Angepinnt Hier die Witze rein . . .

und noch einer...kurz aber gut...

Ein Deutscher, der sein Englisch aus dem Wörterbuch gelernt hatte, war einmal in England um Urlaub machen.
Als er Hunger bekam, ging er in ein Restaurant. Der Kellner kam und fragte ihn, was er ihm bringen dürfe. Der Urlauber bestellte in perfektem englisch: "Waiter, please bring me a bloody steak!"
Der Kellner antwortet: "Yes sir, would you like some fucking potatoes with it?"

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.

Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?".

Ich antwortete: "WAAAAS?"

Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in einem Einkaufszentrum bummeln.....

Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teuere Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig... Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus.

Wenn ihr sie gesehen hättet ... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal.

Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu
sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst".

Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte
Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2013 keinen Sex mehr haben ... Aber irgendwie war's mir das wert!

+++ Sitzen zwei Männer ... +++
... an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... , eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" "Und ...? " "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

+++ Hessen unter sich +++
Ein Offenbacher in einer Frankfurter Kneipe. Nach ein paar Bier fragt er seinen Gegenüber: "Was bist du von Beruf?" Antwortet der Frankfurter: "Logiker." "Was issn des? Hab ich noch nie geheert! " Darauf der Frankfurter: "Isch erklär ders annem Beispiel. Also: Hast du ein Aquarium?" "Ja." Frankfurter: "Dann hast de aach Fisch drin? " "Klar." Frankfurter: "Un wenn de tierlieb bist, biste aach sischer kinnerlieb." "Woher weißte des dann alles?" Frankfurter: "Un wenn de kinnerlieb bist, haste ach sischer selber welsche." "Stimmt!" Frankfurter: " Un wenn de selber Kinner hast, haste aach e Fraa." "Ei nadierlisch." Frankfurter: "Wenn de e Fraa hast, biste net schwul." Offenbacher: "Super, wie du des alles so waast." Frankfurter: "Siehste, un des is Logiker." Der Offenbacher geht. Am nächsten Tag spricht er mit einem alten Kumpel: "Hey, isch hab en neue Beruf, isch bin Logiker." Kumpel: "Hä, spinnst du? Was is' dann des?" Offenbacher: "Bass uff, isch erklär's dir annem Beispiel. Hast du e Aquarium?" Kumpel: "Nö!" Offenbacher: "Du schwul Sau."

Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum übersehbar.

Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberlooser hingestellt.

Wir haben allerdings festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.

Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

- Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped,
während der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein Moped mit 14?

- dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt
der natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.

- der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er
gleich so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganzen Chicks, die er mit seinem Moped rumkriegt

- Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich hinterher als das seine
"Mutti" herausstellen wird, steht eine phatter Ford aus den 70ern.
Heisses Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedassi arschcoole Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Mopedtyp, der nun zwar als
Depp dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst), eigentlich immer noch der König und der wahre Gewinner:

- er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version
mit Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller
Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit dem Bus fahren musst?

- Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf
der Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies
ausgeben (geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!

- Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen
geht, und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen müssen

- genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel bei Familie LBS, weil
die Stimmung einfach Scheisse ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er Jahre Ford
von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht und als
Discocruiser schwere Erfolge verbucht.

- Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit, während Thomas
zeitlose Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.

- Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt.

Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das
LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.

- Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen?
Das zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.

- Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu sein:

So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten von Moped-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.

Armselig.

- und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner" Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:

Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.

Habe auch noch was!

Was ist der Unterschied zwischen Achterbahn fahren und von einer achtzigjährigen Oma einen geblasen zu bekommen??
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Es gibt keinen.Beides kann Spass machen,man darf nur nicht nach unten schauen

Ein Jäger nimmt seine hochschwangeren Frau mit auf die Jagt. Ausversehen bekommt sie einen Schuss mit der Schrodtflinte ab. Im Krankenhaus bekommt die Frau Zwillinge. Es können der Frau 3 von 5 Schrodtkugeln entfeernt werden. Der Artzt hat festgestellt, dass jedes Kind eine Kugel im Körper hat. Nach 14 Jahren kommt das eine Kind an und sagt:Mama, Mama, beim Pillern ist mir eine Kugel aus meinem Puller gefallen. Die Mutter denkt sich: Jetzt fehlt nur noch eine. Zwei Wochen später, kommt der andere Junge. Die Mutter sagt: Ich weiß, beim Pillern ist dir eine Kugel aus deinem Puller gefallen. Junge: Nein, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen.

