Mal schnell nen link dalassen

Mentos

etwas rabiat aber doch lustig

Neulich in Polen

Sie wollen das Internet verlassen?
      



Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch !

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen sie in mehreren Stufen Kontakt mit ihrer Außenwelt auf!

Stufe 1 - Öffnen sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können sie kleinen Einfluss nehmen ! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist Live!

Stufe 2 - Gehen sie einige Schritte durch das Zimmer, was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine, keine Angst, bisher läuft alles Normal!

Stufe 3 - Schauen Sie sich um, ob noch jemand in ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen sie auf Ihn zu und sprechen Sie Ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann sind sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen !

Stufe 4 - Versuchen Sie Nahrung zu sich zu nehmen, dazu öffnen sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5 - Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen! Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vor kommt, bitten Sie jemanden Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten ! Schauen sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6 - Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7 - Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer!!! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen.E s nützt allerdings nichts, wenn sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8 - Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern sie Ihr, dass alles Normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort ihr Modem und schaffen Sie sich vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft. Herzlich Willkommen im realen Leben!

muhahahahahahaha

Hohoho..... mal was ganz schickes... schnell bieten
Ebay

Hab mal ein paar Bilder aus meiner etwas früheren Zeit heraus gesucht

Das deutsche Versicherungs- und Verwaltungsrecht
Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die <stärkste>
Form der Dienstunfähigkeit dar.
Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)
Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als "dauernde
Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EstG zu werten
und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)
Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer
Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)
Der Wertsack ist ein Beutel, der aufgrund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird,
weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den
Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)
Das Lutschen eines Hustenbonbons durch einen erkälteten Zeugen
stellt keine Ungebühr im Sinne von § 178 GVG dar.
(Beschluss des OLG Schleswig)
Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit
denen man eine Erklärung erklärt.
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)
Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)
Ein Ehemann hat in der Regel seinen Wohnsitz dort, wo sich seine
Familie befindet (BFH BstBL 85, 331).
Ein Verschollener hat seinen Wohnsitz bei der Ehefrau (FG
Düsseldorf EFG 58, 144).
(Kommentar zur Abgabenordnung von Klein/Orlopp)
An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen
Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie
erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)
Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die
Trennung nach Geschlechtern.
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)
Die einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal
gewährt.
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)
Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich
nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)
Kunststoff-Fenster mögen zahlreiche Vorteile haben, insbesondere
in bezug auf Wartung und Pflege - Holz hat den Vorteil, nicht aus
Kunststoff zu sein.
(Urteilsbegründung des LG München)
Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig.
Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht
weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)
Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet.
(Kommentar zum Bundeskostenreisegesetz)
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Manchmal frage ich mich doch wirklich, was fürn Kraut die in den Pausen (zwischen ihren Pausen) rauchen.

Hehe....hier könnt ihr mal ein bissel an der Mona Lisa rumbastelln
MonaLisa

Ein kleines geiles Game...schaut mal rein
FangDenWurm

Wer kennt das nicht, Luftpolster zerdrücken
Hier klicken zum poppen

Mal ein paar Zitate einiger Fussballer:

Herbert Finken: Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken.
Mario Basler: Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind.
Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 Prozent mir und zu 40 Prozent dem Wilmots.
Martin Pieckenhagen: Wir müssen jetzt endlich den Arsch hochkriegen und Eier zeigen.
Thomas Häßler: In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler: Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch nicht!
Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiedsrichter): Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!
Ronald Maul: Wir standen schon vor der Toilette und haben uns doch noch in die Hose gemacht.
Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Günter Netzer: Wunderschön, mit dem Außenspann, teilweise mit dem Vollspann.
Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Marcel Reif: Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden, dann haben sie es an den Bronchien.
Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne "wie ein deutscher Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Jan-Aage Fjörtoft: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt.
Fritz Walter: Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Hans Meyer: Keiner liebt mich, da können sie meine Frau Fragen.
Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen.
Andreas Möller: Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter: Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. Ich meine: ein Quartett.
Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
Ralf Rangnick: Es könnte ja Aua machen, es könnte ja einer mit Watte werfen. Wenn er Angst hat, soll er sich hinter die Mauer stellen.
Paul Breitner: Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir liefs ganz flüssig.
Jan-Aage Fjörtoft: Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen.
Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Roland Wohlfarth: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Thomas Häßler: Ich bin körperlich und physisch topfit.
Olaf Thon: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.
Bernd Krauss: So große Schuhe gibt es doch gar nicht, um damit alle Brände auszutreten.
Marko Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.
Ludwig "Wiggerl" Kögl: Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.
Lothar Matthäus: Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Andreas Möller: Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
Horst Szymaniak: Ein Drittel mehr Geld? Nee, ich will mindestens ein Viertel.
Olaf Thon: Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.
Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
Werner Lorant (über sein Buch "Eine beinharte Story"): Vieles was darin geschrieben wurde, ist auch wahr.
Berti Vogts: Wenn ich übers Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker: Und schwimmen kann er auch nicht.
Franz Beckenbauer: Ich bin immer noch am überlegen, welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Fußball war das jedenfalls mit Sicherheit nicht.
Berti Vogts: Sex vor einem Spiel? Das können meine Jungs halten, wie sie wollen. Nur in der Halbzeit, da geht nichts.
Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt.
Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm.
Friedel Rausch: Heute war hinten nichts, in der Mitte nichts und vorne nichts.
Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt.
Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul.
Karl-Heinz Körbel (als Trainer von Eintracht Frankfurt): Den größten Fehler, den wir jetzt machen könnten, wäre, die Schuld beim Trainer zu suchen.
Mehmet Scholl: Ich werde nie Golf spielen. Erstens ist das für mich kein Sport, und zweitens habe ich noch regelmäßig Sex
Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei.
Berti Vogts: Ich glaube, dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter.
Volker Roth: Die begnadeten Schauspieler überwiegen längst die begnadeten Fußballer.
Edgar Geenen: Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld, das andere hat lange Haare.

