hier mal was für unsere hobby-Dichter--------->Lünk
Hobby Dichter
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Kleine Zusammenfassung: (falls es wen interessiert)
Des Nachts am Tore vor der Stadt,
ein Wächter spielt mit Dirnen Karten
auf die geilen Luder bekam ich gleich nen Harten,
worauf ich trank ein Schlückchen Bier
doch ganz übel wurde mir,
es scheint der Weizen war vergoren
doch gab ich sie nicht verloren.
So trink den Rest Bier aus,
und gingen schnell zu mir nach haus.
Im Keller unten hört uns keiner,
hemmungen wurden immer kleiner
und die freude riesengroß.
Er wurde sehr famos
und genoss dieses
das war wirklich was mieses,
so schmiss ich sie aus meinem Hause wieder hinaus,
So sucht ich mir ne neue aus
und fand sie schnell in Lenny's Haus.
Kurz darauf war war die einfache Antwort,
"Mach den Fernseher aus !"
Über die Leber mir kroch eine Laus,
nichtsdestotrotz wandt ich mich ihren Schenkeln zu,
doch die dumme kuh,
war schon eingeschlafen.
Da kamen einige Männer vom Hafen,
denen machte das nichts aus,
und holten sogleich die Instrumente raus.
Fröhlich spielten sie nun auf
und Besucher kamen wie zu Hauf,
um der herrl´chen Melodei zu lauschen
und die Frau untereinander zu tauschen.
Mir wurde es ganz Angst und Bang,
Als ich hörte den stöhnenden Gesang.
Da dacht ich mir:
"Eitz wülls a bier."
Darauf ging ich in den Keller,
doch meine Wampe war wieder schneller.
So fiel ich erstmal runter die Stufen
und hörte mich selbst "Aua" rufen.
Doch flugs war ich wieder auf den Beinen,
und konnte weder lachen noch weinen.
Denn was ich auf einmal sah:
Es war kein einzig´s Bier mehr da!
Vor Wut fing ich an zu schreien
ein Schreck ging gar durch alle Reihen,
es musste schnell ein Mundschenk her!
Jedoch kam nur die Feuerwehr,
da der Herd seit Stunden an war.
ich setzte mich derweil an die bar,
während ich der Feuerwehr beim Löschen zusah
war ich dem feuer viel zu nah.
Wusch...weg war die Augenbraue!
Da krigt der Optiker aber Haue,
denn ich hatte die Flamme nicht gesehen.
denn ich muss gestehn,
dass ich gar nichts sehe.
Selbst keinen Hirschen oder Rehe!
Wie ein Schleier über meinen Augen,
so daß sie fast gar nichts mehr taugen.
Doch ist das nicht mein einz´ges Händikäpp,
ich bin auch ein ziemlicher Bewegungsdepp!
Doch wieder frohen Mutes schreit ich zur Tat,
und bewerbe mich bei der holländischen Marine als Maat.
Die wollten wissen, was ich so drauf hab
worauf ich sagte: "Nichts! Schon als kleiner Knab,
war ich zu absolut nichts zu gebrauchen,
jedoch kann ich zwei minuten tauchen."
Da nahmen sie mich auf
in ihr riesengroßes Haus.
Was mich dort erwartete war nicht so feierlich:
so nahm das Unheil seinen Lauf,
bekam ich doch gleich nen Einstands-Dübel.
Ob ich denn auch Jägermeister sauf?
Klar, sag ich, mach voll den Humpen!
Bei Alkohol lass ich mich nicht lumpen!
Ich war gleich kräfig am Pumpen
plötzlich steckte mir im Hals ein Klumpen,
doch den Weg zur Reling fand ich nimmer,
und mein Zustand wurde immer schlimmer.
So beschloss ich flugs in meiner Not
ich fliehe auf ne einsame insel mit meinem roten Gummiboot.
Schon saß ich drin,
da rinnt mir auch schon die Kotze übers Kinn.
Ich konnte es nicht länger halten,
musste die Hände zum Munde falten.
Ermattet schlief ich dann ein,
und hatte einen Traum so fein,
wie schön es doch wäre
säße ich jetzt auf einer Südseefähre!