Bauer Seppl ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen.Als seine Frau ihn dann mal überholt,sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft:"Erna,du hast ja drunter nichts an!"
Darauf sie:"Meinst du,ich will die Fliegen alle im Gesicht haben?"

Warum stehen Studenten um 6 Uhr auf?







Weil Aldi um 7 Uhr zumacht

wünscht sich die ehefrau von ihrem mann zu weihnachten eine brust op ,weil sie größere möpse haben will.unterm weihnachtsbaum liegt eine wunderschön eingepackte klopapierrolle.

die frau fragt ihren mann was sie damit soll ,sie wollte doch eine brust op, darauf der mann :du brauchst mit dem klopapier nur zwischen den brüsten reiben dann werden sie größer,hat ja bei deinem arsch auch geklappt




manuuu

Wie man professionell auf Maifeiern säuft: für EXPERTEN
!!! SO geht das richtig !!!!"

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, daß man ne
knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker, quasi das
Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes
Tablett. Nie vorher abzählen wieviel Leute um einen herumstehen und dann
genau die Anzahl bestellen.

Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch
ein Bier haben wollen.

Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß..

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man
denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der
Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der
kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde ? In der Regel kommt jeder der
Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun
Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe sind, müssen sie
plötzlich strullen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des
Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis
zwölf Runden durch sind.
Wichtig ist, daß der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch
die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und
das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen,
deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn
oder die absolute Hölle " Meyers Bitter" , eine Art grünes Schlangengift,
das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst...
Sollte sich sowas andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

Merke: Biersaufen kann man überleben auf dem Zeltfest (mit etwas Planung
und Glück), nach Meyers Bitter weigert sich sogar der Notarzt,
diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja
noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann?

Pausen machen und das Ende herauszögern ! Dafür ist in der Regel
folgendes Vorgehen vorgesehen :

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibs kein Meyers Bitter, da bist Du also ne
zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nun sind die
Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, daß die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot.
In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen
wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: Wass`n Scheiß, das
konnte man doch viel besser organisieren: Zack-Zack kamen die Riemen
übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen
von der Sauferei und je langer man auf den verkohlten Prengel warten
muß, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen naturlich die schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr
rein in den Pansen und Du mußt in den sauren Apfel beißen. Also Zack,
einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei
Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse Rippen schwitzen. Hast Du
Pech, kommt sofort nach dem ersten Stuck der Thekenmarsch und Du
stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.




Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier
isses so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn eigentlich
nichts mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat
man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben nichts gemerkt.
Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du mußt Sekt
saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim
Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst
meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder
Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier
kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen
schnellen Weg ins Nirwana ist noch der Hannoversche Zaubertrank:
Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle
Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck
geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht
sogar Glück, daß Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie
Dein Gehirn erreicht haben.

Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. - So jetzt waren wir auch schon
bald beim Nachhause gehen. Hurra.

Wenn Du aber den Zeitpunkt verpaßt hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann
übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:





Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faß aussaufen - es
ist immer mehr drin, als Du denkst - oder Absacker trinken, wenns ein
Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß keiner
heimlich abhaut.

Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie
jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Zeltfestes: Du mußt nicht mehr extra mehr nach draußen latschen für
Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis
gibst nicht aufm Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine
Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack
nicht inner Wohnung liegt und der Gestank in die Mobel zieht.

Was bleibt ist......

Siebtens: Der Morgen danach Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuß, wie Du
ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du
zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karusselfritzen. Der
zottige Köter kann auch durch die eklige Dorfschlampe mit
blumenkohlähnlichen Lippenherpes ersetzt werden und mit einem eigenen
Beitrag zum Thema Würfelhusten fangt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuß. Jetzt hilft nur noch:
Stutzbier bis die Maschine wieder halbwegs normal lauft...

