kacken.... farbe, konsistenz, größe.........

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    Das neue gibt es unter https://discourse.bohramt.de!


      HPX....du bist mein persönlicher held des tages! ich kannte das thema hier gar nicht und hatte nach den ersten 2 seiten tränen vor lachen in den augen... :D

      manuuu und diese schablone...und dann dieser zeddie mit der geschichte mit der muschelkotze...ich sterb gleich! :D

      wegen [H-7]Azubi-Shogun auf seite 3 haben se mich ausm TS geworfen weil ich nicht aufhören konnte mich kaputtzulachen...

      so ein brüller! :lache: :lache: :lache: ;)

      Das gehört zweiffellos auf wikipedia!!!!!!!! :lache:


      ich möcht doch hier auch noch einen beschissenen beitrag leisten :

      Die Geisterscheisse:
      Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist Scheisse am Klopapier, aber keine Scheisse in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheisse" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

      Die Teflonscheisse:
      Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

      Die Gummischeisse:
      Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.


      Die Spätzünderscheisse:
      Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.

      Die Schlangenscheisse:
      Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheisse.

      Die Korkenscheisse:
      Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

      Die Wunschscheisse:
      Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... ausser scheissen.

      Feuchte-Backen-Scheisse:
      Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf und spritzt Deinen Hintern nass.

      Zementblock- oder "Oohh Gott!"-Scheisse:
      Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

      King Kong- oder Kommodenscheisse:
      Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.

      Die Gehirnblutungsscheisse:
      Diese Scheisse hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.



      Die Bierscheisse:
      Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheissesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht.

      Die Explosionsscheisse:
      Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden


      und das is der oberhammer :lache: :lache:

      Am schlimmsten hats mal meine Mutter getroffen. Die hatte damals auf unserm 1,5 Quadratmeter teppichbelegten Reihenhausklo erst ein bisschen Muschelsosse erbrochen, um danach unmittelbar ihrem Dünnschißdrang nachzukommen. Kaum daß sie saß und die Flüssigkeit unter ihr schnarzend in die Schüssel spratzte, verlor sie die Schlacht gegen ihren Brechreiz und verspritzte aus etwa 1,3 m Höhe ihre gerbsäurehaltige Vinaigrettemuschelkotze auf dem ganzen Kloteppich.

      Nachdem sie das Gröbste weggeputzt hatte, wie sie glaubte, kam sie jammernd an und bat mich die Sauerei aufzuputzen. In Warheit hatte sie alles nur geschickt auf die Oberflächen emulgiert und der bestialisch laugig-stechende Gestank - wie gesagt eine herrlich feucht-aromatische Mischung aus Muschelkotze und Tote-Katzenscheiße - schnürte einem die Kehle zu.

      Ich bin dann immer kurz raus zum Luftschnappen: Das war echt wie 200m Kampftauchen im Männerklo auffer Autobahnraststätte.

      Aber das war ja gar kein persönlicher Schißbericht....... naja, kommt noch.