Stunden vergingen, dann wachte ich auf,
und vor mir stand ein Auberginenauflauf.
Doch vor dem Essen wollt´ich beten,
zwischenzeitlich aßen den Auflauf zwei Asketen.
Da wurde ich sauer und schrie ganz laut:
"Wenn ihr noch einen Bissen weiterkaut,
dann gibts von mir eins in die Klöten!"
Denn letztendlich diese Tat vertreten,
muss ich nur vor meinem gewissen mir.
und von diesem wissen wir:
es ist nicht besonders kritisch.
Die Asketen waren nicht britisch.
ich schälte mir ne Banane
in Wimbledon gibst das mit Sahne,
und dazu paar Erdbeeren,
die sich reich in der Südsee vermehren,
doch dann fing es an in meinem magen zu gähren,
also tobe dort eine Party mit 100 Killer-Bären.
"Nicht schon wieder", dachte ich und setzte mich hin.
Eigentlich dachte ich, ich wäre clean,
aber trotzdem griff ich wieder zur Droge,
so dass ich aufm Trip wild rumpoge.
Als das endlich überstanden war,
fühlte ich mich wunderbar.
Zefix, was wohl war drin gewesen?
Na klar, Luthers sieben Thesen!
Hurtig ging es danach zu
einer Wiese, mit der Milka-Kuh.
Verwundert rieb ich mir die Augen.
Wieso tut der Bauer an den Zitzen der Kühe rumsaugen?
Ich ging hin, und wollte wissen, was er da mache,
als er mich ansah und plötzlich lachte,
denn ich war in einen Kuhfladen getreten.
Da wurd ich ins Haus gebeten,
um die Scheisse zu zerkneten.
Ich dachte mir betreten:
"Fuck, was für ein Tag!
Viel passiert - was erst noch kommen mag ?"
Ein Unglück kommt bekanntlich selten allein,
vor dem nächsten schlug ich gleich dem Bauer die Zähne ein.
Aber sehr rein,
dann lag er auf dem Boden
und aus seiner Hose schauten raus die Hoden,
welche mit seltsamen Piercings waren behaften.
Ich fragte mich, wie die das schafften:
30 Piercings auf 20 Quadratzentimeter!
So was hat nicht einmal mein Freund Peter!
Da zog ich ihn an den Piercings wieder nach oben,
Und er musste mir geloben
so nen Scheiß nie wieder zu machen.
Doch die Mudda ließ es krachen,
sodass er flennte
und beantragte seine Frührente,
welch ein Spaß das würde werden!
Er fühlte sich schon immer hingezogen zu Pferden,
weshalb er sich kaufen wollte einen Hengst.
"Dann sieh zu dassde einen fängst!"
ermunterte ihn seine Mudda.
Und so fuhr er mit dem Kudda,
und grüßte die Leutz freundlich,
doch die grüssten ihn seltsamerweise nich.
Vielleicht aufgrund seiner weissen Kutte mit dem roten Kreuz?
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Bitte nix verraten, ich will mir KB2 auch demnächst ansehen.
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Original von Pornozorro
War gestern auch. Der is einfach der Hammer, aber so einen Tod hat er nicht verdient
Ellen is a bitch...sie hat ihren Tod verdient. Schöne Szene. *squishhhh*
aber generell: der film ist der hammer. meine freunde meinten zwar zum teil: 'Stilbruch!', aber dem kann ich nicht so ganz zustimmen. die zwei teile sind eben ein mix-max aus allen filmstilen. ich liebe so ne groteske scheisse!
und ich möchte mal uma thurmans bauch berühren dürfen...dort wo der lendenknochen in den bauch übergeht...waahhhhhh :wichs-smiley: 
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Original von g0n
Ellen is a bitch...sie hat ihren Tod verdient. Schöne Szene. *squishhhh*
Naja, schön schon, aber es is ja nicht wirklich gezeigt worden, ob sie denn nun jetz wirklich...naja, nix verraten hier.
Ich spiele hier auf den Abspann an, wo nur ein fettes Fragezeichen über Ihrem Namen stand...
PS: Diejenigen, die den Film noch nicht gesehen haben diesen Post nicht lesen.
PPS: Ja, ich habe das jetzt bewusst nicht über meinen Text geschrieben
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