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

muhahahaha


DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika
oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild
und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die
fruchtbaren Deltas.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika
oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt
und offen für den Handel speziell mit Ländern die
Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien
oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer
eigenen Schönheit bewußt.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie
Frankreich oder Argentinien.
Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte
zerstört, kann aber immer noch ein warmer und
wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50

ist eine Frau wie
Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren
und wird von vergangenen Fehlern geplagt.
Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland
oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind
praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die
Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England
oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles
erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.


Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die USA:
regiert von einem Dödel.

Zwei Irre laufen ein Eisenbahngleis entlang. Sagt der eine: "Meine Güte, ist die Treppe lang." Sagt der andere: "Ja. Und das blöde Geländer ist viel zu niedrig." Sagt der erste: "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!"

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Ehefrau im Flur.
Sie: "Spät geworden was, Superman?"
Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...."
Sie: ".und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?"
Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...."
Sie: "...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?"
Er: "Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..."
Sie: "...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?"
Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..."
Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?"
Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???"
Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über die Hosen trägt!"

Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer Freundin, noch blonder und noch dümmer! Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum

Ich liebe Frauenbewegungen, aber rhythmisch sollten sie sein!

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein
Die Frau eines Alkoholikers versucht seit Jahren, ihrem Mann das Trinken abzugewöhnen - erfolglos. Schließlich bekommt sie den Tip, ihrem Mann eine tote Maus in die Schnapsflasche zu stecken, auf daß ihm der Ekel das Trinken vergälle... Sie tut das und geht dann in die Küche, um abzuwarten, was passiert. Der Mann kommt, verschwindet in der Stube - und dann passiert lange Zeit nix. Schließlich hält es die Frau vor Neugier nicht mehr aus und schaut in die Stube. Dort sitzt ihr Mann, mit beiden Händen die Maus über'm Schnapsglas auswringend: "Komm Mäusel, ein Doppelter muß noch rauskommen..."

kennt ihr den evangelischen BH?

wenn man den aufmacht gehen 2 auf die knie



manuuu :))

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Deutscher
neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine
Konversation:
"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?" Der
Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich" Der Deutsche macht eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht - bei uns in Deutschland
essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Österreich
verkauft." Der Österreicher hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt
und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Österreicher erwidert leicht genervt:"Ja, natürlich" Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht.
Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft.
"Nun ist es dem Österreicher,eine Frage zu stellen:
"Habt ihr auch Sex in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln:
"Wir nicht! In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft"


p.s. der ist nicht von mir, ich bin nur für die weiterleitung verantwortlich

Aufklärung neu:

Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen ?

Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der
Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "Sado-Maso" kennengelernt.

Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und
auf der Toilette hat die Mama ein Paar " downloads " von Papas " memory
stick" gemacht.


Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war merkten Wir plötzlich daß
wir keine " firewall " installiert hatten.

Leider war es schon zu spät um "cancel" zu klicken und neun Monate später
war der scheiss Virus da....

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im bayerischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen.
Sagt ein Bayer: "Ich hab's! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen
Dummheit. Die heissen doch alle Franz. Wenn wir jetzt `FRANZ´ rufen,
dann steht mit Sicherheit einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt, getan:
"Franz!!!"
"Ja,wos is?"
-PENG-
Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat,
durchschauen die Ösis diese teuflische List.
Einer sagt: "Geh häast, wos sie können, können wir scho´ lang.
Die Bayern hoaß´n doch alle Sepp. Jetz´ ruaf ma `SEPP´ und
wenn dann a Sepp aufsteht.......Bumm." Gesagt, getan:
"Sepp!!!"
Totenstille, auf ein Neues:
"Sepp!!!"
Wieder nichts.
"Sepp!!!"
"Franz bist Du's?"
"Ja, warum?"
-PENG-

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint er zu ihr: Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt
nebenbei anschaffen gehen!
Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt
sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor:
252 Euro und 50 Cent!
Er (zornig): Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?
Sie (verdutzt): Na, jeder!

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und
sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau
schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach,
daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!"
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es
auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"

*flood*