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Fühlst du dich eigentlich zu alt ?
Wenn nein dann Überleg mal...
Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1983 geboren.
Die meisten davon kennen nur einen Papst.
Für sie gibt es ausserdem keinen Kanzler vor Kohl.
Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
Cola gab es immer nur in den "unkaputtbaren" Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall.
Cola in Glas-Flaschen? Und dann nur ein Liter?
Sie haben nie einen Plattenspieler besessen.
Twix hat nie Raider geheissen und war auch nie "der Pausensnack".
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Ein Cornetto hat immer mehr als DEM 1,50 gekostet.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur zwei Programmen gesehen ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiss-Fernseher.
Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.
Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.
Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates.
Disco-Roller???
Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.
Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.
Sie kennen Markus Wasmeier und Dieter Thoma nur als Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weissen Hai nachgedacht.
Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
Michael Jackson war immer schon weiss.
Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von Adidas weniger als DEM 150,- gekostet hat.
Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.
Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.
So, und wie alt fühlst Du Dich jetzt? Scheisse, gell?

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Das Urlaubsangebot (ohne Geld-zurück-Garantie!)
Allen, die noch keine Urlaubspläne haben, und die sich nicht in unserem östlichen Nachbarstaat 'rumdrängeln wollen, empfehle wir die nachstehende Pauschalreise. Vergesst bitte nicht, vor Reisebeginn die Prämie für die Lebensversicherung zu überweisen.

1. Tag:
Flug mit Geiselnahme durch die Reiseleitung. Notlandung in der Sahara. Mittagessen in einem Fellachengefängnis. Auf Wunsch: Beschuss durch räuberische Beduinen. Nachtlager unter Sternen.

2. Tag:
Flug in ein Guerilla-Dorf im afrikanischen Busch. Anschließend Revolution in der Hauptstadt. Erstürmung eines Lebensmittelmagazins (ausgenommen der Eisernen Ration). Gefechtspause.

3. Tag:
Teilnahme an einem Militärputsch (jeder 3. Tourist wird 8 Stunden festgenommen). Siegesfeier mit Hammelbraten.

4. Tag:
Auf See. S.O.S. Party. Kleine Meuterei in der 3. Klasse. Entern eines Feuerschiffes. Schiffszwieback und Rum (reichlich).

5. Tag:
Landgang auf Korallenriff. Haifütterung! Aufbringung durch US-Flugzeugträger (oder russ. U-Boot). Gr. Kielholen.

6. Tag:
Essenfassen in der Polizeikaserne. Beschießung des Hafens. Ausflug in ein Elendsviertel. Raub aller Koffer. Eisenbahnüberfall.

7. Tag:
Ruhetag! Besuch eines Notverbandsplatzes. Dinner mit gebratenen Salmonellen. Fröhliche Fluchtspiele.

8. Tag:
Original indischer Bankraub. Witwenverbrennung nach Landessitte. Sturz der Regierung und Mittagessen. 3-5 Stunden Sklaverei. Superparty: Tiger im Camp.

9. Tag:
Flug nach Südamerika. Wettbewerb: Wer hat den schönsten Schrumpfkopf. Begegnung mit einem Mörderschwadron. Abenteueressen: Kurare-Steak.

10. Tag:
In den Slums von Sao Paulo. Weiterflug in die USA. Watergate, Gangsterüberfall, Mafia-Party, Chicago-Night.

11. Tag:
Vom Grizzly gejagt in Canada. Besichtigung und Sprengung eines Eisberges vor Grönland. Mittagessen: Roher Fisch und Lebertran. Vulkanausbruch auf Island.

12. Tag:
Schmugglereinkauf in London. Scotland Yard, engl. Küche frei nach Wahl. Weiterflug nach Paris.

13. Tag:
Mord am Seine Ufer (orig. Maigret). Louvre und algerischer Puff. Abendessen bei einem echten Eurokommunisten.

14. Tag:
Flug Köln-Wahn. Autogrammstunde mit 3 Agenten und anderen Persönlichkeiten. Abends ins Bonner Stadttheater. Strauss-Operette "Kreuther Blut", anschließend Heimfahrt.

