

> 10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an
> was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über
> Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben
> und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf
> dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

> 11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht.
> Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche
> Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.

Geht ein Baum mit einem Buch spazieren, bleibt der Baum am Haus hängen und bricht sich nen Ast muhahahahaha

auch lustig:

Kommen so an die 30 Entlein in den Himmel....


1. Entlein
Fragt Jesus das erste Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Hansi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins
Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann
wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

2. Entlein:
Fragt Jesus das zweite Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Basti."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins
Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann
wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."

3. Entlein:
Fragt Jesus das dritte Entlein: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Maxi."
Jesus: "Was hast Du denn den ganzen Tag gemacht?"
Entlein: "Rein ins Tümpi, raus aus Tümpi, wieder rein ins
Tümpi und wieder raus aus Tümpi, etwas essen und dann
wieder rein ins Tümpi und wieder raus, rein und wieder raus.
Und dann war ich müde und bin schlafen gegangen."


Und das zieht sich hin, bis so fast alle durch sind, und dann
kommt so ein ziemlich verwuscheltes und verzaustes Entlein mit
Zick-Zack-Gang daher.


Jesus: "Na, wie heisst denn Du?"
Entlein: "Tümpi...!"

ein philosoph und ein priester streiten sich über ihre disziplinen. da sagt der priester:

"philospohie ist wie ein schwarzer dunkler raum den es nicht gibt, in dem ein schwarze katze ist die es nicht gibt, welche es zu finden gilt"

sagt der philosoph:

"selbiges gilt für die religion, nur das hier auf einmal jemand laut ruft:" ich hab sie!"."

Du bist in Florida...

... in Miami, um genau zu sein...

Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung nach einem Orkan...

unglaubliche Wassermengen...

Du bist Fotoreporter für CNN.

...und bist inmitten dieses fantastischen Disasters.

Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.

Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

Um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden...

Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...

...und reißt alles mit sich.

Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt...

er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und Schlammmassen mitgerissen zu werden...

Du näherst dich...

er sieht irgendwie wichtig aus...

da erkennst du ihn:

Es ist George W. Bush!!!

Jetzt merkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird - endgültig...

Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild deines Lebens zu schießen!!!
Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir den Pulitzer-Preis einbringt!!!

Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt...

Jetzt die Frage (antworte ehrlich):






MATT oder HOCHGLANZ???

Die Kalifornier haben jetzt das Gemacht was die Deutschen 1933 gemacht haben: "Wählen wir einfach mal nen Österreicher und lassen den machen."

und das einem mal, im ferienlager ...

*schenkelklopf*

Zehn kleine UNIX Zeilen
Reicht man ein zur Klage.
Die eine die auf griechisch war,
War leider viel zu vage.

Neun kleine UNIX Zeilen
Sollten es begründen.
Die eine war trotz größter Müh'
In LINUX nicht zu finden.

Acht kleine UNIX Zeilen
Dienten zum Beweise.
Die eine war aus BSD,
Pech für Anwalt Heise.

Sieben kleine UNIX Zeilen,
Kamen vor Gericht.
Die eine war 'ne Fehlernummer,
Die taugte dazu nicht.

Sechs kleine UNIX Zeilen,
Sollten es belegen.
Doch eine kam zur GPL
Durch SCO Kollegen.

Fünf kleine UNIX Zeilen
Waren noch dabei.
Die eine kam von einem Band
Mit Aufschrift System Drei.

Vier kleine UNIX Zeilen,
Doch eine, sonderbar,
Gehörte nicht zum dem Programm,
Sie war ein Kommentar.

Drei Kleine UNIX Zeilen,
Waren das Problem.
Eine war zwar System Five,
Doch kam von IBM.

Zwei kleine UNIX Zeilen,
Waren noch geblieben.
Die eine war schon reichlich alt
Und kam von System Sieben.

Eine kleine UNIX Zeile
Wurde angeführt.
Die hatte Linus Torvalds selbst
Am Anfang programmiert.

Ohne eine UNIX Zeile
Kann SCO nichts machen.
Doch eines muss man zugestehn:
Wir hatten was zu lachen.

Schlussbemerkung:
Hier zeigt sehr schön ein Kinderlied,
Warum McBride die Wahrheit mied.

Diverses

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker
über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die
eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im
Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche
Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei
humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von
Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige
Antwort-Kommentar der Mechaniker.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen
Absturz gab.


P = Problem - das vom Piloten berichtet wurde.
S = Solution - die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.


P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Kafer auf der Scheibe.
S: Lebende Kafer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir konnen dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.


P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Könnt ihr euch vorstellen, für eine Firma zu arbeiten, die etwas
mehr 500 Mitarbeiter hat, in der folgende statistische
Sachverhalte nachprüfbar sind?
29 wurden des Ehebruchs bezichtigt;
7 verbüßten wegen Betrugs eine Haftstrafe;
19 wurden wegen ungedeckter Schecks angeklagt;
117 waren direkt oder indirekt in den Konkurs von mindestens
zwei Unternehmen verwickelt;
3 waren wegen schwerer Körperverletzung in Haft;
71 erhalten keine Kreditkarten wegen schlechter Schufa- bzw.
Bankauskunft;
14 wurden wegen Drogendelikten eingesperrt;
8 wegen Ladendiebstahl;
21 sind momentan in Gerichtsprozessen angeklagt;
84 wurden im letzten Jahr wegen Alkohol am Steuer verhaftet.



Weißt du, welche "Firma" das ist?



Du kommst nicht drauf?



Es sind die 535 Mitglieder des US-amerikanischen Kongresses! Und
die entscheiden über Krieg und Frieden !!!!!

Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer, ein Sonderschullehrer.
Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt Ihnen auf,
dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur
Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan
fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur
Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines. Was machenwir nun?" Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das
machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt
weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne
Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben
immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier
holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten
später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch
dazu. "Hier," sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine."
Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast
Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch
natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs!"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
-Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof