Angepinnt Hier die Witze rein . . .

Shaving the Beaver

.... wunsch ist wunsch fee.

lol requi der is gut^^

n1

[quote] Original von James Tiberius Kirk

... to boldly shit where no one has shit before![/quote]


spunk.org/texts/humour/sp001523.html

In Washington hats geschneit, 3m Schnee vor dem Weissen Haus.
Morgens entdeckt George im Schnee unter dem Schlafzimmerfenster einen gelben Schriftzug "Fuck Bush".
Sofort bestellt er CIA, FBI, NSA und Secret Service ein, um den Verantwortlichen dingfest zu machen. Nach 2 Wochen meldet sich der Generalstaatsanwalt bei George per Telefon und sagt: Ich habe eine schlechte und eine sehr schlechte Nachricht.
Die schlechte: Der Urin stammt von Bill Clinton.
Die sehr schlechte: Es ist die Handschrift Ihrer Frau.

Stand irgendwann vor kurzem in der Bild bei den TV Sprüchen. Irgendwo im dritten gwurde es gehört glaube ich:

Ich habe ja eine 15 Jährige Tochter. Wie die mit ihrer Clique rumläuft. Die Klamotten. Also Vater muss ich da ja sagen:

"Sag mal spinnt ihr? Zieht euch was an! Ihr seit ja halb nackt!"

Als Mann jedoch:

"Geil ey, macht weiter so!"

Ein Vater aus Sachsen geht mit seinem 7-jährigen Sohn in den Wald, um ihm die Bewohner des Waldes näher zu bringen. Auf einem Hochsitz halten beide Ausschau. Der Vater, mit Blick nach Norden, sieht auf einer Lichtung eine bildhübsche Blondine, die sich nackt sonnt. Der Sohn, nach Süden gewandt, entdeckt im Unterholz zwei Füchse und ruft aufgeregt:

"Figgse, Babba, Figgse!"

Darauf der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst"

ein zen-meister macht in NYC urlaub. in manhatten kauft er sich einen hotdog:

meister: "One Hotdog with everything please."

der verkäufer packt also zwibeln gurken etc pp drauf und gibt dem meister den hottog.

verkäufer: "That makes $ 1.50"

der zenmeister gibt ihm ein 20 dollar schein. der verkäufer nimmt ihn und beachtet den zenmeister nicht weiter.

meister: "What about my change?"
verkäufer: "Change must come from within."

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.

"Vater, vor mehr als 30 Jahren, während des 2. Weltkrieges, klopfte eine junge Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir! Du brauchst dafür nicht zu beichten."

"Ja, es ist halt so, Vater: ich war schwach und verlangte deshalb von Ihr, sich mir mit täglichem Sex erkenntlich zu zeigen.

Der Priester sprach: "Oh, das ist eine Sünde, aber es sei Dir vergeben. Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Deshalb wird auch Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht, bestimmt Gut und Schlecht abwägen, gnädig urteilen und Dir ebenfalls verzeihen".

"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist?"

zwei Freundinnen beschließen mal wieder so richtig auszugehen
und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen!




Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: 'Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht.' Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem Diabolischem Grinsen: 'Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden....'

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

was ist der Unterschied zwischem einem Spatz?
beide Beine sind gleichlang... besonders das Linke

da noch was geiles^^

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann :lache:.





Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

n1 baden

zum glück sind deine witze besser als dein cs:s skill
deine witze sind immer hammer

du hattest glück lezte woche fehlten mir nur noch 10 punkte dsann hätt ich dich gehabt