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Der Hamster und der Rectal-Bereich
Ein Tatsachenbericht aus der LA Times:
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah: "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

In Österreich gibt es eine Casting Show ähnlich wie hier Deutschland sucht den Superstar...dort hat die 2 Platzierte ein "nettes" Lied geschrieben, hier der Text dazu:

Christina Stürmer - Mehr Waffen

Du bist erst 14 Jahre alt und schreist schon nach Gewalt,
als Außenseiter hast du es schwer ach hättest du nur ein Gewehr
dann hätten sie Respekt vor dir.

Du bräuchtest einfach nur die Waffe zu laden,
denn wie das geht das weißt du ja, das kannst du ja ganz wunderbar.

Wie in deinem Computerspiel Feinde hast du nie zu viel,
dort bist du Herr der Situation,
auch wenn hier alle sterben, was macht das schon.

Refrain:
Mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Levels, mehr Details,
mehr Wut, mehr Blut, dieses Spiel ist wirklich gut.
Mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Levels, mehr Details,
hier in deiner Cyberwelt bist du der Superheld.

Mit zweieinhalb bis 3 Gigabyte, bist du zu jeder Mission bereit,
2000 Megaherz, simulieren bei deinem Feind sogar den Megaschmerz,
wenn du ihn einfach nur schwer verletzt, wenn du ihm einen Schlag versetzt,
auch wenn das nicht jeder versteht, das ist deine Realität.

Wie in deinem Computerspiel Feinde hast du nie zu viel,
dort bist du Herr der Situation,
auch wenn hier alle sterben, was macht das schon.

Refrain:
Mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Levels, mehr Details,
mehr Wut, mehr Blut, dieses Spiel ist wirklich gut.
Mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Levels, mehr Details,
hier in deiner Cyberwelt bist du der Superheld. ...... der Superheld

Freundin brauchst du keine, denn in deinem Spiel da hast du eine,
ganz nach deinem Ideal, 90 D ist ihre Zahl,
wenn du Ihr deine Liebe beweist und sie aus den Händen des Feindes befreist,
steht eurer Liebe nicht im Weg, das ist deine Realität.

Refrain:
Mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Levels, mehr Details,
mehr Wut, mehr Blut, dieses Spiel ist wirklich gut.
Mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Levels, mehr Details,
hier in deiner Cyberwelt bist du der Superheld.
Mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Waffen, mehr Feinde, mehr Waffen, mehr Feinde, ...

Macht euch selbst nen Bild von dem Lied

Ein paar tasachen:

> >Was macht eine Frau nach dem Sex? Sie Stört !

> > Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.


> > Warum bekommen Frauen ihre Tage ?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen
verführt hat.
Gott(sehr zornig): dafür musst du bluten.
Eva: OK ! Kann ich in Raten bezahlen?


> > Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und bei Anbruch des Tages verschwinden!

> > Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass er sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass sie sich nicht ändert - doch sie tut es.

> > Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

> > Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

> > Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

> > Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.


> > Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

> > Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor?
Weil sie denken, dass es uns interessiert...

> > Jetzt endlich gibt es auch Viagra für Frauen!
Warum? Damit sie in der Küche länger stehen......

> > ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?
SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen.
ER: Ginge es auch für 50 Mark ?
SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ?
ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht es nur
noch um den Preis.

> > Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal
Vernunft an.

> > Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen ?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

> > Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

> > Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein
Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

> > Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, Über was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!

> > Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein.
Was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund".
Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

> > Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküsst hast.
War es der Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "War es um sieben oder um neun?"

> > Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

> > Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

> > Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

> > Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

Wiedermal schnell nen Link reinwerfen

Ist nen kleines nettes Spiel, mein Rekord 150 punkte

Fang das Ei

> Die Hölle....
>
> > Eine wirklich sehr geniale Prüfungsfrage.
>
>
> > Nachfolgend eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen
> > Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität
> > von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war
> > "so profund", dass der Professor sie via Internet
> > mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und
> > darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu
> > dürfen.
> >
> > Bonus-Frage:
> > Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
> > (Wärme annehmend)?
> >
> > Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort,
> > indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das
> > Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems
> > sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich
> > ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei
> > Kompression).
> >
> > Einer aber schrieb folgendes:
> >
> > Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der
> > Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die
> > Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate
> > derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir
> > sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der
> > Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also
> > fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen.
> >
> > Um festzustellen, wieviele Seelen hinzukommen,
> > sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen
> > auf der Welt heute an.
> >
> > Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht
> > dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt.
> > Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit
> > dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als
> > einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss,
> > dass alle Seelen in der Hölle enden.
> >
> > Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten
> > können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen
> > in der Hölle exponentiell ansteigt.
> >
> > Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der
> > Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei
> > gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen
> > proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele
> > ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
> >
> > 1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl
> > der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur
> > und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
> >
> > 2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der
> > hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und
> > Druck in der Hölle, bis sie zufriert.
> >
> > Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin
> > Teresa:
> > "Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins
> > Bett gehe..."
> >
> > Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa
> > hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2
> > falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
> >
> > Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
> >
> >
> >
> > Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle
> > Punktzahl...